Психолог Евгения Шульман о созависимости    Психолог Евгения Шульман о насилии      

Самое страшное насилие - в семье

Почему-то многим кажется, что насилие - это то, что обычно совершают чужие люди. Некие посторонние совершенно незнакомые случайные насильники.

Да, такие случаи бывают. Но это, скорее, редкость.

Большей частью насилие совершается в семье, близкими людьми. Не только физическое, но и сексуальное, эмоциональное, финансовое. Самое страшноенасилие совершается в семье.

Страшное, потому что там его никто не ожидает. Страшное, потому что его сложно распознать. Страшное, потому что за него стыдно, так как делает это родной человек. Страшное, потому что жертва часто сама винит себя в насилии.

Это достаточно устойчивый миф в нашем обществе, что в насилии может быть виновата сама жертва. Нет. В насилии виноват только тот, кто его совершил. Помните это.

И еще. Из ситуации семейного насилия не так-то просто выбраться без посторонней помощи.

И не надо думать, что если женщина живет с мужчиной, который ее подавляет, то ей самой это нравится, она мазохистка, и если бы не нравилось, давно бы ушла.

Не ушла бы. Тут все гораздо сложнее. Из ситуации насилия и подавления не так-то просто уйти. Часто на это нет сил, элементарно может не быть денег. А еще огромное чувство вины. Несмотря на то, что жертва не виновата.

Виды эмоционального насилия

- унижение
- оскорбление
- игнорирование
- обесценивание
- навешивание ярлыков
- обзывание
- газлайтинг
- подколы и сарказм
- советы по улучшению "из добрых побуждений"
- оценки личности человека.

Эмоциональное насилие не оставляет шрамов и синяков, а эффект, который оно оказывает на личность человека, по глубине сравним с физическим насилием.

Эмоциональное насилие страшнее физического!

В случае физического насилия, человек видит то, что с ним происходит, и может обратиться за помощью. А в ситуации эмоционально насилия может жить годами, думая, что так и надо, или, что это с ним что-то не так, а не с тем, другим, который его тиранит.

В случае физического насилия друзья и близкие могут увидеть и помочь. А эмоциональное насилие часто бывает не видно никому.

Берегите себя. Если вы чувствуете, что в ваших отношениях что-то не так, обратитесь за помощью.

Благополучная семья - только с виду

Эмоциональное насилие бывает хуже, чем физическое. Оно может длиться годами, и после него не остается синяков.

Обзывания, грубости, манипуляции через чувство вины и обиды, обесценивание, насмешки, троллинг, унижение, указание на ошибки и недостатки (якобы с целью "помочь") - это все эмоциональное насилие.

Многие из нас живут в поле эмоционального насилия годами, стараясь изо дня в день угодить манипулятору, чтобы похвалил, оценил, увидел, что мы на самом деле чего-то стоим. Или просто чтобы избежать очередного унижения и насмешки. Самооценка снижается, подавленное настроение переходит в депрессию, сил нет, радости жизни тоже.

Но синяков-то не видно, значит все в порядке, у нас "благополучная семья".

Если в семье не пьют и не бьют, но высмеивают, обесценивают и унижают, - возможно она и не такая и благополучная, точнее, это называется словом "дисфункциональная".

В функциональной семье поддерживают друг-друга, в дисфункциональной нет: или не поддерживают никого (все общаются на равных в привычном и принятом манипулятивно-издевательском формате), или играют в одни ворота - вся семья служит кому-то одному ("лишь бы маму не обидеть", "не серди папу, а то нам всем плохо будет" и т.п.)

В дисфункциональной семье нельзя говорить о своих чувствах. Вас в лучшем случае не услышат, а в худшем - обесценят ваши чувства и переживания. А еще и оскорбить могут. Или обозвать. Нытиком, например.

Человек, выросший в дисфункциональной семье, часто принимает все на свой счет. Он берет на себя ответственность за происходящее в его новой семье, испытывая при этом вину и стыд, если что-то идет не так. Даже если фактически его вины нет, а за ситуацию ответственен другой член его семьи.

В функциональной семье родители поддерживают друг друга и детей. Выслушивают. Признают значимыми чувства и потребности - свои и других членов семьи. Открыто говорят о своих чувствах. Принимают то, что другой человек может иметь другие чувства и желания. Не пытаются изменить или переделать другого.

И это о поддержке, о доверии, об умении справляться со своими чувствами и с чувствами близких.

В дисфункциональной семье этого нет. Но есть невидимые душевные раны, которые болят годами.

Если Вы поняли, что эта история в чем-то про Вас, возможно, имеет смысл обратиться за помощью. Вы достойны того, чтобы быть счастливой.

Почему мужчина рядом становится абьюзером?


Под "абьюзом" в данной статье подразумевается эмоциональное и психологическое насилие. "Абьюзер" - человек, который подвергает партнера эмоциональному насилию, в том числе запугиванию, оскорблениям, вербальной агрессии. Абьюз может со временем перейти в физическое насилие.


В большинстве случаев мужчина, склонный к насилию, не проявляет себя как абьюзер с самого начала. В момент знакомства и первые месяцы после начала отношений это милейший человек, всячески восхищающийся Вами и превозносящий Вас до небес.

Именно перверзным нарциссам и манипуляторам (см. книгу Тани Танк «Бойся, я с тобой») свойственно говорить на начальном этапе отношений, что Вы единственная, что такой как Вы у него никогда не было, что только с Вами он познал счастье, рассказывать Вам, какая Вы уникальная и совершенная.

Зачем ему это нужно? Он сам в это верит. В его картине мира люди делятся на первый и второй сорт. Если в Вас он увидел первый сорт, он честно и будет об этом говорить. И если вдруг Вы обратите на него внимание, то, значит, он тоже вроде как первый сорт.

Только одна проблема. Для абьюзера не бывает людей абсолютно равных. И дотянувшись до первого сорта, начав общаться с Вами близко, он постепенно возвращается к своему внутреннему ощущению второго сорта. Выйти из этого болезненного положения может помочь только одно — сделать вторым сортом Вас. Что он и делает, унижая, обесценивая, а иногда попросту обзывая и хамя.

И тут начинается абьюз. Вторая часть отношений. Отношений, которые начинались, как сказка. Но превратились в ад. Почему же они длятся? Потому что женщина помнит, как восторженно он говорил о ней, как превозносил ее, как любил ее. Не мог же он разлюбить? Раз говорит, что за год потолстела — надо худеть, и тогда снова будет любить, как прежде. Не умею готовить сырники, как его мама? Срочно надо учиться, ведь я же для него идеальная! И нужно, нужно поддерживать эту иллюзию идеальности.

В этот миг хорошо бы остановиться, оглянуться и подумать или хотя бы взять в руки и почитать Таню Танк, Сюзан Форвард, Ланди Бэнкрофта или Патрисию Эванс, но все силы уходят на улучшение себя ради него. Чтобы снова получить тот наркотик в виде восхищения и похвалы. Только вот со временем критики и абьюза становится все больше, а восхищения и радости от отношений все меньше…

Почему же мы попадаемся на эту удочку и на долгие годы становимся спутниками абьюзера?

Ответ был в предыдущем абзаце. Потому что нам остро необходим этот самый наркотик в виде похвалы и восхищения.

И эту любовь к себе, принятие себя нужно уметь давать себе самой, чтобы не попадать в сети таких вот нарциссов. Самодостаточная, уверенная в себе женщина никогда не поверит в то, что она «единственная», «совершенная» или что «такой у него никогда не было». Самодостаточной женщине не нужно восхищение и подтверждение ее достоинств. Она знает свои сильные стороны, знает и слабые, понимает и принимает тот факт, что она бывает разной и что вообще никто не может быть идеальным. И, да, ей не нужен «идеальный мужчина».

Почему же нам так хочется, чтобы нас «превозносили до небес»? Откуда эта потребность быть «единственной», «самой лучшей» и «неповторимой»? Все оттуда же, из детства. Из тех моментов, когда родители не принимали наши отрицательные чувства, чрезмерно ругали за малейшие ошибки, требовали идеальности во всем.

И вырастает такая хрупкая самооценка. «Когда я достаточно хороша — я ого-го, а когда недостаточно — я ничто». И остро нужен человек, который бы поддерживал состояние «ого-го». Иначе очень легко снова свалиться в «ничто».

А середины как будто нет. Нет позволения себе самой быть неидеальной, несовершенной, допускать ошибки, злиться, обижаться. Как будто нужно быть всегда милой, доброй и веселой — и тогда Вас будут любить? Так часто было в детстве? Обнимали и целовали, только когда Вы делали все правильно?

Но Вы выросли. Воспитание закончилось. Да, сейчас вот такие вот печальные результаты, и Вы знаете, что нуждаетесь в похвале и поддержке извне. Вы можете справиться с этим и научиться удовлетворять эту потребность самостоятельно.

Вы имеете право быть разной.

Вы имеете право испытывать разные чувства.

Вы имеете право быть в здоровых отношениях, основанных не на манипуляциях через «доброго и злого полицейского», а отношениях, основанных на контакте, доверии и открытости.
Здоровый свет