Недавно к нам на консультацию пришла женщина с волнующим ее вопросом: о чем разговаривать со взрослой дочерью? Дочери скоро 16 лет. И от нее самой, и от ее подруг чаще всего слышны слова: прикольно, классно. Или «отстой, не айс». Да, сказала мама девочки, мы обсуждаем марки одежды и место отдыха, что лучше приготовить на завтрак или кто пойдет в магазин. Но после лекции Людмилы Мосиной, где она говорила о необходимости подлинного контакта, пусть и непродолжительного, мне захотелось разобраться и понять, что это – подлинный контакт с ребенком.
Другая дама пришла на консультацию с дочерью, которой 21 год, а выглядит она как 15 летний подросток. Назовем ее Машей. Учится в Англии. Серьезно интересуется живописью, и почти совсем не интересуется мальчиками. Мама обеспокоена и тем, и другим. А девочка, глядя на то, как за нее волнуется мама, тоже решила разобраться, все ли с ней в порядке.
И в том, и в другом случае вопрос о взаимопонимании и о том, как быть действительно в контакте.
Во втором случае после беседы с девочкой, мечтающей стать художницей и делать костюмы для театральных постановок (для мамы это явилось новостью!), мы вместе разработали стратегию и тактику ее контактов с родителями. Папа, как оказалось, тоже есть, но о нем речь не шла, пока не задали вопрос. Некоторый инфантилизм Маши связан с гиперопекой мамы и бабушки. Кстати, Маша сама обратила на это внимание, сказав, что у нее и не было повода принимать самостоятельные решения. Но сейчас, когда речь зашла о ее будущем, Маша была уверенной и настойчивой. Она рассказала нам о тех, кем восхищается в профессии, продемонстрировав эрудицию и зрелость профессиональных суждений. В общем, мама с легким сердцем отправила ее в Англию продолжать учебу. Договорились о том, что раз в неделю получасовые разговоры с родителями по скайпу, раз в месяц мама будет прилетать к ней на выходные, а на каникулах сама Маша прилетит в Москву – решение, которое подошло обеим сторонам.
Первый случай вызвал некоторые трудности. Но выбрали с мамой Лены (так зовут девочку) несколько фильмов, которые могут быть интересны и полезны обеим сторонам. Кстати, один из них «Чучело». Оказалось, что мама Лены так и не досмотрела этот фильм. На вопрос, а что бы вы хотели узнать о своей дочери, мама Лены честно сказала: не задумывалась, нам обеим так удобно – не трогать друг друга без необходимости. «Не трогать», в прямом и переносном смыслах – опасно для жизни обеих. Когда мы перестаем чувствовать прикосновения, жизнь начинает звучать громче и, скорее всего, ее удар окажется неожиданным. Помимо фильмов выбрали несколько совместных занятий, которые предполагают слаженные действия и прикосновения. Разговор о будущей профессии (а Лена мечтает стать актрисой, но думает, что для нее это невозможно – нет необходимых связей) всегда приносил разочарование и маме, и дочери. Подготовили маму к более конструктивному диалогу. Ей придется поинтересоваться, какими актерами восхищается ее дочь, какие роли мечтает сыграть и т.п. И, конечно, достаточно болезненный вопрос: что готова Лена начать делать уже сегодня, чтобы приблизиться к своей мечте? И еще: маме мы тоже порекомендовали вспомнить, о чем она мечтала в детстве, и как мечты выглядят сейчас. Ответ: я хочу, чтобы моя дочь была счастлива – не проходит. Ответ должен быть о вас и ваших мечтах.
Мы начали этот разговор, потому что он актуален для наших клиентов. Поделитесь, если что-то отозвалось у вас. Или может быть у вас есть опыт или даже готовые рецепты того, как и о чем говорить с взрослеющими детьми.
