Недавно клиент обратился с просьбой дать совет, как себя вести его жене, которую начальник «тиранит» на работе. Он сказал при этом важные слова: «Мне бы хотелось не просто ей посочувствовать, а дать конструктивные советы, которые, возможно, даже изменят ее картину мира». Вот такой продвинутый клиент и подтолкнул нас к размышлению на эту тему в очередной раз. С одной стороны, о жертвах и преследователях написано много, с другой – вопрос не перестает быть актуальным. Или вернее: как только что-то из написанного касается лично вас, то вопрос перестает быть теоретическим. Начать выполнять советы, которые изложены на бумаге, не так просто, как может показаться со стороны. Мы постарались дать очень конкретные советы, которыми и поделимся. Да, кстати, супруге нашего клиента кое-что пригодилось…
Наш разговор проходил примерно так: «Тиранит начальник…», т.е. ваша жена чувствует себя несправедливо преследуемой жертвой. Начальник – тиран и преследователь, а вам предназначена роль спасителя (чем, впрочем, вы и занимаетесь)». Именно так в теории транзактного анализа (его основоположником является Эрик Берн) определяются три роли, в которые люди оказываются легко вовлеченными: тиран, жертва, спаситель. «Да, я чувствую себя спасителем, при этом осознаю, что эта роль мне навязана. Я бы предпочел не участвовать, но тогда жена обидится…».
Здесь мы можем увидеть, как переплетаются разные роли участников. И если супруг вступится за свою жену, начнет нападать на ее начальника, то начальник, хоть весьма условно, но превратится в жертву. А тот, кто нападает, станет преследователем. В общем, непростой вопрос, но мы попробуем его прояснить.
Итак, роль тирана. Она понятна для многих по воспоминаниям детства. Родители нередко использовали свою власть для разрешения сложных ситуаций примерно так: «Делай, как я сказал» или «Делай это, потому что я лучше знаю». Установка тирана может быть отражена формулировкой, принятой в транзактном анализе: «Я в порядке, ты - не в порядке». Для компенсации своего собственного чувства беспомощности, неуверенности или страха тираны требуют повиновения, полагаясь на политику кнута и пряника и на собственную власть.
Если вы выросли, подражая подобному поведению, то можете осознать, что также склонны играть роль тирана с вашими собственными детьми, с супругом или супругой, с коллегами. Вы можете даже не осознавать, что ведете себя подобным образом! При этом тираны в одной ситуации (например, на работе) в другой (например, дома) могут вести себя совершенно иначе. То есть чувствовать себя жертвами или быть спасителями.
То, как жертва воспринимает себя, передается словами: «Я не в порядке, я не могу сам справиться с проблемой». Позиция жертвы может быть привлекательна в силу определенных компенсационных факторов: 1) жертва получает значительную поддержку со стороны; 2) ей обычно сочувствуют; 3) ей не нужно пытаться самой разрешать проблему. За кажущейся беспомощностью может скрываться ощущение того, что проблема становится более желательной и приятной, чем риск и трудности, связанные с ее разрешением.
Если вы все-таки решите избавиться от роли жертвы, то вам придется признать: только ваши собственные продуманные и последовательные действия могут привести вас от состояния бессилия к самостоятельности и уверенности. Задайте себе вопрос: «Что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию к лучшему?» Да, безусловно, выход из роли жертвы может создать на первом этапе новые трудности. Мало кто из тиранов готов добровольно отказаться от своего пристрастия к контролю. Конечно, не все сильные люди являются ролевыми «тиранами». Но не зависимо от этого сама основа их власти делает конфронтацию с ними особенно трудной.
Роль спасителя, как мы видели, тоже несет определенные опасности. Встав на чью-либо сторону, вы неминуемо оказываетесь втянутыми в неконструктивные отношения.
Что можно сделать, когда человек, обладающий властью, ведет себя не вполне корректно и даже «тиранит» вас?
1. Решите, готовы ли вы вкладывать свое время и силы в то, чтобы изменить ситуацию, или предпочитаете выйти из нее (например, поменять работу). Если вы решили остаться, тогда вам пригодятся следующие советы:
2. Держитесь спокойно и уверенно, но не самоуверенно.
3. Старайтесь не производить впечатления человека, находящегося в безвыходном положении, да и не считайте свое положение таковым ни при каких обстоятельствах.
4. Не прибегайте к угрозам или ультиматумам («Если вы не перестанете кричать, я вообще не буду этого делать!» или «Я найду управу и на вас!»)
5. Имейте четкое представление о ваших законных правах и процедуре их обеспечения. Подумайте над тем, какие ваши действия могут заставить вашего начальника изменить свое мнение.
6. Выработайте альтернативы на тот случай, если он все-таки не примет вашу точку зрения.
7. Если вы зашли в тупик, вернитесь назад, к пункту 1. И помните, «любой мудрый человек, сталкиваясь с вопросом, выходящим за рамки его компетенции, должен обратиться за помощью к специалисту». (Ален Оливер).
