Когда сынишке исполнялось три года, я поймала себя на мысли, что ещё чуть-чуть и загремлю в «психушку». Я отчетливо понимала, что у меня явные проблемы с воспитанием сына. Он не реагировал ни на какие замечания, абсолютно на всё имел своё мнение и на любую просьбу в ответ я слышала неизменное «нет». Но в тоже время он был очень умненький и способный, налету схватывал любую информацию, анализировал её и применял на своё усмотрение. Если его что-то по-настоящему увлекало, он мог часами сидеть и заниматься именно этим делом, а во всем остальном даже не пытался проявлять терпения и бросал, не успев начать.
Воспитатели в детском саду жаловались на него ежедневно. Он не просто плохо себя вёл, но и подбивал весь маленький коллектив на свершение пакостей. Однажды, придя за ним в сад, стала свидетелем такой картины: мой ребенок стоял и упорно закидывал на дерево какую-то игрушку, рядом стояла вся группа и глядела вверх, а воспитатель уже просто кричала, чтобы он немедленно прекратил. Оказалось, что какой-то мальчик принес в группу нового робота-спайдермена, а сын пытался доказать всем, что он обязательно должен взлететь, он же спайдермен. Игрушка конечно же не взлетела, а естественно сломалась, и мне пришлось выложить кругленькую сумму за её поломку.
Ещё он спрятался под кровать и лежал там 40 минут. Воспитатели уже вызвали полицию, к тому моменту, как ему надоело прятаться.
Прошли мы и воровство. Причем, когда поймала его в первый раз и объяснила, что так делать нельзя, на второй раз он просто придумал очень хитрую схему. Он прятал чью-нибудь игрушку до конца дня и когда тот ребенок уходил домой так и не найдя её, сын забирал трофей себе, а мне говорил, что ему её подарили. Мы с мужем испробовали все методы воспитания: и ремень, и запреты на всё (мультики, сладкое), шантаж, уговоры, слёзы, угол… Он мне с ясным взглядом говорил: «Мамочка, я больше никогда так не буду», и через пять минут уже делал своё.
В этот же период времени я отдала его в «развивайку». Преподаватель у нас - детский психолог со стажем. И я всё ждала, когда же начнутся жалобы на моего ребенка, но так и не дождалась. Через месяц занятий, сгорая от любопытства, напросилась на приватную встречу с учителем и на свои вопросы и удивления получила спокойный ответ. «У Вас обычный «тефлоновый» ребенок и к нему нужен особый подход» - сказала она. Порекомендовала книгу канадского педагога Дэниела Кемпа о «тефлоновых» детях и на этом закончила аудиенцию. Я честно говоря, саму книгу так и не смогла найти. Но все ссылки по запросу ««тефлоновые» дети» довольно доходчиво объясняют смысл особого отношения к детям нового поколения. С этого дня наша жизнь изменилась.
Почему «тефлоновые»? Потому что к ним, как и к тефлону, ничего не прилипает. Все старые привычные нам методы воспитания детей с ними не работают. Помните, как раньше говорили, что надо ребенка воспитывать, пока поперёк лавки лежит? Вот видимо это не про них. Они уже рождаются со своим характером и тягой к самостоятельности. Некоторые авторы называют их детьми Индиго. Их нельзя в чём-то убедить, обвинить и заставить чувствовать вину. Они делают выводы только из собственной практики. У них свои ценности. Кемп называет их людьми нового склада. Такие люди всегда были в обществе, просто с каждым поколением их становится все больше и больше. Если для детей традиционного склада на первом месте в списке потребностей стоит безопасность, а затем привязанность, общение и уважение, то для «тефлоновых» детей главным является уважение, а безопасность их волнует в последнюю очередь. Им необходима самостоятельность, чрезмерная опека их напрягает и вызывает желание бунтовать против несвободы. Они очень сильно чувствуют обман и неискренность. И когда слова и действия родителей начинаю расходиться, это дезориентирует детей. Все поступки родителей должны быть логичными и последовательными. Дети чувствуют нестыковки и их это очень беспокоит.
Ну и как только я начала относиться к нему на равных, советоваться с ним по всем вопросам, во всём предоставлять право выбора, наши отношения наладились. Сейчас мы пришли к идеальному взаимопониманию. Он понял, что я не враг и во всём поддержу его и стал спрашивать совета, прежде чем совершить какой-то «подвиг». Если его затея кажется небезопасной, я делаю это вместе с ним. Соответствовать своему ребёнку оказалось не так-то просто. Нужно всегда знать ответы на все вопросы. Быть готовой шлёпать по лужам, лазать по деревьям и через заборы, знать всех героев современных мультфильмов и быть в теме, чтобы обсуждать те или иные их действия. Уметь аргументированно объяснять, что за собой может повлечь каждый совершённый поступок. Это не значит, что сейчас сыну абсолютно всё позволено. И наказания у нас бывают. Но главное дело сделано – он начал ко мне прислушиваться и зачастую сам понимает, что был не прав и сам же определяет для себя наказание. Та же психолог проводила с ним тренинг, на котором выяснялось, что он думает о родителях. Мнение моего ребенка обо мне очень порадовало. Он считает, что мама очень умная и строгая, но зато справедливая. Думаю, лучшей похвалы мне бы и не хотелось услышать.
Так что, если Вам вдруг знакомы все те проблемы с детками, что описаны у меня в первых абзацах, не спешите верить врачам, что это синдром гиперактивности и начинать принимать препараты, которые они выписывают для успокоения ребенка. Возможно он у Вас тоже особенный и Вы перепробовали не все методы найти к нему подход. Сейчас он у меня солист на всех утренниках и лучший ученик в «развивайке», и спортом успевает заниматься. Я им очень горжусь. Понятно, что воспитателям и учителям проще отправить ребёнка к врачу, чем пытаться вникнуть в мотивы его поведения. Но мы то с вами затем ему и даны, чтобы защитить его и помочь адаптироваться в нашем непростом мире.
