В преддверии 1 сентября только ленивый не пишет про школу. Для родителей школа – хлопоты и расходы.
Для детей, особенно первая встреча, - это радость и легкое возбуждение от неизвестности. Для тех же, кто уже испытал на себе все прелести 1 сентября, может возникнуть неохота туда идти снова, а также  тревога и страх. В ситуации неизвестности (а как там все будет?)  тревога может начать расти и испортить весь праздник не только ребенку, но и родителям. В такой ситуации сначала родителям  надо привести себя в нормальное продуктивное состояние, а потом уже успокаивать ребенка. Помните, как в самолете, сначала маску на себя, потом на ребенка. Просто взять и замотивировать ребенка вряд ли удастся.
Отнеситесь ко всем вопросам ребенка по поводу школы очень серьезно. Если ребенок говорит, что не хочет туда идти, то, скорее всего, на это есть причины. Поговорите с ребенком в доверительной обстановке, может, вам удастся узнать что-то новое. Причины могут быть как в школе, так и в семье. Проще сначала разобраться с семейными отношениями, здесь у вас есть полная информация. Повлиять на  ребенка могли изменения в семье (переезд, смена школы, рождение еще одного ребенка, смерть кого-то из близких). Психика ребенка – тонкий инструмент. Влияние любого фактора не всегда прямое или однозначное.
Также дети очень чутко реагируют на придирки и ругань взрослых. Всегда лучше выработать один стиль поведения взрослых в отношении ребенка. Часто бывает, что мама что-то запрещает, а папа или бабушка разрешают. Четкое понимание своих обязанностей позволит ребенку сохранить нервную систему в порядке. Также важно найти компромисс между требовательностью и вседозволенностью. Когда ребенок в курсе того, что ему можно, а что нельзя, он чувствует себя более спокойно и уверенно. Прояснение ситуации дома позволит ребенку снять тревожность, если причина, конечно, была в семейных отношениях.


Нежелание идти  в школу может быть обусловлено сложными отношениями с одноклассниками или  конфликтом с учителем. И смена школы здесь не всегда помогает. Старайтесь научить ребенка конструктивно взаимодействовать с окружающими людьми. Строить отношения – навык, который будет востребован не только в школе, но и во взрослой жизни. И это тоже  одна из задач родителей.
Ваш ребенок делится с вами своими проблемами? Вам удается поговорить по душам? Для вас 1 сентября:  праздник или лишние хлопоты?

Нам часто не нравится, как  ребенок себя ведет или учится в школе. И мы постоянно хотим его как-то подправить, научить, как надо или как правильно. При этом постоянно забываем, что ничего невозможно изменить в другом человеке, изменить можно только самого себя.
Психологи из Вашингтонского университета провели исследования, которые доказали, что дети улавливают невербальные сигналы и перенимают социальные установки и стереотипы. Поэтому следует, прежде всего,  привести свои слова и действия в соответствие.
Ребенку трудно воспринимать наши правильные слова, если мы сами делаем по-другому. Например, мы ему говорим, что нельзя обманывать, надо всегда говорить правду. А ребенок видит, когда мне звонит подруга, и я ей говорю, что приболела, потому что просто не хочу с ней встречаться. У ребенка в этом случае картинка не складывается. И он может заболеть, потому что такие мыслительные процессы ему еще не по силам.
Также дети  чувствуют невербально навязанные им симпатии. То есть, если я всячески тоном голоса, жестами, взглядом показываю, что кто-то мне нравится, то ребенок тоже отнесется к этому человеку с большей симпатией и вниманием.
Все, что происходит с детьми, является отражением состояния их родителей. Ребенок в семье чувствует себя так же, как семья чувствует себя в социально-экономических условиях общества.  Если мать постоянно раздражена своими отношениями с мужем, не удовлетворена зарплатой или чем-то еще, то ребенок может быть легковозбудимым. Если кто-то из родителей подавляет раздражение, считая неприличным выражать свои эмоции, «раздражение» может появиться на коже ребенка в виде самых разных кожных заболеваний. Если отец считает, что он не в состоянии заработать денег и содержать семью, то ребенок может чувствовать свою несостоятельность в каких-то  других вопросах.
Волны, исходящие от родителей, заставляют быть ребенка таким, как они думают. Если они волнуются, как бы ребенок не заболел, то ребенок как раз и заболеет. Страх родителей привлечет болезнь. Дело в том, что страх перед чем-то, ожидание какого-то события может служить практическим приглашением этому событию произойти.
Поэтому думайте и говорите о ребенке только хорошее и показывайте своим примером, «что такое хорошо и что такое плохо».

Думать за другого

Поговорим об ЭТОМ

Раннее развитие: взрослые хотелки или забота о ребенке

- Мам, ты знаешь такую игру - "Синий кит"? - раздался за спиной серьезный голос сына. Я похолодела. Ему только еще будет 11 лет, четвертый класс...откуда?
- А кто тебе про нее рассказал? Откуда ты узнал? - повернувшись к нему, внутренне судорожно стала собираться в кучу, подыскивая нужные слова и вспоминая суть этой страшной игры и все те предупреждения, которые есть о ней в сети...

А вы знаете, что выдает поисковик на словосочетание "синий кит"? Совсем не картинки огромного млекопитающего, а сразу подсказку, где и как можно вступить и приобщиться. Захочешь - не пройдешь мимо.


Прекрасно помня, что вне дома у сына нет доступа к интернету, а дома он всегда у меня на глазах, я решила узнать, откуда у него интерес и что его так взволновало. Оказалось, об этой игре шумит уже вся школа. Обходя учителей, дети рассказывают друг другу о ней. Мой, например, уже знает, что там 50 заданий, последнее из которых - самоубийство. Якобы мальчик из их класса уже ИГРАЕТ в нее, обманывая куратора и отчитываясь о заданиях, которые не выполняет. Этот мальчик нашел в ВК группу, что-то там написал, а кита на запястье не вырезал, а нарисовал ручкой... Таким макаром "выполнена" уже половина заданий (не знаю, правда это или нет), и мальчишка играет дальше. Ребенок 10 лет. Что он вообще делает в том самом ВК? И почему родители не в курсе?

Вот, кстати, про родителей, которые не в курсе. Я знаю почему. Буквально в пятницу в школе сестры мужа было общее собрание, на которое учителя требовали, просили и умоляли прийти ВСЕХ родителей. Но наши не пошли. Что они там не видели? Когда выяснилось, что разговор был об игре "Синий кит", мама сказала, что ей лучше знать, чем занята ее пятнадцатилетняя дочь, и не нужно ее пугать всякими страшилками. При этом, у пятнадцатилетней дочери закрыта страница в ВК, а на мое замечание о том, что там появилось странное фото будто с крыши перед прыжком (не ее), меня просто удалили из друзей, чтобы больше не лезла не в свое дело. Никакого контроля, никакого интереса к ситуации, никакого понимания опасности. А ведь эта игра уже заинтересовала огромное множество подростков. Они не хотят умирать. Многие из них, уверена, вступают в нее с мыслью перехитрить кураторов, но не у всех это выходит.

Что же движет детьми? Это нужно знать всем. Заставить совершить самоубийство подростка заставляет в итоге угроза расправы над его семьей. Помимо постоянного подстрекательства и давления во время всей игры, перед последним заданием ребенку скидывают ссылку, перейдя по которой он не попадает никуда. Но тем самым он дает возможность кураторам узнать свой IP-адрес, а следом за ним и адрес семьи с номером квартиры. Тут же прилетает сообщение: "Либо ты убьешь себя, либо я убью твоих родителей". Естественно, подкрепленное адресом, оно взрывает мозг и психику ребенка. Подросток срывается и уходит из жизни.


Важно, чтобы наши дети не боялись угроз из интернета и не позволяли кому-то себя убивать. Для этого нужно вникать, слушать и слышать. Отмахиваться нельзя ни в коем случае. Мы - их единственная защита и спасение.

Отдельное спасибо тем, кто делает очень много для того, чтобы, забивая в поисковик "синий кит играть" подростки перешли на их обращение, где, помимо уговоров не делать глупостей, описаны пути решения сложных жизненных ситуаций и телефоны доверия с адресами.

Как часто мы хотим сделать как лучше, а получается  как всегда. Вот, например,  долго ждали ребенка, дождались!  Он родился.  И не успел он еще выучить пару стишков,  и сказать нам, чего он любит, как   мы  уже начали  думать в какие развивалки его отдать?
Чем его загрузить?  Как будто степень нашей родительской любви измеряется количеством кружков и секций, в которые мы возим наше чадо.


Сама  через это прошла. Баскетбол – школа олимпийского резерва.  Музыка –   два  репетитора  четыре  раза в неделю. Английский – обязательно с  носителем  языка.   И что? Хорошо было ребенку  от всего этого? Что в остатке? Пианино – дома живет, правда, по непонятной мне причине,  в моей  комнате. Но  это плюс.  Спасибо,  что сын  играет мне, когда очень попрошу.  Ну,  и, конечно, девочкам, когда хочет очаровать.  И все.   Гитара – только то, что ему самому нравится, а не испанский танец, как я люблю.

Вопрос –  а надо ли было так загружать ребенка?

Это хорошо, что мой еще сопротивлялся и убегал во двор мячик погонять с мальчишками, или на мопеде покататься.  А вот  сейчас та же песня  у моей сестры. Мальчику  13.  Она куда только  его не записала.  Во все возможные кружки, на все  курсы,  на все секции в школе. Он продохнуть не  успевает. Приезжаю в гости, спрашиваю: «Олег,  а кто  у тебя завтра будет на дне рождения?». Он говорит: «Бабушка с дедушкой  и мамина подруга Катя». –  А твои друзья?  –  «А у меня их нет». Оказывается, ему некогда общаться со сверстниками.   У него так много занятий, что на обычную игру времени не остается.


А вспомните, как  проводили время мы.

Постоянные игры. Дома,  на улице, в школе.  Мы все время  двигались,  резиночки,  скакалки,  классики… Пионерский лагерь – самое счастливое время из детства. Костер, Зарница, Пионербол, походы, байдарки.  Чего  мы только не делали. Отрядные места из шишек. Кто помнит? Я до сих пор в лесу шишки собираю на всякий  случай. Выкладывали эмблемы отряда, посыпали крашеным песочком,  украшали камушками с речки, посыпали битыми стеклышками.  Потом был конкурс отрядных мест. Первое место – ура!  А конкурс строевого шага. Как  мы  шагали, спины ровные,  носочек на 45 градусов.
А сейчас – у  большинства  детей  искривление позвоночника.  Нет у них зарядки  в 7.30 на улице.  А у нас была. Да,  лень было так рано вставать. Но мы  двигались, бегали, просто играли.
Есть что  вспомнить.  


У меня основное  ощущение  от детства –  много времени, свобода, солнце, друзья, речка, каникулы. А сейчас я смотрю на современных мам и понимаю, что они хотят как лучше. Дать своим детям как можно больше. Но отнимают у них возможность просто  поиграть.  Просто провести время с друзьями, так, как они хотят.  Сейчас  многие психологи приходят к выводу, что  игра  невероятно важна для ребенка. Не развивающие занятия, не тренинги личностного роста и воспитания лидерских качеств,  а просто  Игра –  обычная,  банальная,  человеческая игра.   С друзьями, дома или в гостях, в школе или в летнем лагере.

Я – за  Игру !  Пусть дети сами выберут что им интересно и пусть почувствуют себя свободными,  а самое главное  - счастливыми!

Гнев сильное чувство, он неизбежен, он дает нам понять, что что-то пошло не так, что-то происходит не так, как мы хотим. На гнев, как и на другие чувства можно ориентироваться, чтобы лучше понять себя и других. Гнев необходим нам, чтобы защитить нас в случае опасности. Однако все чему нас учат в детстве, а мы соответственно учим своих детей, это скрывать, сдерживать, подавлять, а лучше вообще не чувствовать свой гнев. Такое обращение с ним может привести к появлению обиды, как социально приемлемой замены, а заодно и способа манипуляции. Также подавление гнева может привести к тому, что ребенок так и не научится постоять за себя и всю жизнь будет стараться быть «хорошим» и жить в угоду другим. Ну и может случиться, что игнорируя гнев, ребенок начнет игнорировать и другие эмоции, что может стать серьезной проблемой в дальнейшем.

Итак, если гнев не надо игнорировать и вытеснять, что же с ним делать? Не разрешать же малышу крушить все вокруг, ругаться на родителей и бить братьев, сестер и одноклассников? Конечно нет. Злиться тоже надо учить.
И первое, что важно знать, эмоции не надо копить и сдерживать, если эмоцию просто прожить, она пройдет, а если ее тормозить, она останется с вами надолго.

Так, первый шаг: Чувство (в данном случай гнев или злость) надо назвать вслух. Это во-первых, помогает понять, что же на самом деле ребенок чувствует, а во-вторых, дает право на это чувство. Ну а нам как взрослым, дает информацию о том, что произошло, ведь чувство не берется ниоткуда.

Шаг второй: Выразить понимание чувств ребенка, присоединиться к этим чувствам. Мы часто проскакиваем этот этап, стараясь утешить или вразумить ребенка, а он это воспринимает, как непонимание или непринятие его чувств, а значит в дальнейшем будет менее охотно делиться ими. Так вот присоединиться к чувствам можно сказав что-то вроде «Ты кажется так зол, что готов порвать эту тетрадку/поколотить сестру» и т.п. в зависимости от ситуации. Реагируя так, мы как бы сообщаем ребенку, что готовы его услышать и помочь. А ведь на самом деле вы все прошли через это, так что достаточно просто вспомнить свой опыт и вам не составит труда правильно отреагировать на чувства вашего чада.

Шаг третий: Злость необходимо выразить. И сделать это надо телесно. Можно порычать, сжимая кулаки и топая ногами, можно взять карандаши, а лучше восковые мелки и нарисовать свой гнев, можно поколотить подушку. Лучше всего делать это вместе с ребенком, чтобы он не испытывал неловкости, что злится один. Таким образом снимется как физическое, так и психологическое напряжение.

И наконец, шаг четвертый завершающий: Обсудите с ребенком то, что случилось и вызвало гнев. Теперь, когда ребенок спокоен, вы можете вместе проанализировать ситуацию и найти выход из нее. Ведь очень часто причиной такого сильного гнева у детей является собственная неуверенность в себе, желание быть лидером, которое не удается реализовать или реальное ущемление его прав кем-то. Во всех этих случаях надо работать с причиной, а не просто подавить реакцию, ведь подавив, проигнорировав гнев, мы как бы говорим, что ничего не случилось, а значит будем попадать в ту же ситуацию снова и снова. Тогда как поняв и устранив причину, можно действительно реже испытывать гнев.

Но злятся не только дети, но и взрослые и им тоже нужна помощь в выражении своего гнева. Потому я хочу поделиться отличным упражнением для взрослых, которых кто-то разозлил. Вот что вам нужно сделать:
• сказать себе «я страшно зол!»;
• вдохнуть глубоко носом, сжать кулаки, напрячь мышцы, особенно плечи, предплечья и лицевые мускулы, сделать «зверское» лицо;
• если есть возможность – выдохнуть с рычанием, стараясь толкать звук вниз, как бы из живота, а не голосовыми связками;
• если нет – просто шумно, с усилием выдохнуть, тоже вниз;
• расслабить мышцы.
Оно было найдено мной здесь

Злитесь с удовольствием!

Наказание не работает

Как закончить четверть, не уехав в дурдом?

Вот и что мне делать???