Задача – воспитать человека нового поколения

22 августа в Москве в зале Крокус Сити Холл состоится Всероссийский форум работников дошкольного образования «Ориентиры детства 4.0». Это одно из самых ярких и значимых российских мероприятий в области дошкольного образования.

Снимок экрана 2023-08-18 в 13.21.22.png

Цель мероприятия: повышение престижа профессии воспитателя, мотивация педагогов к личностному и профессиональному росту, новые целевые ориентиры и практические знания для работы; осознание своей высокой миссии и ответственности за будущее детей и всей страны.

Регистрация на форум бесплатная: https://forum-do.ru/

В преддверие форума в пресс-центре ТАСС собрались председатель Оргкомитета Николай Веракса, председатель СПК в сфере образования, член Национального совета при президенте РФ по профессиональным квалификациям Любовь Духанина, президент Ассоциации развития качества дошкольного образования Эльфия Дорофеева, председатель комиссии Общественной палаты РФ по физической культуре, спорту и здоровому образу жизни, президент Всероссийской федерации художественной гимнастики Ирина Винер и ведущий советник аналитического центра при правительстве РФ, заместитель директора департамента проектной деятельности Министерства науки и высшего образования РФ Инна Каракчиева.

Как отметила Эльфия Дорофеева, на форум уже зарегистрировалось около 12 000 желающих принять участие, при разовой пропускной способности зала 5 700 человек. Все заседания будут проходить в пленарном зале, секционных мероприятий не запланировано.

Снимок экрана 2023-08-18 в 13.58.00.png

В фойе пройдет выставка товаров и услуг для системы дошкольного образования. Активность желающих показать свои товары была настолько высока, что организаторы смогли по техническим причинам удовлетворить только 30% запросов.

Спикер заметила, что сотрудники учреждений дошкольного образования работают на износ . Большое количество проверок Роскомнадзора, требований, претензий от родителей.  При этом,  в законодательстве дошкольное воспитание даже не выделено отдельной строкоq: в обществе нет понимания, как важна и трудна их работа.

«Быть воспитателем – это миссия. Люди, работающие в дошкольном образовании – святые люди. Их надо не поучать, а помогать», - сказала Дорофеева.

Она также вручила букет в честь прошедшего юбилея Ирине Винер – прославленному тренеру, педагогу, чьи воспитанницы принесли стране 51 олимпийскую медаль, 416 медалей чемпионатов мира и Европы.

Снимок экрана 2023-08-18 в 13.23.21.png

Ирина Александровна заметила, что воспитатели дошкольных учреждений – это самые главные люди в стране и их вклад в формирование будущего недооценен. «С советских времен мы помним лозунг «в здоровом теле – здоровый дух». Сейчас многие перешли на дух. Детей приучают с младшего возраста к религии – это очень хорошо. Но обязательно нужно заботиться и о здоровом теле. Огромное значение надо придавать физкультуре – с первых дней, как только ребенка приносят из роддома должно быть закаливание, гимнастика, массаж. К сожалению, в школах убрали ставку физкультурника. Это недопустимо.

По распоряжению президента, с 1 сентября 2023 года все тренеры обязаны пройти переквалификацию, как преподаватели физкультуры. Такую же систему нужно внедрять и в учреждениях дошкольного воспитания. Начинают открываться центры раннего физического развития – где принимают детей с трех лет и проводят инструктаж для родителей.

1 сентября открывается первый такой центр в Краснодаре. Эта практика продолжится по всей стране», - сказала Ирина Винер и напомнила быль про корифея педагогики доктора Спока, к которому родители принесли трехмесячное дитя и спросили, с какого возраста нужно начинать воспитывать. «Вы опоздали на три месяца», - заметил врач.

Любовь Духанина отметила, что сейчас воспитатели дошкольных учреждений в примерно раз в три года проходят курсы повышения квалификации и, согласно опросам, родители подтверждают высокий уровень подготовки специалистов, работающих в детских садах.

Снимок экрана 2023-08-18 в 13.12.57.png

«Важна в этом вопросе активная работа общественных организаций и очень востребованы такие форумы, где воспитатели могут не только послушать спикеров, но и обменяться своими практиками. Сегодня видим нарастающий негосударственный сектор дошкольного образования и увеличение числа увлеченных активных воспитателей, создающих новые решения и модели образовательной среды. Видим поддержку государства в формате частно-государственного партнерства, в частности – проект «Демография», в рамках которого выделялись специальные средства на создание дополнительных групп обучения, а также сервисы повышения квалификации воспитателей».

Спикер отметила, что воспитатели хотят осваивать новые методики организации процесса образования и современные подходы к организации пространства. Повышается запрос на обучение детей с особенностями здоровья.

К сожалению, доля детей с особенностями здоровья становится все больше: если смотреть на цифру дошкольного возраста – 9-10% детей от общего состава группы требует от воспитателей специальных знаний.

Николай Веракса сказал, что постепенно общество приходит к пониманию, что образование и воспитание – это не услуга, а форма развития будущего поколения. Именно в дошкольном возрасте развитие ребенка – многомерный непрерывный процесс: это и получение знаний, и игровая деятельность, и физическая культура.

Снимок экрана 2023-08-18 в 13.32.10.png

«Мы наблюдаем сейчас повышенный интерес родителей к системе дошкольного образования - все самое главное закладывается в раннем возрасте. Важно, чтобы родители были просвещены. Чтобы они не только требовали, но и становились участниками образовательного процесса. Мы должны смотреть на ребенка не как на маленького, неприспособленного, ничего не знающего и слабого, а видеть в нем человека, который является обладателем бесконечных возможностей», - отметил эксперт. Он уточнил, что в новой системе дошкольного воспитания недостаточно известного принципа – «делай как я». В современном мире, когда активно развивается цифровизация, искусственный интеллект, быстро меняются условия и возникают новые и новые вызовы - этого недостаточно.  Необходимо создавать среду для проявления инициативы ребенка, мотивировать его  к просоциальным действиям, хвалить, поддерживать. Все участники обсуждения согласились, что ключевая задача дошкольного и раннего школьного воспитания - формирование думающего, интеллектуального, творческого поколения, развитие самостоятельной активности ребенка. В этой логике строится воспитательный процесс в условиях детского сада – когда детям предлагаются варианты поиска самостоятельного решения поставленной задачи, возможности привлечения к этому решению других ребят из группы. Задача - воспитать человека нового поколения – интеллектуала, умеющего выстраивать траектории свой исследовательской деятельности, контактного, общительного, умеющего ставить цели и их достигать.

"ТЕФЛОНОВЫЕ" ДЕТИ - исчадия ада или дар Божий

Когда сынишке исполнялось три года, я поймала себя на мысли, что ещё чуть-чуть и загремлю в «психушку». Я отчетливо понимала, что у меня явные проблемы с воспитанием сына. Он не реагировал ни на какие замечания, абсолютно на всё имел своё мнение и на любую просьбу в ответ я слышала неизменное «нет». Но в тоже время он был очень умненький и способный, налету схватывал любую информацию, анализировал её и применял на своё усмотрение. Если его что-то по-настоящему увлекало, он мог часами сидеть и заниматься именно этим делом, а во всем остальном даже не пытался проявлять терпения и бросал, не успев начать.
                                                               62fbf1bf789f3e72a214f02ab2bf7f63.jpg

Воспитатели в детском саду жаловались на него ежедневно. Он не просто плохо себя вёл, но и подбивал весь маленький коллектив на свершение пакостей. Однажды, придя за ним в сад, стала свидетелем такой картины: мой ребенок стоял и упорно закидывал на дерево какую-то игрушку, рядом стояла вся группа и глядела вверх, а воспитатель уже просто кричала, чтобы он немедленно прекратил. Оказалось, что какой-то мальчик принес в группу нового робота-спайдермена, а сын пытался доказать всем, что он обязательно должен взлететь, он же спайдермен. Игрушка конечно же не взлетела, а естественно сломалась, и мне пришлось выложить кругленькую сумму за её поломку.

Ещё он спрятался под кровать и лежал там 40 минут. Воспитатели уже вызвали полицию, к тому моменту, как ему надоело прятаться.
Прошли мы и воровство. Причем, когда поймала его в первый раз и объяснила, что так делать нельзя, на второй раз он просто придумал очень хитрую схему. Он прятал чью-нибудь игрушку до конца дня и когда тот ребенок уходил домой так и не найдя её, сын забирал трофей себе, а мне говорил, что ему её подарили. Мы с мужем испробовали все методы воспитания: и ремень, и запреты на всё (мультики, сладкое), шантаж, уговоры, слёзы, угол… Он мне с ясным взглядом говорил: «Мамочка, я больше никогда так не буду», и через пять минут уже делал своё.

В этот же период времени я отдала его в «развивайку». Преподаватель у нас - детский психолог со стажем. И я всё ждала, когда же начнутся жалобы на моего ребенка, но так и не дождалась. Через месяц занятий, сгорая от любопытства, напросилась на приватную встречу с учителем и на свои вопросы и удивления получила спокойный ответ. «У Вас обычный «тефлоновый» ребенок и к нему нужен особый подход» - сказала она. Порекомендовала книгу канадского педагога Дэниела Кемпа о «тефлоновых» детях и на этом закончила аудиенцию. Я честно говоря, саму книгу так и не смогла найти. Но все ссылки по запросу ««тефлоновые» дети» довольно доходчиво объясняют смысл особого отношения к детям нового поколения. С этого дня наша жизнь изменилась.

                                                                  9cb5c15f0d456427fb045d9fb615cb89.jpg

Почему «тефлоновые»? Потому что к ним, как и к тефлону, ничего не прилипает. Все старые привычные нам методы воспитания детей с ними не работают. Помните, как раньше говорили, что надо ребенка воспитывать, пока поперёк лавки лежит? Вот видимо это не про них. Они уже рождаются со своим характером и тягой к самостоятельности. Некоторые авторы называют их детьми Индиго. Их нельзя в чём-то убедить, обвинить и заставить чувствовать вину. Они делают выводы только из собственной практики. У них свои ценности. Кемп называет их людьми нового склада. Такие люди всегда были в обществе, просто с каждым поколением их становится все больше и больше. Если для детей традиционного склада на первом месте в списке потребностей стоит безопасность, а затем привязанность, общение и уважение, то для «тефлоновых» детей главным является уважение, а безопасность их волнует в последнюю очередь. Им необходима самостоятельность, чрезмерная опека их напрягает и вызывает желание бунтовать против несвободы. Они очень сильно чувствуют обман и неискренность. И когда слова и действия родителей начинаю расходиться, это дезориентирует детей. Все поступки родителей должны быть логичными и последовательными. Дети чувствуют нестыковки и их это очень беспокоит.

                                                   8a8958358f7b1f76bcc2b67c331aadd4.jpg

Ну и как только я начала относиться к нему на равных, советоваться с ним по всем вопросам, во всём предоставлять право выбора, наши отношения наладились. Сейчас мы пришли к идеальному взаимопониманию. Он понял, что я не враг и во всём поддержу его и стал спрашивать совета, прежде чем совершить какой-то «подвиг». Если его затея кажется небезопасной, я делаю это вместе с ним. Соответствовать своему ребёнку оказалось не так-то просто. Нужно всегда знать ответы на все вопросы. Быть готовой шлёпать по лужам, лазать по деревьям и через заборы, знать всех героев современных мультфильмов и быть в теме, чтобы обсуждать те или иные их действия. Уметь аргументированно объяснять, что за собой может повлечь каждый совершённый поступок. Это не значит, что сейчас сыну абсолютно всё позволено. И наказания у нас бывают. Но главное дело сделано – он начал ко мне прислушиваться и зачастую сам понимает, что был не прав и сам же определяет для себя наказание. Та же психолог проводила с ним тренинг, на котором выяснялось, что он думает о родителях. Мнение моего ребенка обо мне очень порадовало. Он считает, что мама очень умная и строгая, но зато справедливая. Думаю, лучшей похвалы мне бы и не хотелось услышать.

                                                            def1f03c4fcdf84e28f3c6a4596dae19.jpg

Так что, если Вам вдруг знакомы все те проблемы с детками, что описаны у меня в первых абзацах, не спешите верить врачам, что это синдром гиперактивности и начинать принимать препараты, которые они выписывают для успокоения ребенка. Возможно он у Вас тоже особенный и Вы перепробовали не все методы найти к нему подход. Сейчас он у меня солист на всех утренниках и лучший ученик в «развивайке», и спортом успевает заниматься. Я им очень горжусь. Понятно, что воспитателям и учителям проще отправить ребёнка к врачу, чем пытаться вникнуть в мотивы его поведения. Но мы то с вами затем ему и даны, чтобы защитить его и помочь адаптироваться в нашем непростом мире.




Просить прощения у ребенка – кому это надо?

Многие ли взрослые люди лет 30-45 и старше, выросшие в Советском Союзе, могут похвастаться тем, что в детстве у них просили прощения родители? А бабушки и дедушки? Ведь тогда люди очень часто жили тремя поколениями и на бабушек ложилась большая часть воспитания и бытовых забот, пока мама и папа (если он был в семье) работали.

Конфликты, думаю, возникали тогда так же часто и по таким же поводам, что и в современных семьях, такие вещи не меняются с годами. Мама устала на работе, а тут ей под ноги попалась брошенная машинка. Папе нахамили в метро, а в коридоре в него с разбега врезается визжащий «болид». Взрослый кричит, ребенок плачет, а ему еще выговаривают – замолчи, не сахарный. Не лезь, видишь, мама устала. Знакомо?

О том, чтобы попросить прощения у ребенка или подростка, даже не шло и речи. Думаю, что наши бабушки просто не поняли бы, за что у ребенка можно ВООБЩЕ просить прощения. Ребенок не воспринимался как равный, достойный диалога. На детях срывались, как на самых слабых, не способных ответить.

Сейчас – ура, слава всем богам Великой Педагогики, многое изменилось. Мы, те плачущие от несправедливости дети, выросли с убеждением, что «я никогда не поступлю так со своим ребенком». Мы смогли как-то залечить свои душевные раны, построить более-менее нормальные отношения, родить детей и начать их воспитывать по-другому, по-новому.

Но изменились ли мы сами? Ведь от осинки не родятся апельсинки. А жизнь не становится проще, и у взрослых те же стрессы, а может быть и намного больше. Нашим родителям не надо было думать о многих вещах, которые прочно вошли в нашу жизнь – безработица, терроризм, платное образование, покупка жилья, курс валют, репетиторы, платные кружки - здесь можно перечислять до бесконечности. Ресурс у нас не безграничен и иногда заканчивается так же стремительно, как у наших мам и бабушек, от крошечной детальки лего, попавшей под босую пятку. И мы так же кричим на своих детей, и в самые плохие моменты ловим себя на том, что используем те же самые слова, что и мама и бабушка 30 лет назад :(

eb3bd5e570df272c88b122fad0368e9a.jpg
фото из открытых источников

Но! Мы же современные и продвинутые родители и твердо знаем, что перед ребенком надо извиняться. Конечно, мама извиняется, и обнимает ребенка и объясняет, что он не виноват, что у нее просто что-то случилось на работе. Все рыдают от счастья, крепко обнявшись, катарсис достигнут, хэппи энд.

Так ли это? Лично я вижу здесь некую психологическую ловушку для ребенка и большой простор для манипуляций взрослого человека. Родитель снова может позволить себе почти все, точно зная, что потом он попросит прощения и в глазах ребенка, своих собственных, а также друзей семьи или знакомых, ставших свидетелями счастливого примирения, он останется очень хорошим, современным и понимающим родителем. Ведь так?

Можно сколько угодно ругаться на ребенка и унижать его, главное – попросить прощения? Нет, нет и нет, это так же плохо, как не извиняться совсем. Психологические знания и умение манипулировать не делают нас автоматически хорошими родителями.

Выход из этой ситуации по-прежнему только один. Стать по-настоящему хорошим человеком и родителем. Не нести плохое в дом, в семью. Воспитывать в себе умение оставлять за дверью «взрослые проблемы», ведь ребенок еще успеет столкнуться с ними в своей жизни. Овладевать простейшими приемами расслабления. Защищать свои границы и от чужих людей и от своих близких. Ведь умение твердо сказать «Подожди, пожалуйста, маме сейчас очень плохо» - это нормально, и намного лучше, чем сначала кричать на ребенка, а потом в слезах просить у него прощения.

Управление гневом для детей

Я кричу, потому что не справляюсь

Как голландцы относятся к детям

c5f00a76b5e2af9f0e0696393839ad2f.png

После моей учебы в голландском университете (которая еще продолжается) мне стало очень сложно утверждать хоть что-то, пока я не провела или хотя бы критически не прочла хоть парочку исследований на тему. Поэтому все нижеизложенное, это лишь мои частные наблюдения, никакой психологической теорией не подтвержденные.

Итак, про детей. По моим наблюдениям, голландцы с детьми не сюсюкают. Они с ними разговаривают. Спокойно, заинтересованно. А еще учат их не перебивать взрослого, когда он говорит, а ждать своей очереди сказать что-то. За столом с детьми разговаривают наравне со всеми. Вечерами принято обсудить прошедших день.

Еще одна особенность - режим. У детей в Голландии очень четкий режим. И это относится не только к распорядку дня, но и к питанию, например. Большинство детей, которых я наблюдала, знают, что им можно, а чего нельзя и как-то спокойно к этому относятся. Ну а про распорядок, дети очень рано перестают спать днем, зато вечером часов в 7-8 уже ложатся спать.

Ну и последнее, что отчетливо бросается в глаза - детей не кутают. Дети почти всегда ходят без шапок, в дождь едут на велосипеде в школу, в дождь же проходят тренировки по футболу на улице и так далее. Это, конечно, объясняется более мягким климатом, но мне, например, в тех же обстоятельствах порой хочется надеть второй свитер, когда голландцы выходят в футболке.

Почитать еще:

Воспитание семейных ценностей и книга

Образовать или обрезать?

Дети и интернет

Как быть если ребенок перестал верить в Деда Мороза?

47b971518ec356f127d2306cb1e4a7e6.jpg

В жизни любого ребенка (а значит и его родителя) наступает момент сомнений в существовании Деда Мороза. И это очень критический момент, когда с одной стороны ребенок начинает больше внимания обращать на реальность, а значит становится старше, начинает мыслить более критически и вообще развивается. Но с другой стороны многие его мечты и вещи, в которые он верил, рушатся, ведь нет никакого доброго волшебника, а есть родители, которые тайно кладут подарки под елку. Это серьезное разочарование для маленького человека.

Все родители подходят к вопросу по-разному, кто-то с помощью различных уловок продлевает верю ребенка в деда Мороза так долго, как только возможно, кто-то наоборот, как только ребенок задал первый вопрос, рассказывает правду. Кто-то очень переживает за ребенка, кто-то не видит большой проблемы в том, что никакого деда Мороза не существует.

Однако недавно я прочитала очень интересный текст, где мама рассказывала, как она решила вопрос с отсутствием волшебника, кажется в статье это был то ли Санта Клаус, то ли еще какой-то импортный персонаж. Но сути это не меняет совершенно. Надо сказать, мне такой подход очень поправился, так как совмещал в себе правду и верю в чудо, а кроме того еще и воспитание заботливых и внимательных, щедрых взрослых.

Итак, мама из рассказа, начала сама, когда заметила, что ребенок уже сомневается, но еще не задал ей прямого вопроса. И начала она с того, что он стал уже достаточно взрослый, чтобы она могла открыть ему тайну «деда Мороза». И рассказала она ему следующее, что конечно дед Мороз не может облететь всех детей/людей во всей стране, но он существует благодаря тому, что у него есть помощники - обычные люди и дети.

И чтобы стать таким помощником, надо всего лишь начать тайно дарить кому-то подарки, понаблюдать, выбрать кого-то, кому-то особенно нужен подарок, лучше всего выяснить, что именно нужно человеку и потом это ему тайно подарить. Делать это тайно очень важно! Мне эта история кажется отличным решением вопроса детской веры.

Почитать еще:

Почему детям так важен дед Мороз?

Дед Мороз... и все, все, все...
Научное доказательство существования Деда Мороза

Почему детям так важен Дед Мороз?

3274583b0d024c4299d27e42b178d9eb.jpg

Дед Мороз - он символ! Он вера в чудеса, он радость и возможность быть лучше для каждого ребенка, стремление к чуду, ожившая сказка. Ведь если подарки дарят родители, это так просто и буднично, а если некий волшебник, подарки приобретают совершенно особенное значение, особую важность.

А еще это дает независимость от настроение родителей, что для ребенка важно и невозможность повлиять на дарителя. Ведь родителям можно поплакать, попросить и… может быть… А тут есть некая волшебная и беспристрастная сущность, которая решает. Это важно.

Кроме того в сказках Дед Мороз символизирует добро и справедливость, то чему так важно научить ребенка. Что интересно, образ Деда Мороза довольно непрост и собирателен, происхождение его связано, например, с Морозко, который не сказать, чтобы был очень уж добр и расположен к людям, однако этот детский волшебник он уже однозначно добрый и правда похож на ласкового дедушку.

В Голландии, например, роль такого волшебника выполняет Святой Николай, который приезжает к детям и через каминную трубу доставляет подарки в ботинки, которые стоят рядом. И он тоже должен за одну ночь облететь все дома и всем детям, которые хорошо себя вели, принести подарки.То есть, по сути он делает ровно тоже самое, что и наш дед мороз, да и выглядит походе.

Что отличает нашего деда Мороза и делает его ближе к детям так это наличие внучки. Это позволят детям идентифицироваться со Снегурочкой и почувствовать себя немного внуками этого доброго волшебника.

Почитать еще:

Дед Мороз... и все, все, все....

Научное доказательство существования Деда Мороза

Когда придет Дед Мороз?

Как реагировать, когда ребёнок злится?

3956f25fd185a410bfcc77254c7bd3b0.jpg
Дети испытывают самые разные чувства и еще совсем не умеют с ними обходиться. Чувства захватывают их полностью, им очень сложно себя контролировать. Они радуются и грустят на полную катушку. Так же на полную катушку они злятся. Иногда это случается, когда что-то не получается сделать, иногда, когда желание невозможно сразу удовлетворить. При этом в этом случае они совершенно не готовы признавать реальность, им не важно, что они затеяли сложное дело и нужно больше времени, чтобы научиться. Им не важно, что кафе сегодня закрыто и мы ну никак не можем поесть там мороженого и так далее. Тем не менее есть несколько способов помочь ребенку (да и себе) справиться со злостью. Речь сейчас пойдет о детях дошкольного и младшего школьного возраста.

Во-первых, очень важно самому оставаться спокойный, даже когда поведение ребенка уже начинает раздражать. Говорите спокойным голосом, повторяйте несколько раз.

Во-вторых, назовите вслух его чувства «я вижу, что ты злишься». Не надо спрашивать почему и так далее, просто признайте, что он это чувство испытывает. Назовите ограничения по которым это невозможно. Опять же спокойно.
Предложить помощь (если ребенок злится от того, что что-то не получается). Именно предложите, не помогите сразу, а спросите, нужна ли помощь и только потом начинайте помогать.

Конечно же не стоит начинать выполнять все требования лишь бы ребенок успокоился, это только закрепит такое поведение, как ведущее к нужному результату.

Не нужно игнорировать злость ребенка. Это не поможет ему принять свою злость и научиться с ней справляться

Ну и последнее: не стоит воспринимать лично то, что ребенок может сказать, когда он злой, да и вообще его состояния скорее всего не имеет к вам никакого отношения. Это понимание бывает очень полезно для сохранения спокойствия, ведь если вы чувствуете себя виноватым или ответственным за все переживания ребенка, то очень сложно оставаться спокойным.

Почитать еще:

Плохое поведение или?

Детская тревожность

Кризис 7-ми лет

Наказание или воспитание? - 2

077f5cc3b036cc8509fc99f3c86b8e4a.jpg

В прошлый раз мы поговорили о возможном наказании малышей до 3-х лет. Сегодня предлагаю рассмотреть методы конструктивного наказания детей школьного возраста. Но сначала несколько правил для родителей:
1.    Будьте последовательны. Выполняйте свои обещания. За одинаковые провинности применяйте одно и тоже наказание. Четко  обозначайте границы дозволенного.
2.    Не наказывайте долго. Ребенок иногда не в состоянии соотнести свой проступок с наказанием.
3.    Если  Вы решили наказать ребенка, то делайте это из состояния любви, а не раздражения и гнева. Согласовывайте правила наказания с супругом.
4.    Старайтесь всегда поощрять ребенка за хорошее поведение, оценки и т.д. А главное, сами станьте для него примером.
Думаю, что для многих физическое наказание детей сегодня является неприемлемым.  При этом, как наказывать детей, решают только их родители.  Еще раз повторю, что нельзя перегибать палку с дисциплинарными воздействиями, лучше объяснять ребенку без крика и битья, что он сделал неправильно.
Сегодня в арсенале родителей много способов конструктивного наказания.  
1.    Самый распространенный – лишение приятного: запретить пользоваться игрушками,  компьютером,  смотреть телевизор и т.д. Сюда бы я еще отнесла и лишение десертов.
2.    Также можно использовать такой метод как «исправительные работы». Заставить ребенка отмыть разрисованный им стол, помыть пол, отремонтировать сломанную игрушку и т.д.
3.    Ограничить общение с друзьями, не пускать на вечеринки и дни рождения приятелей. Для подростков этот метод оказывается очень действенным, потому что для них особенно важно общение со сверстниками.
4.    Ребенка можно отправить в отдельную комнату подумать над своим поведением. При этом нельзя оставлять ребенка одного в темной комнате, это может отрицательно сказаться на его психике. Здесь надо помнить, что такое наказание должно быть непродолжительным. Существует примерное правило -  одна минута на каждый год, то есть 7-летнего ребенка можно оставить на 7 минут.
5.    Хорошо бы научить ребенка просить прощение у того, кого он обидел. Например,  ребенок сорвал  цветы на соседской клумбе. Объясните ему, что надо попросить прощение у соседей, а также по возможности посадить новые цветы или как-то еще поучаствовать в восстановительных работах.
Дорогие родители, всегда помните, что любое наказание должно решать следующие задачи:
1.    Исправление  и предотвращение нежелательного поведения,
2.    Установление границ дозволенного,
3.    Поддержание авторитета родителей.
Только в этом случае наказание  будет выполнять воспитательную роль, то есть будет эффективным.

64cb8964819813abc5d23bb824d0c8ce.jpg

А Вы используете конструктивное наказание?

Понимание смерти ребёнком

64b5dff2e0f34973c705a50cf8109352.jpeg

Я уже как-то писала о том, как говорить с ребёнком о смерти, тема эта важная, потому что рано или поздно вопросы возникают у всех детей и намного лучше, если они могут обсудить их с родителями, а не додумать что-то сами или получить информацию от сверстников. Как бы мы к этому не относились, смерть - это естественная часть жизни, её невозможно избежать. Однако понимание это приходит с возрастом по мере развития ребёнка, его мышления.

Младенцы и дети примерно лет до двух еще живут настолько в настоящем, что идея смерти как слишком абстрактная им недоступна. Формирование этой идеи начинается у детей примерно с двухлетнего возраста и проходит по мнению большинства исследователей три основные стадии.

Первая стадия (примерно до пяти лет)
В этот возрасте детям свойственно магическое мышление: все предметы для них одушевлённые, а события происходят для того, чтобы реализовывать их собственные желания, прямо как в сказке. А соответственно и смерть не воспринимается как что-то ужасное и необратимое. И уж точно она не имеет никакого отношения к самому ребёнку и его близким. Соответственно и отношение неэмоциональное. Эмоционально ребёнок может реагировать на смерть близких, но не на сам факт смерти, а на разлуку с ними. Причём под близкими я тут понимаю маму, папу и тех, с кем ребёнок проводит много времени, например, если он часто живёт у бабушки, то бабушка войдёт в этот круг, если же нет, то нет и в этом нет ничего ужасного. Ребёнок, который в 4 года не плачет от известия о смерти бабушки или дедушки это нормально. Он просто ещё не может осмыслить случившегося. Эмоционально ребёнок может реагировать на реакцию мамы. Если мама плачет и ей плохо, ребёнок тоже будет страдать, но уже из-за этого, а не из-за самой смерти.

Вторая стадия (примерно от 6-ти до 9-ти лет)
У ребёнка ещё присутствуют черты магического мышления, однако уже постепенно идея смерти становится более реалистичной, а значит и эмоциональная реакция на неё начинает формироваться. В этом возрасте дети склонны персонифицировать смерть, представляя в виде старухи с косой или какого-то другого существа. Это даёт ощущение, что с ней можно как-то договориться, а значит, все не так страшно. Иногда остатки магического мышления у ребёнка могут формировать идею, что чья-то смерть - результат его желания или "плохих" мыслей, что ведёт к появлению сильнейшего чувства вины. На этой стадии опять же очень важно, как реагируют на смерть родители: пугаются, плачут, грустят и так далее. Ребёнок этого возраста может принять идею смертности пожилых/старых людей, но отрицать или не замечать возможность смерти молодых.

Третья стадия (после 9-ти лет)
Факт неизбежности и необратимости смерти постепенно принимается ребёнком, однако даже в подростковом возрасте порой сохраняются элементы магического мышления, тогда подростки могу думать о том, что "вот они умрут и все поплачут", им кажется, что они смогут это пронаблюдать получить удовольствие от раскаяния тех, кто по их мнению плохо с ними обращался. Понимание необратимости смерти приходит через понимание конечности всех живых существ. Конечно же все это примеривается на себя, что вызывает тревогу, защищаться от которой подростки будут скорее всего так же как это принято в их семье. На этом этапе ещё сохраняется иллюзия собственной бессмертности, что может толка подростков на рискованное поведение.

В заключение скажу, что все возрастные рамки очень примерны, это скорее путь, чем точные сроки. Ну и конечно никто не отменял личных особенностей, особенностей культуры, в которой растёт ребёнок и личного опыта. Ну и повторюсь, с ребёнком важно говорить о смерти, чтобы не было лишнего страха и чтобы эта идея формировалась нормально.

Почитать еще:
Детская тревожность
Гиперопека

Прыщи, очки и веснушки... Как с этим жить?

7ceaa2e00b2ae3b51a88243e28793a00.jpg

Одним из изменений подросткового возраста является изменение внешности. Причем происходит оно на фоне перестройки картины миры и себя, чувствительности к критике и всем известного подросткового максимализма. Таким образом внешность может стать серьезное проблемой для подростка. Было бы ошибочно думать, что внешность волнует только девочек или что для того, чтобы она волновала подростка, нужны какие-то особенные основания. Внешность волнует почти всех подростков и поводы тут могут быть любые: волосы не того цвета, нос не той формы, слишком толстая (реальность мало волнует подростка) и так далее. Ну а если добавить сюда реальные сложности, например, подростковые прыщи или какое-то очевидное отличие от других, например, очки или веснушки или что-то еще в этом роде и у подростка могут развиться серьезные комплексы, связанные с собственное внешностью.
Подростки и сами очень критичны к себе, но также и очень восприимчивы к оценке их внешности другими людьми.
Оценка своей внешности подростком может стать серьезной проблемой, так как те, кто имеет негативную самооценку внешности, более склонны к депрессии, тревоге, социальной замкнутости и даже суицидальному поведению, чем их сверстники, имеющие адекватную оценку собственного внешнего вида. При этом для того, повторюсь, чтобы иметь негативную оценку своей внешности подростку не обязательно иметь какой-то реальный дефект.
В этом смысле те, кто действительно имеют некий дефект внешности оказываются еще в большей опасности. И тут очень важно поведение родителей и учителей. Если вдруг родители начинают обсуждать что-то вроде «ох, какой милый был ребенок, что же из него получилось» или «как же не повезло девочке …», например, вымахать такой дылдой или еще что-то в этом духе, у подростка моментально формируется негативное представление о себе.
Подросткам кажется, что все на них смотрят и их оценивают (так называемый «миф воображаемой аудитории»), что является следствием того, что они сами формируют новое представление о себе и очень пристально себя рассматривают. Им может часто казаться, что кто-то не так на них посмотрел. Еще и поэтому в подростковом возрасте страшно выглядеть «как-то не так». Ну и опять же в силу особенностей возраста, сами подростки гораздо более жестки и критичны в оценке в том числе внешности друг друга.
Ну и конечно нельзя забывать о подростковой протесте, который может выражаться и в экспериментах со внешностью. Вспомним, зеленые волосы, прокалывания всего чего можно и разную эпатажную одежду, которую выбирают подростки. С другой стороны такие эксперименты со внешностью - часть поиска своего я, часть перехода от ребенка ко взрослому.
Свои мнимые или реальные дефекты подростки пытаются скрыть с помощью косметики или одежды, иногда даже мечтают о пластических операциях.
Взрослым важно помнить об этой особенности возраста и не усугублять ситуацию своими замечаниями. Ну и конечно, подростку может понадобится помощь в принятии своей новой, меняющейся внешности.

Почему они хотят татуировку? Психологическая сторона вопроса
http://xn--e1abcgakjmf3afc5c8g.xn--p1ai/communication/forums/family/1307/?sphrase_id=3624
"Трудные дети" - дети, которым трудно
http://xn--e1abcgakjmf3afc5c8g.xn--p1ai/communication/forums/children/2570/?sphrase_id=3602
Страхи за детей

Поиграем? Игры на развитие внимания и не только

fb849315652f97c1a62208a56b31badc.jpg

После дня защиты детей я решила рассказать о том, какие игры помогут маленьким детям (и не очень маленьким) развить внимание и научиться самоконтролю. Делать это намного проще и приятнее, играя, а не читая нотации. Итак:
  1. «Замри!»             Играть можно, например, включая и выключая музыку, пока музыка играет дети или ребенок веселятся, прыгают, бегают в общем активны, когда же взрослый выключает музыку, нужно моментально замереть и оставаться неподвижным до следующего включения музыки. Вместо музыки можно использовать хлопки: по хлопку дети замирают и отмирают, но с музыкой веселее.  
  2. «Саймон говорит»           Идея в том, что ребенок (или группа детей) делают то, что говорит ведущий, однако выполнять сказанное нужно только в том случае, если перед заданием он сказал «Саймон говорит». Например, «Саймон говорит, подпрыгни три раза», если же ведущий произнес только «подпрыгни три раза» выполнять такое задание не нужно!
  3. «День-Ночь»             эту игру, полагаю даже описывать не надо. Смысл ее такой же как и в игре «Замри!», просто замирать дети должны после слова «Ночь», а отмирать - после слова «День»
  4. «Море волнуется раз»             - тоже очень известна, кажется, игра и тоже про движение и замирание. Ведь самоконтроль начинается именно с контроля своего тела. Но тут еще и история про загадать что-то, замереть в форме этого чего-то, а потом его изобразить.
  5. «Запрещенное движение (слово)»             с детьми помладше лучше играть в запрещенное движение, с теми же, кто старше можно играть в запрещенное слово. Если вы играете в запрещенное движение то сначала надо обговорить, какое движение совершать нельзя, ну а затем начинается игра на повторения движений ведущего. При это он иногда делает и то, которое было выбрано запрещенным и вот тут то ребенок (или дети) должен, во-первых, уследить, что это именно оно, а во-вторых, не повторить его как остальные движения. Если играть в запрещенное слово, то можно, например, считать по кругу и запрещенной будет одна из цифр, скажем 7. Тогда вместо нее участник должен хлопнуть или промолчать. Соответственно сложными станут все числа содержание 7. Следующим уровнем сложности можно ввести правило, о том, что нельзя называть еще и числа кратные семи (заодно и таблицу умножения можно потренировать). Считают обычно до ста.
  6. " Повторяй за мной"      суть в том, что есть три базовых слова и жеста, которые им соответствуют, например, камень, огонь и вода или любые другие, которые вы придумаете и ведущий говорит одно, а делает другое. Допустим вы решили, что слово камень обозначается сжатыми кулаками, а слово вода плавными волнообразными движениями рук. Тогда задача ведущего сказать «камень», а движение показать соответствующее слову вода, задача же участников делать то движение, которое соответствует названому слову, игнорируя то, что показывает сам ведущий.
  7. «Сколько хлопков?»           До начала игры, вы договариваетесь какое действие соответствует какому количеству хлопков, чем младше дети, тем меньше должно быть вариантов. С детьми более старшего возраста можно придумать 5-6 действий. Ну а дальше ведущий хлопает в ладоши, а ребенок считает хлопки и делает то, что соответствует этому количеству хлопков.
  8. Съедобное-несъедобное         - это даже не буду объяснять. Скажу только, что можно брать не только съедобное-несъедобное, но например, живое-неживое или любое другое разделение.
  9.  " Да и нет не говорите"           . Эту игру я лично очень любила в детстве. Мы играли в нее с мамой по дороге в школу. Идея проста, сначала вы договариваетесь не говорить слов «да» и «нет», а дальше начинаются вопросы, ответы на которые подразумевают именно эти слова. Моя любимая история была «Вы поедете на был?» ну и дальше все вопросы про платья, танцы и так далее. О да, в нашем с мамой варианте еще был часть про «черный белый не берите», то есть, эти слова тоже были под запретом.
  10. Горячо-Холодно -             думаю эту игру тоже все знают. Один из участников прячем что-то, скажем в комнате, а другой ищет, при этом тот, кто прятал направляет того, кто ищет словами тепло, холодно, теплее, холоднее и так далее. Чем ближе ищущий к спрятанному предмету, тем горячее. Также можно загадывать и движения, просто тот, кто угадывает совершает разные, а тот, кто загадал, направляет его с помощью таких вот температурных слов.
Почитать еще:
Куда делись дворовые игры?
Как развить аналитическое мышление с помощью игры?
Чем занять малыша?

День защиты наших внутренних детей

77bdf584df69be3c3edf130b6076dcb5.jpg

Сейчас ни для кого не секрет, что в каждом даже самом серьёзном и занудном взрослом, есть внутренний ребёнок. И ребёнка этого, я считаю, очень важно защищать, в том числе от самих себя.

Итак, что же он этот внутренний ребенок? Ну во-первых, он энергия и азарт в чистом виде, такая вот детская непосредственная жажда приключений и деятельности.
Во-вторых, непосредственность и искренность в проявлении чувств и высказывании мнений, ведь дети еще не умеют так сдерживаться и интриговать как взрослые.
В-третих, конечно творчество. Ребенок еще не знает правил и не ограничен нормами, поэтому он экспериментирует, творит и через это познает мир.
Ну и кроме таких позитивных моментов это еще и неумение ждать, обидчивость и вспыльчивость, не умение прогнозировать и планировать и конечно, эгоцентризм.

Интересно, что разные особенности этого внутреннего ребенка могут проявляться в разных ситуациях и в разное время. Их можно научиться распознавать и ими пользоваться. Ну и конечно важно об этом внутреннем ребенке заботиться, ведь он может быть очень даже полезен внутреннему (да и внешнему) взрослому.

Как о нем позаботиться? Это довольно просто. Для начала надо признать, что внутренний ребенок это тот, кто первым укажет нам на то, что мы идем не туда, делаем что-то не то, сбились с пути, больше не испытываем радости от работы, общение или еще каких-то важных вещей. А значит к нему стоит прислушиваться.

Еще очень важно давать ему иногда свободу, конечно, это возможно далеко не всегда, но должны быть такие виды деятельности, в которых творчество, спонтанность и энергия могут проявиться в полной мере.

Конечно же необходим отдых, от необходим всем, а не только внутреннему ребенку. Отдыхать можно по-разному, можно, лежа на диване, а можно устроив себе самому сюрприз. Второй вариант, конечно предпочтителен.

Кроме того, общение с реальными детьми очень помогает проявиться тому, что у нас внутри. Ну и конечно, необходимо ограничить те запреты и ограничения, которые внутренний взрослый накладывает на внутреннего ребенка. За ним иногда нужно присматривать и не давать всему проявляться вовне, но ни в коем случае не стоит запирать его на замок и лишать права голоса.

Как говорить с детьми о разводе?

9f69812fd86dd3fe9843645ed07b1054.jpg

Если в семье есть дети, то развод - это не только дело двоих, он касается также и детей. Развод всегда травма для ребенка, поэтому очень важно постараться максимально грамотно все с ним обсудить, чтобы уменьшить негативные последствия. Чем младше ребенок тем большее значение играет в его жизни семья, ведь по сути до определенного возрасте семья - это весь мир, а при разводе он рушится. Вот несколько моментов, которые важно учесть, сообщая ребенку или детям о разводе:
  1. Говорить на эту тему лучше вместе, так как ребенку важно понимать, что то, что говорится разделяют оба родителя. Однако, если это невозможно, важно, чтобы разговор все равно состоялся. Делать это нельзя на бегу.
  2. Сначала необходимо договориться друг с другом, о том, что и как говорить детям, чтобы в процессе разговора не возникло разногласий, а если они все же возникнут, то лучше опять же не начинать выяснение при детях.
  3. Говорить важно спокойно, без слез и ругани, ведь ребенок реагирует на эмоции, а не на слова. Если же вы в слезах сообщаете ему, что ничего страшного не произошло и вы просто решили с его папой жить отдельно, слов он не услышит, но увидит маму, которой очень плохо, а значит то, что происходит - ужасно.
  4. Говорить необходимо честно, не рассказывая, что папа уехал работать в другой город или что-то в этом духе.
  5. Честно, не значит рассказывать все. Ребенок должен знать главное, родители больше не будут жить вместе, почему и как это было непросто, можно опустить. Ответом на вопрос почему, может стать фраза «мы так решили, нам кажется, что нам так будет лучше».
  6. Показать, что между вами осталось уважение и вы готовы взаимодействовать несмотря на то, что больше не являетесь мужем и женой.
  7. Также очень важно рассказать, как жизнь будет устроена дальше. С кем ребенок остается жить, когда и как ребенок будет видеться с другим родителем и так далее.
  8. Очень важно сказать, что родители ребенка по-прежнему любят и всегда остаются его родителями, этого не может изменить ничто. У детей часто возникает чувство вины в случае развода родителей, этого нужно постараться избежать.
  9. Дать ребенку понять, что вы знаете, как ему тяжело это слышать, как ему грустно и печально от того, что происходит. Ведь вам тоже это не нравится, но так сложилась жизнь.
  10. Ну и конечно необходимо постараться также спокойно и уважительно ответить на все вопросы, которые возникнут у ребенка. При этом давая понять, что решение принято и это решение взрослых, на которое ребенок не может повлиять.
Почитать еще:
Есть ли жизнь после развода?
Должны ли мужчины любить детей после развода?
Неполная семья

Плохое поведение или?

0742a3ed732aed21b1a3f417d33a1a53.jpg
Родители часто жалуются на плохое поведение и капризы своих детей, однако далеко не всегда (или даже чаще) это вовсе не плохое поведение. И если так к этому и относиться, то скорее всего всем будет проще преодолеть эти эпизоды. Родителям - меньше раздражаться, а ребенку, легче справиться с проблемой и соответственно поведением. Конечно, все зависит от возраста ребенка и сейчас я говорю о детях 1,5 -3 лет и о причинах, по которым они могут быть совершенно невыносимы.
  1. Границы и правила. Детям очень важна предсказуемость и последовательность, которая далеко не всегда возможна в реальной жизни. Иногда удается почитать на ночь, иногда нет, иногда удается пойти гулять в парк иногда нет и так далее. Взрослые умеют пережить такое непостоянство, а дети - нет. И вот на него то они могут реагировать истерикой, на свои неоправданные ожидания
  2. Перевозбуждение. Взрослый не всегда может понять, когда ребенку уже слишком много стимулов. Так, например, просмотр мультфильма может стать тем, что перегрузит нервную систему или что-то еще, что кажется не таким уж значимым, как например, встреча с бабушкой и дедушкой. А когда нервная система перегружена - истерики частое явления. Причем они могут случаться даже отсрочено, через пару дней.
  3. Сильные переживания - это даже для взрослого тяжелое испытание, что уж говорить о ребенке. Но взрослый умеет с этим справляться (ну почти всегда), а ребенок еще совсем нет.
  4. Голод, холод, усталость и так далее, а точнее неудовлетворенность базовых потребностей. Ребенок вполне может капризничать просто от голода. Ведь опять же даже взрослые могут заметить у себя смену настроение, в зависимости от своего физического состояния.
  5. Потребность в физической нагрузке - чересчур долго сдерживаемая потребность в движении тоже может выразиться в форме капризов, истерик и непослушания, поэтому очень важно следить, чтобы ребенок чередовал разные виды деятельности и не был сильно и долго ограничен в физической активности.
  6. Отсутствие самоконтроля - дети еще просто не умеют достаточно хорошо себя контролировать, именно поэтому они могут вас не слушаться, когда вы о чем-то просите.
  7. Попытка быть самостоятельным - ну об этом уже сказано столько, что и добавить нечего. Иногда ребенок сопротивляется любым вашим просьбам и предложениям просто потому, что он хочет отстоять свое права делать что-то самому. И это очень важный этап его развития.
  8. Реакция на эмоции и состояния взрослого - не секрет, что дети отлично чувствуют то, что происходит со взрослым, но если взрослые умеют это скрывать и сдерживать, то дети нет, а значит и реагируют более непосредственно.
  9. Начало заболевания - если ребенок уже заболевает, но этого еще не видно, это с большой вероятностью отразиться и на его поведении.
  10. Потребность играть - игра является в этом возрасте движущей силой развития и ребенок почти все время испытывает необходимость играть. Это значит только, что важно стараться уделить игре достаточно времени в течение дня, тогда меньше ссор и непослушания будет связано с тем, что в ответственный момент сборов в детский сад, ребенок хочет играть.
Почитать еще:
Кризис трех лет
Кризис 7-ми лет
"Трудные дети" - дети, которым трудно

Поговорим об ЭТОМ

ea800c479958a4989cc58458bac38519.jpg

Родители часто спрашивают (или не спрашивают, а просто переживают), как им быть и что говорить ребенку, если, а точнее когда он станет задавать сложные и «неудобные» вопросы. И первое, что мне кажется важным сказать на эту тему, что чаще всего вопросы эти неудобны именно родителям, а ребенок просто пытается что-то для себя понять. Как только ребенок вырастает настолько, чтобы понимать, какие вопросы могут оказаться неудобными, он скорее всего не станет их задавать. А это может оказаться даже хуже… ведь тогда он спросит у одноклассников или почитает в интернете, а то, что не поймет, додумает сам.

Второй момент, который важно учитывать, что дети особенно маленькие, часто не хотят такого полного и правдивого ответа, которого боятся родители. Так, например, трех-четырехлетнему малышу вовсе не нужны подробности зачатия и деторождения в ответ на вопрос «откуда я появился?». Ему просто нужно сказать, что мама и папа встретились, полюбили друг друга, захотели, чтобы ты у них появился, потом ты жил у мамы в животике, а потом родился. Все! Больше подробностей ребенку не надо.

Также бывают забавные ситуации, когда ребенок что-то неправильно услышал и спросил, а родители испугались. Так по интернету ходит история про детский вопрос о том, что такой аборт. Ну и оказывается, что дело в том, что он слышал песню о том, как «волны бьются о борт корабля»… оттуда и появился этот самые аборт, который так напугал родителей. И эта история говорит о том, что всегда сначала надо выяснить, с чем связан вопрос, что на самом деле хочет понять ребенок, что его волнует.

Если же говорить о действительно сложных для родителей вопросах, таких как вопрос развода, любви между мужчиной и женщиной и так далее, то тут есть несколько важных правил:
  1. Отвечать честно, но с учетом возраста и реального интереса ребенка.
  2. Говорить спокойно и на равных, для этого лучше сесть так, чтобы оказаться с ребенком на одном уровне.
  3. Отвечать терпеливо, выделить на это время, дать ребенку понять, что вам важно то, что его волнует и вы готовы про это разговаривать. Поэтому если времени нет, лучше перенести разговор на попозже.
Ну и последнее, что мне кажется важным сказать, если есть такие вопросы, на которые вам кажется, вам будет сложно ответить, лучше подумать над ответами заранее, а не прятать голову в песок, надеясь, что ребенок не спросит.

Почитать еще:
Как говорить с ребенком о сексе?
Роль терпения в воспитании
Кого ты больше любишь: папу или маму?

Что такое хорошо

6b4b351f0005293acb62c82b9ea5ef8f.jpg

Нам часто не нравится, как  ребенок себя ведет или учится в школе. И мы постоянно хотим его как-то подправить, научить, как надо или как правильно. При этом постоянно забываем, что ничего невозможно изменить в другом человеке, изменить можно только самого себя.
Психологи из Вашингтонского университета провели исследования, которые доказали, что дети улавливают невербальные сигналы и перенимают социальные установки и стереотипы. Поэтому следует, прежде всего,  привести свои слова и действия в соответствие.
Ребенку трудно воспринимать наши правильные слова, если мы сами делаем по-другому. Например, мы ему говорим, что нельзя обманывать, надо всегда говорить правду. А ребенок видит, когда мне звонит подруга, и я ей говорю, что приболела, потому что просто не хочу с ней встречаться. У ребенка в этом случае картинка не складывается. И он может заболеть, потому что такие мыслительные процессы ему еще не по силам.
Также дети  чувствуют невербально навязанные им симпатии. То есть, если я всячески тоном голоса, жестами, взглядом показываю, что кто-то мне нравится, то ребенок тоже отнесется к этому человеку с большей симпатией и вниманием.
Все, что происходит с детьми, является отражением состояния их родителей. Ребенок в семье чувствует себя так же, как семья чувствует себя в социально-экономических условиях общества.  Если мать постоянно раздражена своими отношениями с мужем, не удовлетворена зарплатой или чем-то еще, то ребенок может быть легковозбудимым. Если кто-то из родителей подавляет раздражение, считая неприличным выражать свои эмоции, «раздражение» может появиться на коже ребенка в виде самых разных кожных заболеваний. Если отец считает, что он не в состоянии заработать денег и содержать семью, то ребенок может чувствовать свою несостоятельность в каких-то  других вопросах.
Волны, исходящие от родителей, заставляют быть ребенка таким, как они думают. Если они волнуются, как бы ребенок не заболел, то ребенок как раз и заболеет. Страх родителей привлечет болезнь. Дело в том, что страх перед чем-то, ожидание какого-то события может служить практическим приглашением этому событию произойти.
Поэтому думайте и говорите о ребенке только хорошее и показывайте своим примером, «что такое хорошо и что такое плохо».

Думать за другого

Поговорим об ЭТОМ

Раннее развитие: взрослые хотелки или забота о ребенке

Как игрушки могут развить комплексы

8ca4d50002bf73beb21fef3d74853b43.jpg
По следам недавней работы с девочкой подростком хочу написать следующее. Мы уже говорили тут про выбор игрушек для детей, но мы говорили об игрушках для самых маленьких. Тем не менее игрушки для тех, кто постарше тоже могут быть полезными и приятными или наоборот нести в себе некое послание, которое имеет шанс испортить ребёнку жизнь.

Я сейчас говорю о куклах барби. Я ни в коем случае не хочу сказать, что это плохо, вредно и так далее, но я столкнулась недавно с тем, что девочки подростки порой формируют идеальный образ себя, своего тела по образу Т подобию длинноногих кукол барби. И конечно они не могут ему соответствовать, так как кукольные пропорции совершенно нереалистичны...

Самые же впечатлительные девочки, начинают испытывать чувство неполноценности, недовольства своей фигурой, а значит и собой в целом. Некоторые начинают голодать, ограничивая свой рацион, чтобы все же добиться идеала... Таким образом кукла становится ещё одним инструментом формирования нереалистичного и часто нездорового образа женской красоты.

Конечно, сейчас довольно сложно не покупать ребёнку такие игрушки, однако важно чтобы были и другие, например, самодельные куклы. К сожалению зачастую барби оказываются красивее других кукол, а ребёнку хочется красоты. Поэтому лучше начать с покупки или житья "неидельной" куклы, а уже потом, купить барби.

Почитать еще:
Развивающие игрушки для самых маленьких
Чему игрушки учат наших детей?
Игрушки и психология

Игрушки и психология

36076124ac73b77e1b824cebafe96133.jpeg
Мне часто приходится обсуждать с родителями вопрос игр и игрушек, поэтому я решила про это ещё и написать. Современный ребёнок может получить в качестве игрушки почти все, что угодно, были бы деньги у его родителей. При этом игрушки рекламируются почище других товаров, а родители оказываются в сложном положении, когда ребёнок знает про игрушки больше чем они и требует купить ему что-то, что есть у друга или он видел рекламу.

Увы, применительно к игрушкам, много не значит хорошо. И тому есть несколько причин.
Во-первых, далеко не все игрушки сделаны качественно и полезны для развития ребёнка, например, фиолетовая корова, похожая одновременно на собаку и свинью, не даёт маленькому ребёнку представления об окружающем мире.
Во-вторых, игрушки как и прочие яркие и эмоциональные стимулы (мультфильмы, музыка, игры и так далее) могут вызвать перегруз нервной системы, если их слишком много.
В-третьих, игрушки могут стать как наркотики, только новые увлекают и то ненадолго, ребёнок требует яркости и новизны, а уже через два дня забывает о том, о чем так страстно мечтал до этого.

Кроме того игрушки могут стать знаком социального неравенства и способом одного ребёнка показать другому, что он "круче" просто потому, что его родители могут купить ему больше и более дорогие игрушки. А для других детей соответственно это может стать источником дополнительного разочарования и ощущения себя недостаточно хорошим.

Такая привязанность к игрушкам отражает более общую тенденцию мерять успех и счастье материальным критерием, когда статус выраженный в виде дорогой машины или шикарной квартиры значит больше статуса, например, профессора университета.

Вообще если подходить к покупке игрушек вдумчиво, это становится интересно и важно н только ребёнку, но и взрослому. Так что завтра я расскажу о возрастных особенностях игры и соответственно потребности в тех или иных игрушках.

Почитать еще:
Чему игрушки учат наших детей?
Чем занять малыша?
Дети и гаджеты

Альтруистическое поведение маленьких детей

d1292ac888704b5a4e34052cca9ecc16.jpg

Ученые спорят, является ли альтруизм врожденным или благоприобретенным. И даже проводят исследования на эту тему! Вот недавно я прочла об одном из таких исследований. Мне оно понравилось и я решила поделиться им здесь. А еще мне понравились выводы, которые сделали исследователи.

Итак, эксперимент проводился среди детей 20-ти месяцев от роду и темой его была их готовность помогать другому. Эксперимент был очень простой, родитель с ребенком заходили в комнату, где за столом сидел экспериментатор и писал что-то, через некоторое время он ронял ручку и изо всех сил пытался, но не мог ее достать, всячески показывая, как ему это трудно. Причем первые 15 секунд он просто кряхтел и тянулся за ручкой, а если ребенок ему ее так и не подавал, то начинал смотреть то на ребенка, то на предмет, как бы намекая, что нужна помощь. Кроме ручки он мог ронять разные предметы. И так несколько раз.

Дальше детей делили на несколько групп, которые соответственно попадали в разные экспериментальные условия: первым за то, что они помогли давали красивый кубик, который можно было использовать для игры, вторых хвалили, а третьи не получали вообще никакой реакции. После этого была еще серия, когда все дети снова должны были помогать экспериментатору, но уже без какого бы то ни было поощрения, вербального или материального. При этот в этой последней фазе эксперимента детям давали интересную игрушку, которую ставили в другом углу комнаты относительно стола с падающими предметами. То есть, чтобы помочь, дети должны были оторваться от игры и пойти к столу.

В результате анализа полученных данный ученые сделали вывод, что те дети, которые не получали никакого поощрения и те, кто получали только похвалу в последней серии эксперименты помогали значимо больше чем те, которые получали материальное поощрение в процессе эксперимента. Из этого они делают вывод, что альтруизм является скорее внутренней потребностью, чем чем-то выученным, а также, что если есть внутренняя мотивация делать что-то, то материальная награда может ее только уменьшить… По-моему, очень интересный эксперимент!

Почитать еще:
Кнут или пряник?
Ребенок - симптом проблемы в семье
Четыре темперамента ребенка

Депрессия у детей. Причины

a0c8533c6a23be40bba27aa8f3e368fb.jpg

«Депре́ссия (от лат. deprimo - «давить», «подавить») - психическое расстройство, характеризующееся «депрессивной триадой»: снижением настроения и утратой способности переживать радость (ангедония), нарушениями мышления (негативные суждения, пессимистический взгляд на происходящее и так далее), двигательной заторможенностью. При депрессии снижена самооценка, наблюдается потеря интереса к жизни и привычной деятельности. В некоторых случаях человек, страдающий ею, может начать злоупотреблять алкоголем или иными психотропными веществами.» Так определяет депрессию, например, википедия и определение это кажется мне достаточно полным и при этом понятным.

Депрессия не детская болезнь, но иногда, увы и дети оказываются ей подвержены. Очевидно, что чем более тревожен и эмоционален ребенок тем выше риск появления депрессии. И конечно, очень важна самооценка ребенка, если они значительно снижена. Не стоит путать плохое настроение, усталость, физиологические болезни и возрастные кризисы с проявлениями депрессии. Однако, если в течении двух недель ребенок постоянно в плохом настроении, пассивен, плачет - пора обратиться к специалистам. Врач-педиатр должен ребенка осмотреть и назначить анализы и обследования, но кроме того, скорее всего он направит вас к неврологу и психологу и к ним тоже обязательно надо сходить.

Что может быть причиной депрессии у детей?
  1. Биохимические - нарушение биохимических процессов в головном мозге (низкий уровень серотонина);
  2. Генетические - кто-то из родственников страдал или страдает от депрессии;
  3. Физиологические - родовые травмы, хронические болезни (или просто очень долгие) также могут привести к возникновению депрессии;
  4. Социальные - стресс, тревожная ситуация в жизни, перегрузки в учебе и других занятиях, конфликты в школе или другом коллективе;
  5. Психологические - травматические события разного рода, такие как развод родителей, смерть близких, переезд, переход новую школу или детский сад, конфликты в семье, нарушение детско-родительских отношений
В разном возрасте разные факторы наиболее тяжелы для ребенка и могут привести даже к возникновению депрессии.

Так в возрасте от 0 до 4 лет такими факторами является отделение ребенка от матери или от семьи на длительный срок. Это может случиться, например, в случае госпитализации матери или ребенка.
В возрасте от 5 до 7 лет наиболее тяжело переживается развод, смерть кого-то из членов семьи, жестокое обращение, напряженная обстановка в семье, постоянные ссоры.
Примерно с 7 до 10 лет дети становятся особенно чувствительны к проблемам, связанным с новой социальной ситуацией, с ситуацией обучения, когда особую значимость приобретает контакт со сверстниками и учителями. Соответственно и проблемы в этой сфере оказывают наиболее сильное влияние на ребенка.
Ну и в подростковом возрасте от 11 до 15 лет самые тяжелые моменты могут быть связаны с неудачами в построении отношений, как дружеских, так и романтических. Ссоры с друзьями, безответная любовь, отвержение в классе и так далее.

Завтра я расскажу и том, как понять, что то, что происходит с ребенком похоже на депрессию и пора идти к специалисту, а также какая возможна профилактика.

Почитать еще:
Детская тревожность
Соберись тряпка! или Депрессия?
Лень или?

Страх темноты у детей

6fcac1407caad58bd7e6d3b89374db3a.gif

Детские страхи частая тема обращения к психологам и просто вопросов родителей, ведь кому понравится, когда твой ребенок просыпается ночью от страха или боится засыпать один в темноте, боится идти в туалет без мамы и так далее. Если говорить в общем, то страхи - необходимая и неизбежная стадия развития. Для разного возраста характерны свои страхи. Переживать стоит только в том случае, если страх чрезмерен и мешает нормально жить или же, если он с возрастом не проходит, а остается с ребенком слишком надолго.

Итак, сегодня я решила рассказать о страхе темноты как одном из самых распространенных, он возникает примерно у 80% детей: дошкольников и младших школьников. Он может возникнуть в 3-4 года или в 6-7, но в норме уже к 8-ми годам должен пройти.

Чем же обусловлен такой страх? Во-первых, надо отметить, что и взрослые не всегда чувствуют себя уютно в темноте, и тут есть несколько причин, во-первых и правда некомфортно не видеть ничего вокруг, это тревожит, ну а во-вторых, не стоит забывать, что наши предки в темноте могли легко быть съедены кем-то большим и опасным, а те, кто выжили умели доверять своему страху и ориентироваться на него, так что страх, можно сказать, достался нам через многие поколения.

У ребенка же этот страх появляется тогда, когда он лучше начинает осознавать себя, как маленького и слабого, а также узнает немного больше о мире, как о большом и не слишком понятном, в котором бывает, что кошка есть мышку, или волк охотится на зайца. В мире все время происходит борьба, в которой кто-то побеждает, а кто-то терпит поражение. И вот эти два осознания и приводят к тому, что ребенок может начать бояться монстров, драконов и так далее. Причем это происходит даже в том случае, если ребенок не смотрим мультфильмов, в которых мог бы эти страшилки увидеть.

Еще одной причиной появления страхов становится развитое воображение, которое из обычных теней в углу способно сделать все, что угодно. Если раньше ребенок видел там просто тени и не придавал им особого значения, то теперь, воображение не дает ему покоя, поселяя монстров в шкафу, под кроватью, в темному углу комнаты и так далее.

Как же помочь ребенку проще пройти этот непростой период?
Во-первых, ни в коем случае не надо говорить ребенку, что он трус и что бояться нечего, не подозревайте его в обмане или выдумывали страхов (только чтобы спать не ложиться)

Во-вторых, не бойтесь оставлять на время сна небольшой ночник, это не помешает ребенку спать, а наоборот поможет. Когда же страх пройдет, его легко можно будет забрать или перестать включать на ночь.

Еще очень важно придумать вместе с ребенком какую-то защиту, это может быть, например, игрушечный супергерой, который будет стоять или лежать около кровати, или рисунок, который отпугнет всех монстров, или какая-то папина или мамина вещь. В общем подойдите к вопросу творчески!

Ну и конечно, не стоит избегать разговоров с ребенком о его страхах. Это не только не усилит их, но и наоборот, поможет ему проговорить или даже поиграть в свои страхи, чтобы они не так его волновали. Вы можете также рассказать о своих детских страхах и как сами смогли их преодолеть.

Почитать еще:
Страхи за детей
Детская тревожность
Слушать так, чтобы дети говорили

И снова о подростках!

402fedafc2bd101fb3fa41a3952baa50.jpg

Все знают, что подростковый возраст переходный. Но не все задумываются от чего и к чему этот переход… А это переход от детства к юности и далее к зрелости. И как и любому переходному возрасту, подростничеству соответствуют свои новообразования, то есть, то, что впервые формируется именно в этот период жизни.
Давайте разберемся, что же это за новообразования.
  1. Чувство взрослости - подросток сам начинает относиться к себе как ко взрослому (иногда необоснованно) и хочет от взрослых такого же отношения. Это нормально и правильно, важно только не просто относиться, но и учить быть взрослым.
  2. Развитие самосознания, формирование идеала личности - подросток становиться довольно критичен к своим недостаткам, а из уважаемых и ценимых в других людях качеств формирует свое идеальное я то, к которому он будет стремиться. Кроме того именно в этот период подросток осознает свои особенности, склонности, сильные и слабые стороны.
  3. Склонность к рефлексии (самопознанию) - подростки много «думают о себе», они копаются в себе и своих чувствах, размышляют о том, что и как они сделали и так далее. Это необходимый этап, ведь для того, чтобы стать счастливым, найти свое место и свой путь в жизни для начала необходимо с собой познакомиться. Тут же происходит формирование самооценки, в основу которой будут положены внутренние, а не внешние категории.
  4. Интерес к противоположному полу, половое созревание - ну с этим вроде как все понятно, изменения в организме приводят и к психологическим изменениям, теперь мальчикам становятся интересны девочки, а девочкам мальчики именно в свете будущих отношений, появляется сексуальное влечение и связанные с этим сложности. По-новому подростки начинают относиться к своему внешнему виду. Интересно, что свои симпатии и свою заинтересованность мальчишки проявляют, задирая девочек, а те, наоборот, жалуясь на мальчиков.
  5. Особое развитие волевых качеств - это происходит постепенно и начинается с развития основных динамических физических качества, таких как сила, быстрота и скорость реакции. Следующими развиваются такие качества как выносливость, выдержка, терпение и настойчивость. А уже после них могут начать свое формирование собственно волевые качества: концентрация внимания, сосредоточенность, работоспособность. Наиболее активным возрастом воспитания волевых качеств является период от 13 до 14 лет.
  6. Потребность в самоутверждении и самосовершенствовании, в деятельности, имеющей личностный смысл, самоопределение - это можно сказать основа будущего выбора профессии, ведь это одна из задач подросткового возраста. У ребят формируются различные качества, умения и навыки, проявляются и закрепляются интересы к определенным областям деятельности или сферам знаний. Повышается познавательная и творческая активность. Собственно в идеале, по окончании подросткового периода юноши и девушки уже примерно представляют куда бы они хотели двинуться в профессиональном плане.
В заключение скажу, что далеко не все в современном мире подростков происходит именно так, часто они оказываются переутомлены учебой, перегружены информацией и пресыщены развлечениями, однако задача родителей и школы, на мой взгляд, максимально помочь детям превратиться во взрослых.

Почитать еще:
"Трудные дети" - дети, которым трудно...
Прыщи, очки, веснушки... Как с этим жить?
Подростки и суицид

Педагогика Селестана Френе

a74cf45bda33c9d6208fd6bc0734d957.jpg

Я слышала про французского педагога Селестана Френе давно, но как-то не было повода узнать подробнее, а недавно решила почитать. Решила, потому что наткнулась на видео, где расказывалось о его способе обучения письму и чтению и очень мне это напомнило то, о чем говорила Мария Монтессори. Собственно их идеи и возникли примерно в одно время, в одну историческую эпоху.

А почитав, я решила поделиться, прочитанным и с другими. Итак, немного о Селестане Френе и его педагогических идеях.
Френе родился 15 октября 1896 г. в крестьянской семье. Он был способным мальчиком, поэтому родители решили вложиться в его образование. В результате он начал учиться в так называемой нормальной школе, которая была скорее педагогическим училищем, для будущих учителей начальных классов, если можно так выразиться. Однако закончить образование он не смог, так как началась война и он восемнадцатилетним был призван на фронт.

Там его ранили и он долгое время провел в госпиталях, когда же вернулся домой после войны, он решил, что будет работать в школе, своими руками создавая новое образование, новую школу.

В основу своей системы образования Френе поставил внимание к ребенку и его активности. Он не рассматривал детство, как подготовку к взрослой жизни, он видел в нем отдельный и очень важный период.

Очень большое внимание он уделял самостоятельности детей, осмысленности их обучения, труду на всех этапах, свободе выбора и обучению этому выбору, участию детей в выработке общих правил и норм.

Мой любимый пример - пример обучения письму и грамотности, когда в школу он принес маленький типографский станок: две деревянные дощечки, литеры, рамочки для них и валик с краской. Это же совершенно меняет дело! Письмо перестает быть рутиной, оно становится интересным и зачем-то нужным (в школе издавалась газета, которую раздавали родителям, а чтобы материал попал в нее, он должен был быть хорошо и грамотно написан).

В общем я решила больше узнать об этом удивительном педагоге и человеке, а также о принципах его педагогики.
Ну и вот, что меня удивляет… Почему так и не прижились как основные такие на мой взгляд здравые и рабочие идеи, как идеи Френе, Монтессори или Нилла?


Почитать еще:
О школе Святого Георгия Победоносца в Москве
Свобода или вседозволенность?
Методики раннего развития
Личный опыт обучения в вальдорфской школе!

Подарки современным детям

1bd6fab862046232dd12d64ff1ddf356.jpeg

Сейчас на волне праздников и мечтательно-подарочного настроения вдруг снова поднялась тема обесценивания праздника и подарка. При чрезмерной развитости и доступности индустрии развлечений детям стало не о чем мечтать. Со своими маленькими клиентами я много говорю сейчас именно о Новом Годе, об их мечтах и желаниях. Грустно слышать в ответ «не знаю» или «новый телефон».

У большинства детей есть все, что они хотят и даже немного больше, им не о чем мечтать.

Зачастую родители откупаются подарками и тогда они вообще перестают иметь какую-то ценность. Ведь подарок ценен тогда, когда желанен. На самом деле ребенку не нужно много игрушек, ему достаточно нескольких хороших. А ведь сегодня, даже если родители сама не покупают малышу много игрушек, их обязательно надарят друзья и знакомые… И часто это окажутся ненужные яркие игрушки на один день. А пресыщение происходит. Очень важно следить за тем, с чем играет ваш ребенок, чтобы ненароком не лишить его радости и новизны подарков.

                                                                                            a39ab479869d961ff00e96836d468656.jpg

Итак, во-первых, для подарка нужен повод! Дарить подарки просто так, конечно, очень мило и часто хочется, но иногда стоит воздержаться и подумать, а какой долгосрочный эффект это будет иметь.
Во-вторых, не стоит дарить подарки за каждую мелочь типа хорошо сыгранной гаммы или пятерки (кроме редких случаев, когда это может быть действительно полезно).
В-третьих, выбирая подарок, задумайтесь, для чего он послужит ребенку. Будет ли он что-то развивать? Или просто добавит пестроты в комнату? Подарки не имеющие смысла радуют недолго и быстро становятся не нужны.
Ну и, в-четвертых, подумайте, подходит ли этот подарок этому ребенку.

                                                                                          9e05be8d210b37d78aadf12dc900741c.jpg

Что можно подарить ребенку на праздник:
  • Аудиокнигу. Их сейчас много, причем это не только сказки и художественная литература, но и энциклопедии, так что выбор довольно широк
  • Простую книгу в зависимости от возраста и интересов ребенка.
  • Что-то для творчества в зависимости от возраста. Малышам можно дарить пластилин, мозаики, небольшие пазлы и так далее. Детям постарше различные сложные конструкторы, наборы для создания бус и так далее.
  • Лучше если подарки из натуральных материалов и приятных естественных цветов - это развивает вкус у ребенка.
  • Детям постарше можно уже дарить взрослые инструменты, например, инструменты мальчикам.
  • Спортивные игрушки, такие как мячи, скакалки и прочее, хотя тут лучше посоветоваться с родителями, так как их может быть неудобно использовать в квартире.
Что не стоит дарить ребенку:
  • Будьте очень осторожны при выборе музыкальных и других шумящих игрушек: чаще всего они не слишком хороши и могут сильно раздражать родителей.
  • Слишком дорогие подарки, с которыми ребенок пока не может справиться.
  • Пластиковые, слишком яркие игрушки, они не способствуют развитию вкуса.
  • Куклы и машинки, которые будут десятыми в ряду похожих кукол и машин.
  • Животных. Их лучше осознанно заводить всей семьей, обсудив, кто и в какой мере будет за ними ухаживать
f8e63ca2aed69632a0611b3a6cd20a44.jpg

Конечно, это не единственно верный подход и в каждом случае думать нужно индивидуально, тем не менее, это некоторый способ задуматься об этом более осознанно, понять, что моментальная радость и возбуждение - не единственный и не главный критерий качества подарка.


Почитать еще:
Совершенно секретный и практический пост о подарках

Топ-10 новогодних костюмов своими руками

Психология подарка

Развитие подростка в 13 лет

7c642bc613426bf3e7b6d07f04c56995.jpg

Недавно здесь на форуме меня попросили написать про тринадцатилетних подростков. Как и обещала, пишу. Однако хочу сразу оговориться: развитие у всех идет не равномерно и не одинаково, поэтому то, что описано здесь, может относиться как к 12, так и к 14-тилетним (хотя второе маловероятно). Важно помнить, что все это характеризует детей младшего подросткового возраста от 11 до 14 лет и относиться к этому соответственно.

Тринадцать лет - это начало подросткового возраста, не самое начало, но еще даже не середина и уж точно не завершение. Подростковый возраст сочетает в себе одновременно несколько важных процессов. В этот период человек из ребенка становится взрослым: происходят гормональные и физиологические изменения, меняется тип отношений с другими, происходит постепенный переход к новому социальному статусу - к статусу взрослого.

На физиологическом уровне происходят гормональные изменения, быстрый рост организма. Это требует перестройки образа тела и образа себя, что часто проходит непросто. Мальчики и девочки становятся очень критичны к своей внешности. Они хотят быть похожи на своих кумиров, а похожи пока на гадких утят, которые еще не до конца превратились в лебедей. На фоне гормонов возможны резкие смены настроения. А кроме того многое меняется в работе мозга:
  • Сокращается период активности доминирующего центра коры головного мозга, что влияет на концентрацию внимания
  • Увеличивается латентный период рефлекторных реакций и соответственно замедляется реакция. Очень важно дать подростку время подумать над ответом, да и просто дать немного больше времени на реакцию.
  • Подкорковые процессы выходят из-под контроля коры головного мозга. Подростки становятся практически не способны контролировать проявления эмоций как положительных, так и отрицательных.
  • Ослабляется деятельность второй сигнальной системы. Речь может становиться краткой, стереотипной, замедленной.
Психологически подросток стремится уже занять взрослую позицию, начинает воспринимать себя как взрослого. Также в этом возрасте снова меняется ведущая деятельность, теперь на первый план выходит общение со сверстниками. А кроме того:
  • Происходит перестройка памяти. Активно развивается логическая память, в то время как развитие механической замедляется. Происходит постепенный переход на использование логической, опосредованной памяти.
  • Меняется отношение между памятью и мышлением. Мышление начинает определяться памятью. Память становится основой мышления.
  • Мышление становится теоретическим, понятийным, так как подросток потихоньку усваивает понятия и учится пользоваться ими.
  • Возникает повышенная чувствительность к мнению окружающих. Это может касаться вопросов внешности, знаний, способностей и напрямую связано с развитием самосознания.
  • Появляющееся в поведении бунтарство служит психологическому отделению от родителей и поиску себя и своего места.
  • Может появиться склонность к риску. Это происходит от того, что подросткам начинает казаться, что им уже все по плечу.
  • У подростков довольно низкая устойчивость к стрессам, что приводит к эмоциональным перегрузкам и необдуманному поведению.
Все это вместе взятое и является основой так называемого «подросткового максимализма» и бунта, который можно наблюдать со стороны. Зная же об этих особенностях развития, родители могут лучше понять происходящее, а значит - грамотнее отреагировать.
Ну и последнее, что я хочу сказать: как бы не вели себя подростки, очень важно помнить, что они все еще отчасти дети и очень нуждаются в тепле, заботе и принятии, даже если не подают вида или даже отказываются от всего вышеперечисленного. Любите своих подростков, хотя, это бывает непросто.


Кризис трех лет

Кризис 7-ми лет

Правила отношений с детьми

Как работает психолог с ребенком

90538114312dde28c02b3f807adae09e.jpg

Работа психолога с ребёнком довольно сильно отличается от работы со взрослым. И хотя по времени и цене они могут совпадать, методы будут другие. Чем младше ребёнок, тем менее он осознает и может выразить словами то, что с ним происходит, и что его тревожит. А значит и работа в формате беседы имеет мало смысла.

Однако дети в отличие от взрослых ещё не так закрыты властны общественным стереотипам. Все свои страхи и проблемы они выражают в игре и творчестве. И именно через игру можно узнать и скорректировать эти проблемы и переживания. Задача психолога в работе с ребёнком - подключиться к его игре и внести в неё своё взрослое, здоровое видение или способ. Иногда же достаточно просто того, что ребёнок отыграл свой страх или другое переживание. Все обсуждения происходят также на материале игры, рисования или другого творческого процесса.

Ну и конечно работа с ребёнком подразумевает общение с родителем или родителями. Иногда психологи приглашают взрослого раз в месяц на консультацию, а иногда выделают 15-20 (а иногда и больше) минут на беседу после каждой встречи.

Это необходимо так как зачастую проблемы ребёнка усиливаются или даже формируются внутри семьи, а иногда родитель может поддержать работу, которая проводилась психологом. Кроме того, мой опыт показывает, что и родителям зачастую нужна помощь, так как они просто не знают, как реагировать или пугаются поведения ребёнка.

Здорово, если удаётся пообщаться с обоими родителями, это делает работу значительно эффективнее, но делать это насильно все же не стоит (бывает, что мамы почти силой приводят пап на такие консультации).

Сложностью в такой работе является конфиденциальность и вопрос заказчика и клиента, так как клиентом является ребёнок, тогда как заказчиком - его родитель или родители. Именно поэтому так важны беседы с заказчиками, в ходе которых, психолог может объяснить, что и почему он делает, а также скорректировать представления взрослых о хорошем результате работы.

Почитать еще:
Как психолог работает с парой
Индивидуальная консультация психолога это как?

Развитие техники и развитие личности

c2b714eddbbc0d1b514534891e0506f2.jpg

Оказавшись в метро, что не является для меня постоянной практикой, и поэтому я там с удовольствием рассматриваю людей и вообще наслаждаюсь возможностью не следить за дорогой и другими водителями, я обратила внимание, что половина вагона едет, уткнувшись в телефоны. Наблюдение это навело меня на мысли о том, какое влияние на развитие человека, а конкретно на его взросление (становление зрелым) оказывают новые технологии. А еще точнее задумалась я вот о чем: сейчас каждый постоянно "на связи" или потенциально "на связи". То есть, в любой ситуации, в любом настроении, я могу взять телефон и написать смс или сообщение в соцсетях кому захочу. Человек, "которого нет на фейсбуке" вызывает как минимум удивление.

Размышления мои были, надо сказать, не самыми радужными. Не для кого не секрет, что почти всегда у явления есть свои положительные и свои отрицательные стороны. Про плюсы быть постоянно на связи говорить, наверное, не нужно. Это дает возможность быть более гибким, быстро реагировать на важные события, договариваться о чем-то в кратчайшие сроки и так далее. Но есть тут и негативный эффект, такой как компьютерная или интернет зависимость например. Это вроде бы всем понятно и как бы «на виду».

Я же подумала вот о чем. Маленькие дети живут только и исключительно в настоящем. У них нет еще представления о будущем и они не помнят о прошедшем. Это значит, что если маленькому ребенку плохо, ему плохо ВСЕГДА, если же ему хорошо, то хорошо ему тоже всегда. У него нет представления, что это плохо скоро закончится. Именно поэтому дети требуют немедленного исполнения своих желаний, они просто не видят перспективы, для них нет понятия «завтра», для них это равносильно отказу, потому что ровно сейчас они ничего не получают.

Умение ждать приходит с возрастом и воспитанием. Оно напрямую связано с развитием воли и представления о времени. А это случается не раньше 2,5-3 лет. Результатом такого взросления становится умение грамотно отсрочивать исполнение своих желаний, понимание, что возможно сейчас, а что нет, какие шаги необходимо предпринять для достижения цели и так далее. То есть, развитие волевой сферы и умение планировать тут совершенно необходимо. А кроме того, умение справляться со своими эмоциями, ведь желание может быть очень сильным, но нереализуемым немедленно. Тогда человек научается переживать что-то внутри себя. Так же, кстати, работает и психотерапия, клиенту необходимо научиться справляться самому, а значит недельные перерывы в работе с психологом - часть процесса. Если же на каждое наше сиюминутное ощущение, желание, раздражение, боль и так далее психолог или кто-то еще будет реагировать немедленно, то никакого толка не будет, это как обезболивание, но не лечение. Так вот наличие телефона и интернета всегда под рукой, не дает человеку возможности, побыть наедине со своими переживаниями. А для подростков, переживания, которых очень сильны, это может оказаться критично, они так и не научатся справляться с эмоциями. В результате мы получим крайне несамостоятельных, эгоцентричных личностей, которые не способны видеть другого, так как не могут удержать свое…
Меня, честно говоря, эти размышления расстроили…

Почитать еще:
Позвони мне, позвони!


Дети и гаджеты

Дети и интернет

Кризис трех лет

c7c1b93cffbbf52c1750281cf61aa327.jpg

Развитие человека происходит неравномерно, в нем чередуются этапы накопления с моментами качественных скачков, часто сопровождаемых кризисами. Психологи выделяют 5 основных кризисов развития: кризис новорожденности, кризис одного года, кризис трех лет, кризис семи лет и конечно подростковый кризис. Кризис возникает тогда, когда ребенок дорос до чего-то нового, а окружение еще не перестроилось.

Кризис трех лет один из наиболее ярких и непростых для родителей, его можно сравнить с подростковым возрастом по яркости протекания, а также по тем задачам, которые решает ребенок. Задачи это - сепарация от родителей и выстраивание новых социальных отношений.

Причины
Говоря о кризисе трех лет, надо упомянуть, что он вовсе не обязательно наступает ровно в три года, он может начаться примерно с 2 и до 3,5 лет, все зависит от особенностей ребенка и условий его жизни.

Так какова же задача малыша в этом кризисе? Это момент, когда ребенок отстаивает свою самостоятельность. Он многое может делать сам и хочет делать это сам. В этот же период ребенок осознает свою отдельность от родителя и пытается найти баланс между самостоятельностью и удовлетворением собственных желаний и своей же собственной потребностью соответствовать ожиданиям взрослых. Коротко говоря, личностные изменения ребенка приводят к необходимости изменения отношений со взрослым. И именно этим определяются те основные проявления, которые свойственны этому кризису.

Проявления
Каковы же симптомы кризиса 3 лет?

Негативизм - не путать с простым непослушанием. Непослушание это когда вечером вы говорите своему чаду, пора убирать игрушки и мыться, а он продолжает играть, как ни в чем не бывало или когда за столом он отказывается есть суп, но требует конфету. Негативизм же, это когда вы предлагаете ему пойти гулять или надеть любимую кофту, а он отказывается просто потому, что не он сам это предложил.

Упрямство - не то же самое, что упорство. Упорство оно в достижении цели, упрямство же, когда уже и сам не хочу или устал, но буду требовать и настаивать на своем во что бы то ни стало.

Строптивость и своеволие - можно описать как общую резкость и неповиновение, желание все переделать на свой лад, бунт не против взрослого, но против норм воспитания и общества в целом. При этом он же еще и всем недоволен.

Протест. Ребенок как бы сам превратился в сплошной протест. Все его поведение таково, как будто он воюет со всем миром и кругом враги.

Обесценивание проявляется в том, что ребенок начинает говорить что-то вроде «дурацкая мама» и также негативно оценивать игрушки, вещи, занятия, которые предложены взрослым.

Деспотизм (или ревность) один ребенок в семье склонен к деспотизму, он как бы пытается стать главным в семье, требует, чтобы все было так и только так, как нравится ему. Если же детей двое или больше, очень сильно обостряется ревность к братьям и сестрам, начинается отчаянная борьба за внимание родителей.

Что делать?
Описав все «ужасы» трехлетнего кризиса, постараюсь дать несколько советов родителям, чьи дети уже вошли в этот славный возраст или только стоят на его пороге. Во-первых, родителям очень важно помнить, что то, что делает их ребенок это не его злой умысел или мерзкий характер (хотя порой им будет так казаться), а  необходимый этап развития и цель его перестройка отношений ребенок-взрослый и получение большей свободы и независимости, а значит именно это и должны сделать родители.
Итак,
  1. Научите ребенка распознавать и выражать словами (а не кулаками, плевками или слезами) свои эмоции. Для этого называйте их сами. Увидели, что ребенок топает ногами, бросает игрушки и так далее, вместо того, чтобы ругать его скажите «похоже ты очень сердит». Ведь ребенок еще не знает названия для того, что с ним происходит.
  2. Также предложите дать выход эмоции безопасным способом, например, ударить подушку или порвать бумагу.
  3. Говорите о своих эмоциях открыто, но не обвиняя, а сообщая о них. Например, вместо «ты меня очень расстроил» скажите «я очень расстроена»
  4. Отделяйте самого ребенка от его поведения «я люблю тебя, но то, что ты делаешь мне не нравится/недопустимо и тп»
  5. Не предлагайте ребенку только один вариант, лучше спросите «ты наденешь эту шапку или эту?», тогда у ребенка будет возможность сделать так, как он хочет, а у вас будет гарантия, что он не решит идти вообще без шапки. Хотя и это возможно и тут необходимо проявить твердость и сказать, например, что без шапки мы вообще никуда не идем.
  6. Если ребенок делает что-то, что вы считаете делать нельзя, постарайтесь не дать ему этого сделать, если понадобится, удерживая его физически. Например, нельзя драться, поэтому, если ребенок замахивается на вас рукой, руку эту надо остановить и не дать ему вас ударить.
  7. Старайтесь формулировать запреты не через «нельзя», а через «у нас в семье так себя не ведут» или через «не нужно так делать»
  8. Ну и наконец внимательно наблюдайте за своим ребенком и по возможности расширяйте границы его самостоятельности, доверяя ему все больше и больше делать самому, не отказывая при этом в помощи, если он о ней попросит.
Почитать еще:
Кризис 7-ми лет

"Трудные дети" - дети, которым трудно

Кризис 7-ми лет

27dce71ac66f9a4af0dbfb40c1216fee.png

В психологии кроме наиболее всем известного
кризиса 3-х лет или кризиса «Я сам!» и не менее известного широкой общественности подросткового кризиса, есть еще несколько, а именно кризис 1-го года и кризис 7-ми лет. Вот про этот последний я и хочу рассказать сегодня.

Итак, кризис 7-лет это первый социальный кризис, кризис вхождения в общество, получения новой роли - роли ученика, кризис реорганизации жизни и смены ведущей деятельности. Этот кризис хоть и привязан к определенному возрасту, но началом его можно считать начало систематического школьного обучения, момент, когда ребенок идет в школу.

Уже в старшем дошкольном возрасте ребенок начинает стремиться выйти за рамки своей семьи и участвовать в жизни общества. И школа становится доступной и закономерной реализацией этого стремления.

Что же происходит с ребенком в этом возрасте?
  1. Меняется его восприятие себя, он начинает более адекватно оценивать свои способности и возможности. Ребенок уже может оценить, что кто-то рисует или пишет лучше него, а кто-то хуже, соответственно меняется самооценка. Если для младшего дошкольника нормально оценивать себя, как «самого умного», «самого красивого» и так далее, то старший дошкольник и младший школьник обычно ставят себя куда-то на середину шкалы проявленности качества (хорошо если немного ближе к отметке «самый»).
  2. Кроме того появляется произвольность в поведении, то есть, вместо детской импульсивности и сиюминутности, формируется умение подождать, делать то, что надо сейчас, а не то, что хочется, умение концентрироваться на том, что не слишком интересно. Это очень важно в учебной деятельности, где невозможно идти только за интересом и где необходима некоторая доля этой самой произвольности.
  3. Исчезает детская непосредственность, а на ее место приходят кривляния, которые могут сильно раздражать взрослого. Может показаться, что ребенок все делает чрезмерно, напоказ: плачет, смеется, умничает и так далее. На самом же деле ребенок просто осваивает контроль за своими эмоциями и способы их выражения или невыражения.
  4. Постепенно появляется самоконтроль, что напрямую связано с развитием произвольности. Теперь ребенок многое может делать потому что он так решил, а не потому что им завладели эмоции. Конечно, это только начало процесса и далеко не все взрослые развили самоконтроль в достаточной степени, тем не менее, начало закладывается именно в этот период.
  5. Ребенок начинает более критично оценивать взрослых, что тоже может раздражать. Родитель перестает быть единственным авторитетом, теперь на его место приходит учитель, а потом и среди учителей он начинает выделять лучших.
  6. Ну и неизбежно с увеличением нагрузки повышается тревожность и чувствительность к оценке. Выходя из семьи ребенок перестает быть единственным и любимым, а значит ему приходится завоевывать себе место в сердцах людей, которых он встречает. Уже нет той безусловной любви, теперь, чтобы тебя ценили, надо что-то делать.
В каждом кризисе появляется некое новообразование, для семилетнего кризиса это самоуважение. Пройдя все испытания семи лет, ребенок должен приобрести новые знания о себе и, что очень важно, чувство самоуважения.

Что делать родителям?
Вот несколько рекомендаций, которые помогут вам и ребенку спокойнее пройти через этот не первый уже кризис развития.
  1. Помните, кризисы неизбежны. Это не капризы и вредность, это не назло вам, это просто такая вот перестройка внутренней и внешней жизни вашего чада. Это понимание даст немного больше терпения.
  2. Старайтесь поощрять самостоятельность ребенка и его самопознание, ведь это главная задача этого возраста: узнать, кто я такой и встроиться в новую ситуацию - обучение.
  3. Помогайте наладить отношения со сверстниками.
  4. Привлекайте ребенка к своим взрослым разговорам, учите его думать и рассуждать на разные не только детские темы.
  5. Будьте рядом и поддержите в ситуации неудачи, это научит его самостоятельно переживать неудачи и разочарования.
  6. Помните, вы все еще являетесь для вашего ребенка примером взрослого поведения, может быть, сейчас это даже важнее, чем раньше, ведь ребенок уже  оценивает вас немного более критически.
Почитать еще:

Подготовка к школе
Первый раз в первый класс! Адаптация к школе
Детская тревожность

Девочки-мамочки!

Девочки-мамочки, делитесь опытом, как вы переживаете ребёнкины болезни. Не сопли-горло-кашель, хотя тоже уй-юй-юй, а посерьезнее что-то. Ну или вам кажется, что посерьезнее. Или не кажется.
Для меня любая его температурка, температурища, любое "Кхе" - серпом по Фа... соль ля си...
И чем дальше, тем мне тяжелее.
Болит голова, или живот - все, что внутри этих темных мест, меня пугает. Я подозреваю самое страшное, ложусь спать и просыпаюсь с постоянным чувством тревоги и ожиданием чего-то кошмарного, неизбежного, ужасного. Немало тому способствует наше телевидение. Я, конечно, стараюсь избегать с ним контактов, но оно все равно просачивается, находит лазейку показать. Особенно Пятерка в этом преуспела с их четвергами.
Я знаю, что плохие мысли материальны, что их нужно гнать, что ребенку нужна сильная, уверенная мама, без видимых признаков упадка и отсутствия душевных сил.
Одна моя хорошая знакомая, мать дочери-инвалида с десятком тяжелейших, сложнейших диагнозов от психиатрического до опухоли в мозге, на мой вопрос: "Как ты живешь с этим?" ответила - "Я привыкла"...
Я не могу привыкнуть даже к его соплям.
Чего я жду? Да просто чтобы мне сказали, что все будет хорошо... и все

2f8234ddbaceb84a939f10a944190bfb.jpg
Зачем мы болеем?

Опыт волонтерства в детской клинике

Детская тревожность

fdc6dd9c30174e3e8c49b9c839e0c25e.gif
Я уже писала здесь про тревожность, но в комментариях был вопрос отдельно про детскую тревожность, поэтому я решила написать про нее отдельно. Как я уже писала раньше, тревога может быть полезной, предупреждая о возможной опасности или помогая мобилизоваться, родителей и учителей же волнует чрезмерная тревожность детей, которая мешает им учиться, строить отношения с одноклассниками и педагогами и так далее. Вот о ней я сегодня и расскажу.

Говоря в общих чертах, можно обозначить следующие причины возникновения тревожности у детей дошкольного и школьного возраста:
1) внутриличностные конфликты, прежде всего, связанные с оценкой собственной успешности в различных сферах деятельности;
2) проблемы в семье, а также во взаимодействии со сверстниками;
3) физиологические нарушения.
Причинами внутриличностных конфликтов могут стать:
  • Противоречивые требования, предъявляемые ребенку родителями (родителями и школой).
  • Неадекватные (чаще всего завышенные) требования тех же родителей или школы. Эти требования не обязательно должны быть высказаны прямо, ребенок зачастую догадывается о них по косвенным намекам.
Среди проблем в семье, приводящих к формированию повышенной тревожности у ребенка можно назвать следующие:
  • Повышенная тревожность самих родителей
  • Чрезмерный контроль или наоборот попустительство
  • Постоянные конфликты родителей
  • Положение нелюбимого ребенка в семье
  • Серьезные семейные потрясения: развод родителей, смерть кого-то из близких, смена места жительства
Специалисты считают, что в дошкольном и младшем школьном возрасте более тревожны мальчики, а после 12 лет - девочки.
Проявляться тревожность может очень по-разному:
  • в нарушениях сна
  • в неусидчивости и неспособности сконцентрироваться, а значит и в снижении успеваемости в школе
  • в замкнутости и нерешительности
  • в тиках, расчесывании рук, также ребенок может начать грызть ногти и ручки, теребить одежду
  • в появлении вранья или капризов, которых не было раньше
Что делать родителям, если они заметили беспокоящее их поведение ребенка?
Во-первых, родителям необходимо принять факт наличия у их ребенка этой тревожности, а значит, необходимости изменений.
Во-вторых, нужно найти причину ее появления. И искать придется в первую очередь в семье, школе, занятиях ребенка. Тревожность может стать следствием, увольнения одного из родителей и его тревоги про будущее или увеличения нагрузки в школе и вне ее или затянувшегося конфликта в школе.
Ну и в-третьих, найденные причины надо будет устранять, зачастую работая не с ребенком, а с собой.
Конечно, работа с ребенком тоже понадобится, но ее лучше доверить специалистам. Хотя что-то можно сделать и в домашних условиях, например, поиграть с ребенком в его страхи. В игре же задача взрослого дать ребенку прикоснуться к тревожащей проблеме, а также показать возможные выходы из положения.

Кроме того, очень важно начать работу на повышение самооценки. Для этого родители должны ежедневно отмечать успехи ребенка, пусть по началу и незначительные, или какие-то приятные им моменты взаимодействия, а кроме того перестать сравнивать его с другими детьми. Ребенок должен снова поверить, что он любим, независимо ни от чего.

Тактильный контакт тоже очень способствует снижению тревожности, так что чаще обнимайте ваших детей.
Еще один способ помочь тревожному ребенку - научить его расслабляться, ведь тревога сопровождается мышечным напряжением. Однако это не так просто, как кажется, ведь ребенок может плохо понимать, что значит расслабиться. Для этого можно использовать тот факт, что после сильного напряжения мышц, расслабление происходит автоматически. Ну и конечно помогут совместные спокойные минуты, например, вместе поваляться на диване или ковре под тихую, спокойную музыку.

И повторюсь, очень важно стабилизировать свое состояние и гармонизировать атмосферу в семье, ведь ребенок очень чутко на это реагирует.


Почитать еще:
Гиперопека
Наказание не работает

Детский психолог, в чем польза?

1f1612969355d6500b98123663d77947.jpg

Здесь я хочу рассказать конкретно о детском психологе. Первая и самая главная рекомендация — не надо бояться психолога в детском саду или школе. Его задачей является помощь вам и вашему ребенку, но главные все-таки родители и им решать, как воспитывать свое чадо.

Что же может психолог? Работа психолога всегда начинается с диагностики уровня развития ребенка: его внимания, памяти, восприятия, мышления, познавательной сферы и так далее; или его состояния: уровня тревожности, причин страхов, особенностей эмоционально-волевой сферы.

После этого психолог может предоставить результаты диагностики родителям, воспитателям и учителям. И по этим результатам принимается решение о дальнейшей работе с ребенком. В некоторых случаях можно ограничиться рекомендациями, которые возможно выполнить дома или на занятиях. А иногда могут понадобиться занятия с психологом индивидуальные или групповые. Какие же проблемы могут быть решены с помощью таких занятий?

Первая группа проблем связана с интеллектуальной сферой. Это работа на развитие внимания, восприятия, памяти и так далее. Все это проходит в виде игр и интересных заданий, которые ребенку легко делать, а в результате увеличивается объем его памяти или улучшается концентрация внимания.

Вторая группа проблем это сложности эмоционально-волевой сферы. И тут возможна работа с детскими страхами и тревожностью, агрессией, конфликтами в коллективе, истерики, непослушание (но тут скорее всего нужна будет совместная работа с тем, кого ребенок не слушается), заниженная самооценка, зажатость, сложности в общении и любые другие проблемы вплоть до энуреза.
Третья группа проблем возникает в школьном возрасте и это сложности в освоении школьной программы.

Ну и в среднем и старшем школьном возрасте психолог тоже может быть полезен. Как в работе над подростковыми проблемами, так и в проведении профориентации и помощи в выборе направления будущего обучения.

Как это работает? Если говорить о развитии внимания и проч, тут существует набор упражнений и их модификаций, а поскольку психолог знает про то, как внимание, мышление, память и восприятие формируются у ребенка, он по необходимости может придумывать или изменять существующие методики под конкретного ребенка. А при работе со сложностями эмоционального характера основная идея в том, чтобы дать ребенку возможность в безопасной для себя и других ситуации пережить свои эмоции (в том числе и плохие), помочь ему распознавать их и управлять ими в нужный момент. Все это делается через игру, рисование, сказки и так далее. При многократном проигрывании сложной ситуации ребенку в реальной жизни становится проще ее пережить. Кроме того психолог не имеет воспитательной функции, поэтому ребенок при нем может быть даже злым и вредным. А побыть таким необходимо, чтобы научиться быть и другим тоже, чтобы понять, что несмотря на то, что иногда мы злимся, нас не отталкивают. Это очень важный опыт принятия, который можно сравнить только с моментом младенчества, когда мама просто любит своего ребенка независимо ни от чего.

Еще важно понимать, что на каком-то этапе может понадобиться помощь других специалистов, например, логопеда или нейропсихолога. И это тоже может быть рекомендовано психологом.

Ну и главное, помните, что про все и всегда можно поговорить.



Говорить ли с ребенком о смерти?

af04d098a1dec62ea585dd71586b21b3.jpg

Думать и говорить о смерти не нравится никому. Мы или уже потеряли кого-то, или боимся этого (ведь у всех у нас есть пожилые родители или бабушки/дедушки или кто-то еще) или боимся собственной смерти. Однако и избегать таких мыслей довольно глупо, ведь страх никуда не денется, просто он трансформируется во что-то другое.

Многие родители, стараясь уберечь ребенка от неприятных переживаний, стараются не обсуждать с ним тему смерти. Однако ребенку это важно, важно для его развития и понимания жизни, важно, чтобы не надумать лишнего и не испугаться того, чего нет.
Не буду тянуть интригу до конца статьи, скажу сразу, говорить с ребенком о смерти надо. Вопрос в том, как.
Существует несколько ситуаций, в которых может случиться разговор:

Первая - когда ребенок сам захотел поговорить об этом, начав задавать вопросы. Это может случиться около 4-5 лет.
Вторая - смерть  или тяжелая болезнь кого-то из родственников, когда понятно, что смерть неизбежна.
Третья - смерть домашнего животного. В этой ситуации, если ребенок не спрашивает сам, лучше воздержаться от рассказов о том, что и люди тоже умирают.

Итак, вот несколько рекомендаций о том, как же все-таки говорить с ребенком на такие сложные темы.
  • На вопросы ребенка надо отвечать. Причем отвечать честно и понятно. Старайтесь не напугать ребенка, но и не исказить реальность. Избегайте рассказов о том, что бабушка уехала далеко-далеко и подобных вымыслов.
  • Не отмахивайтесь от ребенка, даже если вы сами очень сильно расстроены. Скажите и про свои чувства в том числе, ведь ребенок все равно их видит и чувствует, что что-то не так, а если вы еще начнете это скрывать от него, он уверится, что произошло что-то ужасное и очень страшное.
  • Поддерживайте ребенка, будьте открыты для разговоров на эту тему.
  • Не стоит сравнивать смерть со сном, для ребенка это может оказаться слишком буквально и непонятно.
  • Если смерть наступила в результате болезни, постарайтесь сделать так, чтобы ребенок понял, что далеко не всякая болезнь приводит к смерти и что ему ничего не грозит, когда он простудился.
В ситуации, если вы не до конца справляетесь поговорить на такую сложную тему со своим чадом и у него остаются вопросы и тревога, которая может выражаться в проблемах со сном или кошмарах, которые ему снятся, стоит обратиться к психологу.
Помните, ребенок будет относиться к смерти так, как вы его научите, и в ваших силах сделать это отношение немного более спокойным. Хотя, конечно, вы не застрахуете его от страхов и переживаний, связанных с этой темой.


о теле,душе и духе


Неполная семья

Подростки и суицид

Воображение vs Фантазия

В быту да и в психологии нет четкого разделения фантазии и воображения и понимания, где проходит граница между ними.
Поэтому я предложу вам тот вариант различения, который нравится лично мне и который я использую, когда думаю об этом.

Итак:
03bb6ee6e649c8b48eb0887da478afae.jpg

Воображение - это способность представлять отсутствующий или реально не существующий объект, удерживая его в сознании и мысленно манипулировать им. Оно основано на реальности, применимо в реальности и так далее. Именно воображение лежит в основе открытий, оно помогает нам найти нестандартные решения в сложных ситуациях и его можно и нужно развивать с детства.
Фантазия же - это уход из реальности в мир фей и единорогов.

a307e94628fb1871a2b02b464e56fb02.jpg

Фантазия и воображение очень тесно связаны и порой с трудом отделимы друг от друга. Ведь представить что-то, чего бы на самом деле не существовало мы не можем, а можем только собрать нечто нереальное из реальных элементов соединив их так, как никто и никогда раньше не собирал. Именно так появляются гномы, эльфы и так далее. Фантазия - наша мечта о невозможном и недостижимом, о могуществе, способностях, которые нам не доступны в реальности и так далее. В детстве ребенок не отличает реальное от вымышленного, для него одинаково реальны полицейские и баба Яга.
Образно выражаясь фантазия - это страна за шкафом (вера в нее и надежда на бегство из наскучившей или сложной реальности), а все то, что там происходит - воображение так как оно связано с реальностью и основывается на ней, ведь даже выдуманные существа должны что-то есть, у них происходят какие-то события. Если так смотреть на воображение и фантазию, то фантазия статична - это просто идея чего-то. Тогда как воображение это процесс, оно развивается и движется.

Фантазия хороша до определенных пределов, а в чрезмерном объеме она скорее признак психического нездоровья, нежели благо.
Взрослые редко именно фантазируют, так как они слишком хорошо осведомлены о реальности. Свои фантазии они зачастую облекают в форму книг в основном для детей, но иногда и для взрослых. Тем не менее, если разобрать даже самую невероятную фантазию, за ней мы увидим человека, с его видением мира, его страхами и мечтами, его потребностью в чуде и так далее.  По фантазиям можно очень многое понять о самой реальности того, что эти фантазии придумал.


Как сделать так, чтобы дети в семье дружили?

Роль терпения в воспитании

Детский вербализм

Психологические причины заикания у детей

98f59b6e0fac34423d36464dbdf74643.png

Заикание у детей - это расстройство темпо-ритмической стороны речи, вызванное повторяющимися судорогами в артикуляционном, голосовом или дыхательном отделе речевого аппарата. Звучит как медицинское определение. И конечно, об этой стороне проблемы должны говорить врачи и логопеды, а я хочу коснуться другого аспекта. Заикание является не только логопедической проблемой, к нему может привести и психологическая травма.

Однако одна и та же ситуация может вызвать заикание у одних детей и совершенно никак не повлиять на речь других. Это происходит потому, что у первых есть предрасположенность к возникновению заикания. Это дети, которым свойственны: робость, неуверенность, застенчивость, тревожность, склонность к углубленному самоанализу. Такие дети часто пребывают в состоянии паники, недовольства собой, колебания настроения, им присущи сверхответственность, повышенная старательность, быстрая утомляемость и плохая переносимость нагрузок.
Заикание наиболее характерно для дошкольников, у детей 6-7 лет, оно уже редко появляется.
Лечение заикания подразумевает работу врача, логопеда, психиатра и психолога, что говорит о том, что проблема комплексная.

Что делать, если ваш ребенок начал заикаться?
Во-первых, показать его нескольким специалистам, для начала логопеду и психологу, возможно они направят вас еще куда-то. Ведь очень важно определить, является ли причина заикания психологической или оно имеет органическую подоплеку.
Во-вторых, важно пересмотреть нагрузку своего ребенка, так как именно перегруз в некоторых случаях может служить причиной начала заикания. Также стоит проанализировать психологическую ситуацию, в которой находится ребенок.
Помните, заикание почти всегда можно либо вылечить совсем, либо значительно снизить, но этим надо заниматься.
Ну и, в-третьих, поскольку заикание не лечится моментально, очень важно правильно вести себя с ребенком, который вдруг стал заикой. Необходимо объяснить ему, что это временная сложность, что он не стал хуже других, он просто заболел. Кроме того нужно поддерживать его в ситуациях общения, чтобы он не замкнулся в себе и не перестал идти на контакт. Заикание пройдет, а замкнутость может и остаться.

Что делать, чтобы не допустить возникновения заикания?
Для этого нужно внимательно следить за речью своего ребенка и стараться по мере возникновения исправлять его речевые ошибки, просить ребенка говорить четко и ясно, не «глотая» части слов или даже целые слова, ну и конечно стараться создать вокруг малыша спокойную доброжелательную атмосферу.

Такие ученики позорят нашу школу!

Клуб "ТОПов"

Подарок. Просто, доступно и приятно

Несколько слов о памяти дошкольников

a8c0f1cc184e69a8f7a10ab81a37ddf9.jpg

Иногда родители дошкольников спрашивают, почему ребенок никак не может запомнить то, чему они его учат, например, названия геометрических фигур, цифры и буквы или еще что-то столько же важное, но увы не окрашенное для ребенка эмоционально.
Однако в дошкольном возрасте важно не столько содержание материала, сколько отношение ребенка к нему. Именно поэтому дети так хорошо запоминают разные непонятные стишки, считалки и скороговорки, которые включены в игру (ведь игра - ведущая деятельность дошкольника, именно в ней он познает мир).
К сожалению, во время занятий со взрослым, ребенку далеко не всегда также интересно, как и во время игр со сверстниками. Важно отметить, что особенно плохо запоминается то, чему родители пытаются научить своих чад по книгам, показывая в них, например, те же буквы, а потом прося просто воспроизвести материал. Если же построить занятия в игровой форме или включить обучающие моменты в повседневную жизнь, запоминание пойдет намного лучше. Ведь у дошкольников еще не сформировано произвольное внимание и им сложно концентрироваться на том, на чем «надо», тогда как концентрация на том, что интересно или жизненно, происходит сама собой.
Еще одним моментом, который надо учитывать, является то, что дети намного лучше запоминают действия чем мысли. То есть, то, что сделано, будет помнится, а то, что просто рассказано, скоро забудется.
Поэтому, чтобы изучить цвета, можно просить ребенка принести синюю чашку или зеленую курточку, также при готовке ребенок может подавать большие или маленькие картофелины или, накрывая на стол, он должен взять из ящика 4 ложки, 4 ножа и так далее.
Осваивать счет «на практике» очень важно, потому что одно дело научиться вслух считать до 10 и совсем другое - начать соотносить число (слово или цифру) с количеством предметов, соответствующих этому числу. Очевидно, что механический счет (перечисление слов, заученных без понимания количеств) совершенно не имеет смысла. Так, что считать надо всегда что-то, а не просто считать.  
И еще интересный момент, оказывается, не все действия запоминаются  одинаково. Лучше запоминаются те действия, которые связаны с преодолением препятствий. То есть, если выполняя задание, ребенок не очень легко его выполнил, а потратил некоторые усилия на выполнение, то эти задания будут запоминаться лучше всего.
Если говорить о педагогических системах, то, например, система Марии Монтессори построена с учетом этих особенностей детской памяти.


10 правил детского чтения. Даниэль Пеннак

Дислексия
1 сентября - НЕ страшный праздник )

Как научить ребенка справляться с разочарованием?

4e4ccf9a40c33ffdba852ca660382df3.jpg
Разочарования неизбежная часть жизни. Конечно, невозможно не реагировать на них, но тем не менее реагировать можно по-разному. Также довольно бессмысленно готовиться заранее ко всем возможным разочарованиям, ведь они могут лично вас и не коснуться, а так, подготовившись, может уже и жить не захотеться. Тем не менее можно подготовиться самому и подготовить ребенка не к самим разочарованиям, а к тому, как на них реагировать. Можно научить (и научиться) справляться с разочарованиями и идти дальше. Вот об этом мы сегодня и поговорим. Самые первые разочарования у ребенка случаются очень быстро. Не всегда мама может сразу покормить малыша и вот оно первое разочарование. Потом ребенку не дают какие-то вещи, которые ему так хочется потрогать. Что-то ему не разрешают тащить в рот, какие-то ящики заперты и в них невозможно попасть и так далее.
Как же быть? Разрешать все? Нет, тут штука в том, чтобы ограничения были четкими, спокойными и последовательными. В начале ограничения являются довольно естественными, ребенку не разрешается то, что может быть ему опасно (куда-то залезать, что-то брать и тд). Чуть позже начинаются ограничения социального характера (эти слова мы не говорим, так себя в гостях не ведем, эту игрушку купить не можем и тд).
Важно, понимать, что ограничивая в чем-то ребенка, вы поступаете так не потому, что вы тиран и деспот и так проявляете свою власть, а потому что вы взрослый и вы отвечаете за здоровье и благополучие малыша. Эта мысль должна придать вам сил, когда ребенок начнет настаивать.
А для того, чтобы ребенок не просто встретился с ограничениями, но и научился с ними мириться очень полезно делать следующие несколько вещей:
  1. Пожалейте ребенка, расстроенного невозможностью получить то, что хочется.
  2. Если то, что ребенок хочет, можно будет получить позже, обязательно ему об этом скажите и точно оговорите, когда именно. Например, конфета только после супа. И обязательно выполняйте свои обещания.
  3. Предлагайте ребенку альтернативы. Если нельзя купить игрушку в магазине, предложите дома вместе сделать кораблик или самолет или просто вместе во что-то весело поиграть.
  4. Более старшим детям старайтесь объяснять причины расстраивающих их ограничений.
  5. Если ребенок рассказывает вам о каком-то своем разочаровании в школе или детском саду, обсудите с ним ситуацию, попробуйте найти выход или объяснение случившемуся.
  6. Ну и конечно очень важен ваш пример. Если вы сами умеет справляться с разочарованиями легко, то и ребенок этому постепенно научится, если же вы тяжело переживаете неудачи, то скорее всего и ребенок будет склонен к этому.
Похожие материалы:
Как пережить разочарование баллами по ЕГЭ

Первый раз в первый класс

Новая коллекция Women'secret

Как узнать,что происходит у ребенка в детском саду или школе

Все, наверное, слышали, а может, и встречались с людьми, работающими с детьми, которые, пока родители рядом, источают мед и патоку, а как только родители исчезают за дверью, дети оказываются предоставленными сами себе или, того хуже, на них спускают всю злость, накопленную в результате не сложившейся жизни.

  И, вроде, и придраться-то не к чему, все на родительских глазах сладко и хорошо, но вот у ребенка явный дискомфорт, который объяснить он не может. Да и сердце родительское бывает неспокойно, а вдруг обижают мою кровиночку? Вдруг, пока я не вижу, унижают его человеческое достоинство и психику ломают? Мало ли, как та учительница уроки ведет вместе с продленкой, или воспитательница уделяет ли достаточно внимания моему детенышу? Может, ходит весь день по группе, маленькая, и не пожалеет никто и от грустных мыслей не отвлечет? Да и в начальной школе придет иной раз ученик и рассказывает про злую Анастасию Сергеевну, которая кричит всё не по делу...Нет, я, конечно, знаю, что он у меня оболтус, но вдруг на самом деле Анастасия Сергеевна, кроме как кричать, и не умеет больше ничего?

  Казалось бы - безвыходные ситуации, правда? Ну, что мы, родители, можем сделать, кроме как надеяться на то, что наши воспитатели и учителя относятся ответственно к своей профессии, не обидят и не оскорбят...

  А выход-то есть! И достаточно простой выход . Всего-навсего, пусть ваш ребенок поиграет в школу или садик. Не с вами, а с игрушками или с друзьями, или с младшим братом или сестренкой. А вы будьте рядышком и, не привлекая к себе внимания, внимательно присматривайтесь и прислушивайтесь, и очень скоро вы увидите точную копию того, что происходит у вашего ребенка в группе или в классе. Вести себя в роли воспитателя или учителя ребенок будет именно так, как ведет себя его воспитатель или учитель. Ничего не прибавит ваш ребенок и не убавит. И преувеличения никакого не будет. Только, родители, умоляю, не вмешивайтесь в процесс игры - все испортите.

  И, если вдруг в такой игре вы увидите что-то неприятное или шокирующее вас - крик в адрес воспитанников, употребление оскорбляющих слов и т.п., то принимайте, родитель, меры... Сначала, конечно, надо под окнами группы или класса погулять. Возможно из-за кустиков посмотреть на детей на прогулке, тоже многое увидите, кстати. Ну, а потом уже действуйте в зависимости от обстоятельств.

abbe6d4edc39a102136ff927f5e5fffc.jpg

Слушать так, чтобы дети говорили

Как развить аналитическое мышление с помощью игры ?

ВИЧ среди детей

Дети и деньги

0b23f57d36490c1b24284cac001b70c6.jpg

Вопрос о деньгах рано или поздно встает в любой семье. И даже не один, а сразу несколько. Давать ли деньги ребенку? Если давать, то сколько, как и начиная с какого возраста? Если не давать, то как научить правильно к ним относиться и тратить разумно? Особенно актуально это становится сегодня, в век виртуальных денег (переведенных на карточку, а с нее - потраченных на продукты) и кредитов на все подряд. Как помочь своему ребенку вступить подготовленным в этот непонятный финансовый мир?

Давайте отвечать на вопросы последовательно. Итак, давать ли ребенку деньги? Психологи считают, что да, давать деньги стоит, но важно делать это обдуманно, так, чтобы это стало одним из способов воспитания ответственности и самостоятельности.

Идем дальше. Допустим, вы решили, что будете давать карманные деньги своему ребенку. Теперь надо понять, сколько, как, и в каком возрасте начать. Вопрос о количестве денег невозможно решить в общем виде. Это будет зависеть от общего семейного бюджета, от уровня цен и, конечно, ваших целей. Ведь в карманные деньги можно включить только деньги на развлечения и сладости (то есть, только на те расходы, которые захочет сам ребенок), а можно туда же добавить и деньги на проезд до школы или школьные обеды.

Теперь о том, в каком возрасте имеет смысл начинать давать деньги ребенку. Мне кажется наиболее логичным сделать это в тот момент, когда ребенок начнет учиться их считать. То есть, когда деньги перестанут быть чем-то абстрактным, но он поймет, что сколько стоит, что такое много и мало денег, какие вещи дорогие, а какие нет и так далее. Обычно это происходит где-то в начальной школе, но нужно понимать, что у каждого свой темп развития, и его следует учитывать.

Ну, и на вопрос, как давать деньги, может быть несколько ответов. Кто-то считает, что деньги надо давать в качестве награды за что-то, потому что таким образом мы как бы учим ребенка зарабатывать. Это не так. Таким образом мы ломаем всю его внутреннюю мотивацию (например, к учебе) и заменяем ее внешней - финансовой. Также нелогично давать деньги за домашние дела. Этим вы научите ребенка только ничего не делать, пока за это не заплатят. Кто-то считает, что деньги надо выдавать по запросу ребенка, но и это путь, ведущий в никуда.Таким образом мы ничему не учим ребенка, ведь у него не возникнет необходимости ни считать деньги, ни учиться грамотно ими распоряжаться. Итак, остается только выдавать ребенку
заранее оговоренную определенную  сумму на определенное время.

Что делать, если ребенок тратит все деньги сразу на сладости/игрушки/аттракционы (нужное подчеркнуть) и потом ходит все оставшееся время без денег (а если вы выдали ему денег и на еду, то и без обедов в школе)? Во-первых, можно сократить срок, на который вы выдаете ребенку деньги. Во-вторых, можно попробовать обсудить с ребенком, на что ему понадобятся эти деньги, какие есть варианты ими распорядиться (расскажите, что можно накопить на более дорогую игрушки или развлечение). Ну, и если ребенок потратил деньги, выданные на дело, выдайте их ему снова, но в следующем месяце вычтите их из общей суммы.

Помните, тратить деньги тоже надо учить. Ребенок должен понимать, что кроме его желаний есть еще и его (и ваши) возможности. Когда ребенок подрастет, вполне можно подсказать ему какие-то способы заработка денег (например, расклеивая объявления, убирая чей-то дом, присматривая за детьми и т.п.)
. Важно, чтобы это была реальная работа, в которой нуждаются люди, а не просто деньги, выданные за мытье посуды дома. Такая подработка даст ребенку первый опыт самостоятельного заработка и, скорее всего, даст понять, зачем нужно высшее образование.

В общем, как и всегда, очень важно понимать, что и зачем вы делаете и к каким результатам это приведет в будущем (не сегодня, не завтра и не через неделю, а через годы), каким это сделает вашего ребенка, чему научит.


Ребёнок получил травму в детском саду. Что делать родителям?

Новая модная школьная форма!

А я и не знала!

Как сделать так, чтобы дети в семье дружили?

4e689aa8fe590bd8d88100a36939bc11.jpeg

Дети в семье - это всегда радость, и чем их больше, тем радостнее. Все бы ничего, но иногда эта радость омрачается ссорами и конфликтами между детьми. Как быть, как сделать так, чтобы ваши дети дружили?

Основной причиной этих конфликтов является ревность и нехватка внимания. И вот несколько рекомендаций, которые помогут вам сделать так, чтобы каждый ребенок чувствовал вашу любовь и интерес к нему и его делам.

  1. Спланируйте ваш день так, чтобы у каждого ребенка было хотя бы полчаса, когда вы принадлежите только ему, играете с ним в то, что интересно именно ему, читаете выбранную вместе книгу, рисуете или просто болтаете. Это даст детям ощущение безопасности (родителя не отобрали братья и сестры), а также станет основой ваших неповторимых отношений, отличных от отношений с другими людьми. Это может быть время перед сном или днем, пока младший спит. Могут быть какие-то дела, которые вы всегда делаете вместе с ребенком, для каждого ребенка свои.
  2. Каждый ребенок уникален, поэтому старайтесь избегать сравнений детей друг с другом. Отмечайте сильные стороны и интересы детей и поощряйте их в следовании своим увлечениям. Это, опять же, сделает ваши отношения более личными, и каждый из детей будет чувствовать, что вы интересуетесь им отдельно. Вместо того, чтобы сказать «Смотри, твой брат уже оделся, а ты все копаешься», скажите «Как аккуратно/спокойно ты одеваешься, давай я помогу тебе, чтобы мы поскорее могли пойти гулять». Никогда не сравнивайте успехи детей в учебе, это опасно как для отношений, так и для учебы.
  3. Всем поровну. Конфликты часто случаются из-за игрушек, поэтому, покупая игрушку одному ребенку, нужно что-то и другому. Это может быть точно такая же игрушка, если есть конфликты на почве дележа, а может быть и какая-то другая, которая будет просто свидетельством вашего внимания ко всем.
  4. В конфликтах между детьми не становитесь судьей, который ищет виноватых. Постарайтесь быть посредником, который помогает договориться. Для этого расспросите каждого о том, как он видит ситуацию, попросите предложить решение, а затем уже вместе вы сможете выбрать наилучшее решение. Также не вставайте на сторону младшего ребенка и не пытайтесь выяснить, «кто первый начал». Попытайтесь узнать, чего хотел каждый ребенок, и спросите, какие они сами видят способы договориться.
  5. Учите детей помогать друг другу. Если одному из малышей не удается какое-то дело, можно предложить другому - «давай поможем брату/сестре?». В такой формулировке это с одной стороны будет ваше общее дело, а с другой - урок взаимопомощи.
  6. Также постарайтесь не вмешиваться в конфликт сразу. Дайте детям шанс договориться самостоятельно, но и не затягивайте с вмешательством, если видите, что дело не идет на лад.
  7. Очень важно признать право ваших детей на разные эмоции по отношению друг к другу. Они могут поссориться и рассердиться друг на друга. Не заставляйте их скрывать свои чувства, ведь это, как ни парадоксально. приведет ровно к обратному: дети затаят обиду и раздражение, вместо того, чтобы прожить и отпустить их, дав место дружбе и любви. Фразы типа «Это же твой брат! Как ты можешь злиться на него» или «Ты должен любить свою сестру!» недопустимы!
  8. Постарайтесь сделать так, чтобы дети не проводили все время вместе. Пусть у каждого будет хоть немного времени, когда он может побыть один. Тогда они будут больше ценить возможность совместной игры.
  9. Проанализируйте свои отношения с братьями и сестрами. Чему они учат ваших детей? Какой пример вы подаете? Если вы хотите, чтобы отношения ваших детей друг с другом были похожи на ваши отношения с ними - отлично, если нет, постарайтесь что-то изменить, ведь дети учатся, подражая.
  10. В семье должны быть четкие правила, обязательные для всех (разумеется, учитывающие возрастные возможности детей). Эти правила могут касаться уборки игрушек, распределения домашних обязанностей или каких-то аспектов общения - например, дать договорить тому, кто уже начал, и только потом высказать свою точку зрения.
  11. Если один из детей начинает вести себя как младенец, прося вас покормить его с ложечки или взять на ручки, помните, это просто знак, что ему не хватает внимания. Если вы спокойно и с любовью будете выполнять подобные просьбы, то, скорее всего, они быстро прекратятся.
  12. Не используйте ссылки на возраст ребенка, чтобы укорить его в чем-то или поругать. «Ты такой взрослый, а ведешь себя не лучше своего брата» - эта фраза ужасна по всем параметрам. Во-первых, возраст связан с упреком, а во-вторых, младший априори признается тем, кому свойственно вести себя плохо. Постарайтесь избегать таких формулировок. Вместо этого обратитесь к детям отдельно, напомните им о положительном опыте, когда вы были довольны их поведением. Часто родители учат старших уступать просто потому, что они старшие, а это может вызывать их раздражение на младших, которые невольно становятся источником ограничений в жизни старшего ребенка.
  13. Отвечая на неизбежный вопрос ребенка «кого ты больше любишь?», постарайтесь сказать, что вы цените и любите в каждом из детей. Говорите о действительных качествах, не пытайтесь убедить свое чадо в одинаковости вашей любви ко всем детям. Вы можете сказать, что любите их по-разному, ведь они и сами разные, и тут назвать те качества, которые цените в них. Если дети достаточно взрослые, можно сказать им, что как они не могут выбрать, кого любят больше - маму или папу, так и вы не можете сказать о своей любви к ним.
Рекомендаций можно дать еще огромное множество, но очень важно, чтобы в семье был мир, уют и порядок, тогда и у детей будет меньше поводов ссориться между собой и делить родителей. Ну, а в ситуации, когда детские конфликты выходят из-под контроля и вам кажется, что «это уже слишком», стоит обратиться за консультацией к специалисту или хотя бы почитать дополнительную литературу о том, как воспитывать сиблингов*.

Еще про отношения детей можно почитать в статьях Появление второго ребенка в семье и Детская ревность


*Сиблинги (англ.) - родные братья и сестры.

Психолог в роддоме

Несколько лет назад на одной из супервизорских групп (это такие группы, где можно обсудить свою работу с коллегами и получить идеи и поддержку) для психологов я познакомилась с очаровательной девушкой, которая оказалась психологом в роддоме. Сначала это показалось мне удивительным и необычным, нечасто встретишь психолога, работающего там (я вот никогда не встречала). Но со временем я поняла, насколько эта работа важна. И вот сейчас я решила рассказать об этой работе людям. Для этого я поговорила с Еленой, расспросила ее про особенности ее практики и сделал небольшое интервью.

Итак, позвольте представить: Елена Патрикеева - психолог в роддоме и удивительно чуткий, внимательный, эмоциональный, но при этом достаточно уравновешенный и организованный человек, наверное, таким и должен быть психолог работающий с беременными, рожающими и только родившими женщинами.

69d26c192804544c65a5723cc1ad6033.JPG
Анна: Лена, расскажи немного о своей работе. Что именно ты делаешь в роддоме, с какими запросами сталкиваешься?

Елена: Я работаю психологом в родильном доме. Нас таких знающие люди красиво называют перинатальными психологами. Для абсолютного большинства я просто «успокаиваю беременных».  На самом деле я работаю не только с беременными, но и с роженицами, и с женщинами в послеродовом отделении.

Основные запросы, с которыми я сталкиваюсь в работе с беременными, - это повышенная
тревога, страхи перед родами, адаптация к условиям родильного дома (актуально для женщин, попадающих к нам на длительную госпитализацию), межличностные конфликты (как с родными, так и с врачами). Рожениц я сопровождаю в родах. Это похоже на работу доулы: психологическая и информационная поддержка женщины в родах. Только послеродовой патронаж я не веду. А после родов я помогаю с малышами (приложить к груди, наладить контакт, справиться с тревогой, порой осознать и принять изменения, которые  произошли в жизни женщины).

Помимо индивидуальной консультативной работы я провожу групповые занятия. В основном в рамках школы по подготовке к родам.

Анна: А насколько распространена практика психолога в роддоме, мне кажется, я даже не слышала о такой опции.

Елена: К сожалению, до сих пор мало в каких медицинских учреждениях можно встретить нашего брата, психолога. Минздрав рекомендует брать на работу психологов, но это не строгое предписание, и большинство главных врачей вместо столь непонятного специалиста берут дополнительную акушерку. Более того, что любопытно, в Москве служба психологической поддержки беременных женщин организована хуже, чем в некоторых регионах. Вероятно, из-за масштабов. Но, по крайней мере, эти услуги предоставляются бесплатно, если вы уже лежите у нас в роддоме или женская консультация выписала вам направление к психологу. Насколько я знаю, в Москве психолог в штате есть в 3 родильных домах.

Анна: Можешь ли ты сказать, что для тебя самое важное в твоей работе?

Елена: Самое важное для меня в этой работе – это возможность быть сопричастной к такой тонкой теме, как формирование материнской сферы. В нашем роддоме есть антикризисное отделение, в рамках которого мы работаем с женщинами, попавшими в трудную жизненную ситуацию. Я же в этом отделении в основном консультирую несовершеннолетних. И вот она приходит на ранних сроках в полном ужасе от того, что с ней случилось. И вы начинаете работать. Встречаетесь, общаетесь, повышаете уровень информированности, ищете внутренние ресурсы, косвенно через контакт с малышом работаете с материнской сферой. И накануне родов эта девочка даст фору по степени осознанности многим зрелым женщинам.

Анна: Ну уж если на то пошло, то что самое сложное в работе?

Елена: А самое сложное – это работа с отказами от детей и потерями. В этих темах приходится сталкиваться с собственным бессилием, и без супервизии и поддержки коллег обойтись удается довольно редко.

Сложно дать какой-то универсальный совет, который подошёл бы каждой женщине. Ведь путь материнства – это уникальный опыт, не похожий ни на чей другой, каждый раз, с каждым малышом новый и особенный. Наверно, хотелось бы пожелать мамам всегда оставаться в контакте с собой и своим малышом и помнить, что из самой сложной жизненной ситуации есть выход, просто иногда его сразу не видно.

Ну и если вам интересно связаться с ней или просто почитать то, что она пишет (а пишет она интересное и полезное) можно в Инстаграмме, где вы найдете ее по нику @patrikeeva.elena.psy[
/B]


Психологические причины бесплодия
Партнерские роды
Куда девать секс во время беременности
Послеродовая депрессия

Страхи за детей

e873e2f7c73d3954da43f570e4a8efbd.jpg

Что такое страхи - знают все. Все когда-то чего-то боялись, некоторые даже сильно. У кого-то есть то, что можно даже назвать фобией (например, панический страх высоты). Однако с появлением ребенка появляется совершенно новая категория страхов. Именно о них мы сегодня и поговорим.

Испытывать страх за своего ребенка, особенно маленького, очень естественно, ведь теперь вы отвечаете за него, его жизнь, здоровье и благополучие. Правда, иногда естественные страхи и тревоги перерастают в патологические и всепоглощающие. И беда не только в том, что жить в постоянном ужасе невыносимо, а в том, что родители, охваченные страхами такого масштаба, своей заботой уже не способствуют развитию и благополучию ребенка, а способны причинить ему существенный вред.


Начну с того, что страх тоже может быть полезен. Чувство опасности помогало людям выжить, оно удерживало нас на краю пропасти, оно не позволяло выходить ночью в лес, полный житников, и так далее. Если же чувства страха нет - это может стать серьезной проблемой. Итак, страх указывает нам, откуда может прийти опасность. Именно поэтому игнорировать его не стоит, а стоит принимать к сведению и анализировать. Но это если мы говорим о нормальном страхе, а что же делать со страхом болезненным?


Опишу типичную картину тревожной мамы и ее ребенка. Чаще всего это такие же тревожные дети: они не бегают на площадках (они вообще редко там появляются), они не ходят в детский сад, их заставляют мыть руки по сто раз на дню, им не разрешено трогать даже безобидную соседскую кошку (о собаках мы даже не говорим) и, разумеется, никаких домашних животных. Эти дети всегда тепло одеты и накормлены только самым полезным. Они до 18 лет везде ходят с родителями. Я, конечно, немного утрирую, но тем не менее. Жалко в этой ситуации всех - и ребенка, который, по сути, привязан к маме и ее страху, и саму маму, которая изводится по любому поводу и жизнь которой заключается в постоянном присмотре за «малышом», сколько бы лет ему ни было. Я пишу «маму», потому что чаще всего таким страхам подвержены, все-таки, мамы.


Что же делать, если вы боитесь даже на минуту отвернуться от своего чада? Первое и главное - осознать, что это уже не обычное родительское беспокойство, а парализующий страх, который мешает жить вам и ребенку. Часто родители, находящиеся во власти подобного переживания, не замечают, что уже давно вышли за грань нормы. Второе - не бросайтесь немедленно «бороться» и «искоренять». Это и невыполнимо, и не нужно. Для начала постарайтесь отделить реальные страхи от мнимых. Выделите те ситуации, которые действительно тревожны. Затем постарайтесь разделить страхи за ребенка от своих собственных, порожденных просто вашей тревожностью и нашедших новое поле. Если тревожность была свойственна вам и до появления малыша, работать стоит отдельно с ней и отдельно с заботой и связанными с ней страхами за него. Скорее всего, вам понадобится помощь психолога, чтобы разобраться, что к чему, и найти какие-то подходящие вам способы изменить ситуацию.


Тем не менее, есть несколько методик, которые можно попробовать применить самостоятельно для снижения той самой постоянной тревоги:

  • Откладывание страха на потом. Как я уже писала выше, игнорировать или пытаться совсем избавиться от навязчивого страха невозможно, поэтому попробуйте ограничить его определенными рамками. Признайте, что у вас есть навязчивый страх и разрешите себе его иметь. А также примите сознательное решение уделять внимание своим страхам. И в момент, когда начинается такой вот приступ паники, решите, что вы обязательно об этом подумаете, но не прямо сейчас, а позже. Выберите определенное время в будущем, когда вы это сделаете. Когда же это время наступит, снова примите решение, предаться размышлениями сейчас или отложить еще на какое-то время. Если вы решите подумать сейчас, то займитесь этим всерьез, не отвлекаясь на другие дела. Если решите отложить, снова выберите время, когда сможете подумать. Ну, и главная задача -откладывать страх как можно дольше. Уже то, что вы смогли отложить волнение хотя бы на пару минут, значит, что вы начали сознательно контролировать свой страх. Да, доля этого контроля пока невелика, но начало положено.
  • Научитесь по-другому думать о своих страхах. Зачастую проблема не только и не столько в страхе, сколько в реакции на него. А значит, ваша задача - постараться изменить свою реакцию. Один из способов реагировать по-новому - записывать слово в слово свои тревожные мысли или же формулировать суть в нескольких предложениях. Пока есть страх и тревожные мысли, продолжайте писать. Если же ваш страх не столько слова, сколько образы, постарайтесь изменить эти образы в своем воображении. Например, если вы боитесь смерти и представляете себе, что умираете, постарайтесь представить, что вам 120 лет, вы окружены семьей, у вас ничего не болит и так далее. Также со страхом можно справиться с помощью дыхательных упражнений, направленных на расслабление. Есть еще техники, но их лучше начинать пробовать при работе с психологом.
  • Выделите время на волнение. Зная за собой склонность слишком волноваться за ребенка, постарайтесь хотя бы ограничить эти волнения определенным временным интервалом. Договоритесь с собой, что на волнение у вас есть 2 раза в день по 10 минут. Назначьте себе встречу со страхами, но на ваших условиях. Когда же настанут эти 10 минут, разрешите себе продумать все свои тревожные мысли, не прогоняя их и не «залечивая» себя.
Ну, а в целом, берегите себя и своих близких!

Сепарация от родителей

Дети и интернет
Как быть, если ваш ребенок слишком скромен и застенчив?

Раннее развитие: за и против

8e84c7709a252bc8ee32abdaa728cfb1.jpg

Тема раннего развития неоднозначна и вызывает жаркие споры среди родителей. Одни считают его необходимым, полагая, что именно так они помогут ребёнку добиться лучших результатов, другие же утверждают, что беззаботное детство гораздо важнее, а природой и без того предусмотрено нормальное развитие, главное ей не мешать. Выбор, безусловно, каждый делает сам, но мне кажется важным не забывать за всей этой гонкой за успехом и талантами о том, что важнее всего, все же, счастье и гармоничность личности малыша. Итак, попробуем разобраться в аргументах за и против раннего развития.

Сначала приведём доводы за:
  • Первый и главный аргумент касается особенностей нашего времени и изменений, произошедших в цивилизации. Сейчас очень многое в жизни человека зависит от образования, которое он получил, а значит, начинать стоит как можно раньше, чтобы сделать ребёнка более конкурентоспособным.

  • Ранее развитие - не замена детства, а просто грамотное наполнение его адекватными видами деятельности. Главным принципом должно быть отсутствие насилия и принуждения.

  • Развивая ребёнка интеллектуально, нельзя забывать и об эмоциональном развитии. Также развитие должно быть последовательным, дабы от него была польза!

  • Раннее развитие требует времени, но не так много, как может показаться. Оно происходит по большей части в процессе жизни и обычных игр с ребёнком. Чего оно точно требует, так это осознанного отношения родителей и знания некоторых методик.
А теперь посмотрим на доводы против раннего развития:
  • Раннее развитие вредит здоровью малыша, нарушая естественных ход событий и делая перекос в сторону интеллекта в ущерб физическому и эмоциональному развитию.

  • Раннее развитие отбирает у ребёнка детство, ведь учёбе и так отведено очень много времени, и не надо начинать так рано. Тем более, что ведущая деятельность этого возраста - игра, а не учеба.

  • Не все хотят, чтобы их ребёнок был вундеркиндом, ведь талант приносит не только радость, но и сложность.
  • Чтобы всерьёз заниматься ранним развитием ребёнка, родители должны выбрать ту или иную методику и хорошо освоить её, либо отдать малыша на занятия в какой-то центр, что может быть дорого и сложно.

  • Ну, и последнее - как бы ни был развит ребёнок к моменту начала школьного обучения, программы стандартны, и он сравняется с другими ребятами. То есть, все, что было - зря.
Принимая решение о том, нужно ли ранее развитие вашему ребёнку, важно понимать, что вообще такое развитие в раннем возрасте. По сути, до трёх лет особенно активно развиваются три основные сферы - крупная моторика, речь и сенсорика. То есть, надо понимать, что и развивать имеет смысл именно эти сферы, иначе развитие не пойдёт в прок. Ну, и конечно, важно помнить, что цель не в том, чтобы вырастить вундеркинда, а в том, чтобы развить потенциал, заложенный в малыша. А для этого главное быть внимательным и чутким к ребёнку и тому, что у него происходит, руководствуясь, в первую очередь, реальностью, а не своими амбициями и желанием сделать ребёнка счастливым против его воли.

А завтра я напишу про основные методики раннего развития.

Методики раннего развития Пальчиковые игры

Страхи за детей

Ребенок просит щенка?

c0f1a09e326b5ac310021b6e71bcc56b.jpeg

Часто бывает, что ребенок долго просит у родителей завести ему щенка/котенка/хомячка и т.д, а родители сомневаются-сомневаются и потом заводят. Но уже через пару месяцев домашний питомец становится подопечным не ребенка, а родителей. Уверена, такая ситуация знакома многим. Так как же быть в ситуации, когда ребенок просит, а вы сомневаетесь? Да и нужно ли вообще заводить ребенку животное? В каком возрасте делать это разумно? Вопросов достаточно, так что я решила попробовать ответить на них.
Начну с начала. Первое, что необходимо понять, это хотите ли вы сами, чтобы дома было животное. Если ответ - нет, не нужно заводить его «ради ребенка», иначе бедное животное всегда будет поводом для конфликта. Если же вы в принципе не против или даже сами любите зверей, важно понять, что способность ребенка заботиться о ком бы то ни было не врожденная. Она приобретается с опытом, и это потребует определенной работы от вас. Ну, и конечно, очень важно понимать, что в разном возрасте дети способны на разное количество заботы. Так, ребенок 4-5 лет может помогать вам кормить, убирать клетку, вместе с вами гулять с собакой и так далее. Ребенок 8-9 лет уже способен самостоятельно выполнять все мероприятия по заботе о животном (кроме собаки, так как с ней надо еще и гулять), но ему понадобится некоторый контроль и напоминания. Ну, а подросток 12-13 лет может уже взять на себя всю ответственность, включая прогулки. Скорее всего, ему тоже понадобятся напоминания и помощь в планировании своего времени с учетом заботы о питомце, а иногда и просто помощь (например, погулять вечером и т.п.), но тем не менее.

Итак, вы решили, что не против и продумали, что ваш ребенок уже может делать для своего будущего друга. А теперь еще раз подумайте, что вы будете делать в случае, если ребенок не справится, если ему надоест или случится что-то еще, что отвлечет ваше чадо. По идее, у вас всего три варианта: взять все на себя, пристроить зверя в добрые руки или бесконечно конфликтовать с ребенком, заставляя его самого заботиться о живности (вариант дать животинке тихо помереть от голода мы тут не рассматриваем!). Выбрав один из вариантов и смирившись с ним, можно начинать действовать.

В зависимости от возраста ребенка выбирайте питомца, который будет ему по силам. Заранее вместе почитайте о животном: что ест, где живет, что, что купить для него, а также придумайте имя - все эти шаги настроят ребенка на серьезный лад. Обязательно договоритесь о том, что ребенок сам отвечает за животное, он может просить помощь, но ответственность на нем, а если вы видите, что он не справляется, то вы… тут надо озвучить тот вариант, который вы выбрали выше.

Еще одним важным советом мне кажется напоминать ребенку (особенно это касается подростков), что вы не будете гулять с его собакой, так что, если он собрался уйти на весь день, он должен понимать, что собака будет голодная и негулянная. Напоминать нужно спокойно и доброжелательно. Если же ребенок вдруг сам пришел, спросил и хочет договорить, тут можно уступить и, сделав исключение, погулять с псиной. Это, конечно, только пример, но он иллюстрирует то, каково может быть ваше отношение к ситуации в целом.

Ну, и в заключение хочу сказать, очень важно помнить, что даже если у вас очень самостоятельный ребенок, первое время вы точно не сможете расслабиться (а то и никогда). Все же животное в доме - ваша ответственность, что бы вы ни говорили ребенку. И никогда не верьте клятвенным уверениям, что ребенок «все-все будет делать сам»: давая подобное обещания, он не лукавит и искренне верит в то, что говорит, очень хочет, чтобы так и было, но это пока слишком большое дело, и иногда ему будет трудно. К этому нужно быть готовым заранее.

В поддержку тех, кто решается, скажу, что наличие того, о ком необходимо заботиться, очень развивает душу ребенка, делая его более отзывчивым, ответственным и внимательным к другим.



Как быть, если ваш ребенок слишком скромен и застенчив?

ac48a96a7eec1154c047f17a5dcc7ac4.jpg
Дети бывают очень разные, бойкие и смелые, хулиганистые, спокойные, а бывают и нерешительные, застенчивые, робкие. Сказать, что что-то лучше или хуже нельзя, можно только учиться помогать своему ребенку быть таким, какой он есть и добиваться того, что ему важно теми способами, которые близки именно ему.
И вот сегодня я хочу поговорить о застенчивых, стеснительных и нерешительных детях. Многие родители переживают, что их ребенок растет робким и сторонится больших веселых детских сборищ, не может подойти к учителю, задать вопрос, отказывается участвовать в школьных праздниках и так далее.
Сразу скажу две важные вещи, во-первых, возможно, ваш ребенок и правда не лидер, это нужно принять как данность и научить его жить в соответствии с его особенностями. Во-вторых, чрезмерную стеснительность необходимо преодолевать, так как в ее основе может лежать страх или заниженная самооценка.
В обоих случаях очень важно найти (или вспомнить), что вы цените в ребенке, каковы его положительные качества? А возможно и переформулировать его нерешительность во что-то, что звучало бы приятнее, например, можно сказать, что ребенок ласковый и неконфликтный, или что он обстоятельный и вдумчивый, деликатный и так далее. Эти качества важно помнить самому и сообщать о них ребенку.
Также очень важно поддерживать такого ребенка, он должен быть уверен, что вы на его стороне, тогда ему будет проще проявлять инициативу и решаться на сложные для него поступки. Слушайте то, что ребенок будет вам рассказывать, а если он сам этого не делает, старайтесь разговорить его, узнать о его переживаниях и мыслях. При этом слушая будьте позитивны и тоже поддержите ребенка (ни в коем случае не ругайте).
Очень помогает скромному ребенку, если у него есть какая-то своя сфера, где он хорош, это может быть музыка, шахматы или что-то еще. Какое-то дело, где он реализован.
Чтобы ребенку было проще научиться общаться, старайтесь побольше играть с ним в ролевые игры, миллион раз проигрывая одни и те же социальные ситуации, ведь так ребенок учиться взаимодействовать и тренируется в безопасных условиях.
Если ребенок ходит в детский сад или школу, обязательно поговорите с педагогами, чтобы они знали и учитывали особенности вашего ребенка и немного помогали ему в социализации и налаживании отношений с другими детьми.
Учите ребенка переживать неудачи и продолжать попытки, даже если сразу не получилось. Иногда приходится почти заставлять ребенка повторить попытку, но не просто настоять на этом, а помочь, поддержать, научить и так далее, чтобы ребенок все-таки получил результат, а значит и опыт, что это возможно.
Ну и последнее, старайтесь не заставлять ребенка делать то, что ему не по душе. Это, конечно не относится к чистке зубов или приготовлению уроков. Это относится к тем занятиям, которые вы выбираете для ребенка, мечтая, что он будет профессиональным танцором или кем-то еще. Поступая так, вы заботитесь не о ребенка, а о реализации собственных амбиций, поэтому будьте внимательны. Не забывайте, у вашего ребенка не очень крепкая нервная система, его легко сломать даже незначительным давлением. Старайтесь наблюдать за ним и замечать то, что ему действительно нравится и то, в чем он хорош, и развивать именно это.

Четыре темперамента ребенка

Отношения с одноклассниками

Детский вербализм

85971edee13557c9e99dc5fd54d2a84a.jpg
Существует такое понятие как детский вербализм. Что это такое? Это такое чрезмерное речевое развитие ребенка. Такие дети обычно легко вступают в контакт даже с незнакомыми, при первом знакомстве может показаться, что они очень умны и осведомлены о различные недетских сферах жизни, но в разговоре вы легко заметите, то мыслят они штампами и на самом деле знаний у них как раз не хватает.
У таких детей часто очень высокая самооценка и уровень притязаний. Общение их часто поверхностно, так как им нужен не собеседник, а слушатель, который оценит их по достоинству. Они привыкли к восхищению их развитостью и хотят получать его и дальше, хотя по сути они не развиваются, а просто повторяют чьи-то мнения. Их мышление поверхностно, запоминают они только то, что пригодится им в беседе. Часто это является способом привлечения внимания, ведь раньше взрослые восхищались их смышленостью и не по годам развитой речью.
С чем это связано? Как и все в детстве с родителями. Многие родители путают вербализм с настоящей развитостью и вовсю его поощряют, забывая уделить внимание развитию настоящих детских видов деятельности, таких как рисование, лепка, развитие крупной моторики. Другие же неосознанно делают особый акцент на развитии речи, забывая про игру и другие детские виды деятельности.
К сожалению, такие дети почти никогда не бывают успешны в школе, так как там их подводит мышление штампами и завышенная самооценка. Ну и конечно, так как мозг развивается в деятельности и через сенсорную стимуляцию, они часто оказываются в незавидном положении.
Ну и как обычно, чем раньше родители или педагоги заметят, что с ребенком что-то не так, тем проще и безболезненнее можно решить проблему. И решать проблему надо соответственно развивая и другие сферы, такие как моторику, сенсорику, логику (в том числе как умение мыслить самостоятельно) и конечно коммуникативную сферу, то есть, ориентацию на другого человека при общении.

Проблема выбора

Вруны или фантазеры?

Ябеда-корябеда!

Границы?

3e4b724a0f788921aeca123be5b1c472.jpg
А сегодня у меня провокационный текст. Текст вопрос, текст к обсуждению, без ответа.
Вот представьте себе такую ситуацию (которая не раз уже всплывала тут на форуме), идете вы по улице, сидите вы в парке на скамейке, стоите вы в очереди на кассу и тп и вдруг… видите (и слышите) как некая мама ужасно ругает своего ребенка, ведет себя ну ужас как не педагогично. И все в вас протестует такому положению вещей, и вот вы точно знаете, что нельзя так с детьми обращаться, что ни к чему хорошему такое поведение не приведет и так далее.
А теперь внимание вопрос: как же быть умному, культурному, воспитанному, образованному (не дай бог на психфаке или в пед. ВУЗе) человеку. Кидаться спасать дите или идти своей дорогой, засунув свой опыт и знания куда подальше?
Рассуждать можно так: это не мое дело, мое вмешательство ничего не изменит, а может только ухудшит ситуацию, мама еще больше рассердится, что ей из-за дитя досталось. Можно еще думать, что мы не знаем, какое это вообще дите и что оно натворило (хотя есть вещи, которые делать нельзя независимо ни от чего).
А можно наоборот думать, что кто ж как не мы откроет женщине глаза на жизнь, кто научит ее уму разуму и вот же мы такие взрослые и умные, мы сейчас доброжелательно так ее подучим. В общем, нанесем пользу не отходя от кассы.
Я, как видите, могу привести аргументы за и против обоих способов поведения, а что думают по этому поводу уважаемые форумчане?

От чего я сегодня в шоке

Мама крыла матом или воспитание без правил

Вруны или фантазеры?

9fbd3ddda280399668faf59df80ae4e7.jpg

Ни для кого не секрет, что дети иногда обманывают: друг друга, родителей, учителей и так далее. Но даже это самое детское вранье бывает разное, да и вовсе не обязательно это именно ВРАНЬЕ.
Любого родителя ранит обман ребенка, ведь мы учим наших детей честности, но давайте разберемся в причинах такого поведения, и, возможно, все окажется не так страшно.

Во-первых, важно отличать вранье от фантазирования и преувеличения. Маленькие дети еще не отличают сказку от реальности, поэтому их истории могут быть совершенно нереалистичны. Кроме того, дети часто воспринимают все более эмоционально, чем взрослые, а от этого рождаются преувеличения.

Во-вторых, первые проявления детской нечестности - это свидетельства развития ребенка. Как такое возможно, спросите вы? Вспомните, как часто маленькие дети обижались и расстраивались из-за того, что они уже о чем-то успели подумать, а вы, родители, об этом еще не знаете, и надо рассказывать! И это действительно так, маленький ребенок уверен, что то, что знает он, знают и другие. Соответственно, тот момент, когда он понял, что известное ему можно скрыть от взрослого, так как он этого НЕ знает - настоящий скачок в развитии. Вопрос только в том, как сделать так, чтобы ребенку не понравилось говорить неправду, ну, или не понадобилось.

Каковы же основные причины детской лжи?

  • Избегание наказания. Здесь все достаточно ясно: совершив что-то, за что ребенку грозит наказание, он предпочтет соврать, чтобы этого не случилось. Важно понимать, что речь идет именно о наказаниях. Особенно о наказаниях строгих и чувствительных для ребенка. Есть и другой способ показать ребенку, что он неправ, при этом практически не наказывая. Условно этот способ можно назвать «Последствия поступков», и о нем надо говорить отдельно.

  • Получение желаемого. Тоже довольно прозрачная идея. Если за быстро сделанные уроки ребенку обещана шоколадка, у ребенка будет намного больше соблазна соврать. Но к этой же категории можно отнести и обман о состоянии здоровья, когда ребенку не хочется идти в школу, например. И тут важно понимать, что ребенок будет врать в том случае, если это будет работать, или если задания слишком сложны, а вознаграждение слишком желанно.

  • Соответствие ожиданиям, и сюда же можно добавить ложь для самоутверждения. Дети - существа зависимые, они зависят от взрослых, поэтому им так важно соответствовать ожиданиям и производить хорошее впечатление. Именно этим объясняется часть случаев детского обмана. Они говорят то, что родители хотят слышать. Это может быть вполне безобидно, например, что им нравится в школе (хотя на самом деле это не так), но это создает отчуждение между ребенком и родителем, так как родитель видит только то, что ребенок показывает, но не знает реального положения дел.

  • Из чувства вины. Этот вариант знаком нам, скорее, по книгам, хотя те, кто много работает с детьми, встречались с ним и на практике. Некоторые дети настолько остро чувствуют вину за какой-то проступок, (разбитую вазу, сломанную игрушку и т.п.), что готовы взять вину на себя и признаться в том, чего не совершали. И тут очень важно сказать такому ребенку, что вы знаете, что он не виноват, и вы очень высоко цените его смелость и чувствительность.

  • Соревновательная ложь. Это то, что бывает иногда в играх в виде жульничества или при описании своих успехов при наличии других детей, с которыми есть элемент конкуренции в отношениях.
Но что же делать? Понимание причин далеко не всегда помогает решить проблему. Но в данном случае есть несколько рекомендаций, которые могут помочь. И для начала нужно перестать паниковать и сердиться на ребенка за его вранье. Ситуация эта комплексная, так что и подходить к ее решению надо комплексно! Первым делом постарайтесь понять, с чем связано вранье в вашем случае, и дальше боритесь с причиной. Например, пересмотрите систему наказаний и поощрений.

Если же ребенок врет, чтобы казаться лучше, стоит подумать о том, как вы поддерживаете его, и, возможно, каким-то образом начните давать понять, что он любим и что вы цените то, что он делает.

Еще один важный момент - ребенку нужно верить. Не подозревайте его чуть что. Даже если вы уверены, что ребенок врет, не стоит ловить его на вранье или просто «не верить» без объяснения причин. В таком случае лучше поверить и дальше довести до абсурда сложившуюся ситуацию. Например, если ребенок говорит, что болен, вместо того, чтобы оставить его дома (как он хотел), отвезите его к врачу или начните срочно «лечить», так, чтобы своей верой ребенку вы бы тем не менее не реализовали его ожиданий.

Ну, и безусловно, очень важно подумать, насколько вы честны в глазах ребенка. Во взрослой жизни есть ситуации, когда нам приходится идти на компромиссы и быть, так сказать, не до конца честными. Ребенок это понять не способен, его мир еще несколько черно-белый, поэтому постарайтесь, чтобы ваш образ не входил в противоречие с теми ценностями, которые вы транслируете ребенку.

Ябеда-корябеда!
Кнут или пряник?

Ябеда-корябеда

"Ябедничать нехорошо!" - с детства учат нас, "Будьте бдительны, сообщайте о подозрительных людях в метро!" - слышим мы каждый день. Вот в этом противоречии живёт ребёнок. Да и не забегая во взрослую ситуацию бдительности, можно найти пример таких вот противоречивых посланий, которые получает ребёнок. В том же детском саду, где учат не ябедничать, учат "Не решай спор кулаками, не можешь решить ситуацию мирно - пойди к взрослому, попроси помощи". И как быть ребёнку, когда жаловаться нельзя, а идти за помощью надо?

ябеда.jpg
Поработав довольно долго в детском саду, я поняла, что
можно выделить три вида детских жалоб
, даже если все они начинаются со слов "А вот Вася ..."

Первая категория - проверка правил. Ябедничая на гипотетического Васю, ребёнок на самом деле говорит примерно следующее: "Ты говорил, что есть руками нельзя, а Вася ест. Так нельзя или можно?".
Вторая категория
- это
эмоциональная просьба об участии
, о том, чтобы его пожалели. В этом случае он говорит:
"Он меня обидел и мне грустно/больно".
Т
ретий вариант
- это ябеда в чистом виде, когда он ябедничает именно
для того, чтобы другого наказали
. Реагировать на эти «доносы» следует, соответственно, по-разному.
жалуется.jpeg
В первом случае важно подтвердить знание ребенка о существующем правиле. Чтобы не приучать, что жалоба влечет наказание другого, можно попросить ребенка самого напомнить нарушителю о том, что так себя не ведут. А вот если это не сработало, стоит вмешаться самому, причем вмешаться спокойно - напомнить, как вести себя можно, а как нельзя, и проследить, чтобы шалость прекратилась.
В случае, когда ребенок хочет защиты и сочувствия, важно его пожалеть и сказать, что вы видите, что ему неприятно или больно. Тут можно предположить, что, возможно, обидчик не нарочно так поступил, можно позвать его и вместе разобраться, что же случилось.
Ну, и в случае, если вы подозреваете, что ребенок «жаждет крови», стоит так напрямую его и спросить: "А ты зачем мне это рассказываешь? Чтобы я его наказала?". А дальше по ситуации, главное - не наказывать другого по первому требованию.
Получается, что ругаться не обязательно, можно своей реакцией отбить желание ябедничать
. Хотя сказать такому вот подлинному ябеде, что так поступать некрасиво и вы недовольны его поведением, стоит.

Вруны или фантазеры?

Ребенок - симптом проблем в семье

Скажи "спасибо" или сделай сама
Здоровый свет