Недавно была в гостях у знакомых, у которых трое детей. Дети все время ссорились и дрались из-за игрушек, чем мешали нам, взрослым, обсудить наши проблемы.  И я вспомнила случай из недавней практики.

На консультацию пришла женщина, дети которой тоже выясняли отношения в драке. Двое ее сыновей, которым   5 и 7 лет,  часто дерутся по всяким поводам. Я предложила матери не  советовать им, кому  и как играть. А дать возможность детям самим решить этот вопрос. Женщина долго не соглашалась, говорила, что «они поубивают друг друга», т.к. оба очень задиристые.


Вот что из этого получилось. В очередной раз дети не могли поделить новую машинку, которую подарили старшему на день рождения. Мать хотела сначала сказать младшему, чтобы он отдал  игрушку. Но потом вспомнила мои советы, и решила им последовать.  Принимать роль судьи, как это было раньше,  и выяснять, кто прав, она не стала. Женщина наконец поняла, что никакое ее решение не поможет им самим научиться улаживать свои ссоры и конфликты.  Она решила попробовать новый метод, который мы обсуждали на консультации.  

Мать  предложила детям самим решать вопрос и спросила каждого, чего он хочет. Здесь очень важна интонация, с который вы задаете вопрос. Надо показать детям, что вы действительно хотите узнать ответ. Оба мальчика сказали, что хотят играть с новой машинкой. Тогда она предложила им подумать, как это можно сделать. Ребята думали не долго. Потом старший  предложил такой вариант: сегодня играет он, а завтра пусть играет брат. Женщина была удивлена, что мальчишки так быстро справились с задачей, но все равно волновалась, как пойдет дело.  И очень удивилась, что младший тоже легко согласился с таким решением. В первый день действительно с машинкой играл старший, младший играл другими игрушками.  На следующий день младший с утра заявил, что настала его очередь. Старший сразу отдал ему машинку и тоже не лез к младшему.

Я этим примером хотела напомнить родителям, что ссоры детей возможно решать, не наказывая и не определяя виноватых. Вы учите их взаимодействовать и находить решения, которые подходят обеим сторонам. Если дети научатся этому в детстве, то общение с одноклассниками и потом с коллегами по работе будет для них комфортным.


Приведу несколько советов для поиска взаимовыгодного решения:
1. Определите потребности всех участников,
2. Постарайтесь их удовлетворить,
3. Признайте ценности других,
4. Отделяйте проблему от личности,
5. Ищите творческие решения.
Для поиска решений можно использовать фразы «Я хочу справедливого решения для всех», «давайте посмотрим, как вы оба можете получить то, что хотите». Такое решение вопросов настраивает детей на взаимовыгодный контакт, и учит  выполнять свои обещания.

Связь поколений

Как порядок рождения детей влияет на характер

В 50 из жены в мачеху или Должны ли мы взрослым детям?

Гнев сильное чувство, он неизбежен, он дает нам понять, что что-то пошло не так, что-то происходит не так, как мы хотим. На гнев, как и на другие чувства можно ориентироваться, чтобы лучше понять себя и других. Гнев необходим нам, чтобы защитить нас в случае опасности. Однако все чему нас учат в детстве, а мы соответственно учим своих детей, это скрывать, сдерживать, подавлять, а лучше вообще не чувствовать свой гнев. Такое обращение с ним может привести к появлению обиды, как социально приемлемой замены, а заодно и способа манипуляции. Также подавление гнева может привести к тому, что ребенок так и не научится постоять за себя и всю жизнь будет стараться быть «хорошим» и жить в угоду другим. Ну и может случиться, что игнорируя гнев, ребенок начнет игнорировать и другие эмоции, что может стать серьезной проблемой в дальнейшем.

Итак, если гнев не надо игнорировать и вытеснять, что же с ним делать? Не разрешать же малышу крушить все вокруг, ругаться на родителей и бить братьев, сестер и одноклассников? Конечно нет. Злиться тоже надо учить.
И первое, что важно знать, эмоции не надо копить и сдерживать, если эмоцию просто прожить, она пройдет, а если ее тормозить, она останется с вами надолго.

Так, первый шаг: Чувство (в данном случай гнев или злость) надо назвать вслух. Это во-первых, помогает понять, что же на самом деле ребенок чувствует, а во-вторых, дает право на это чувство. Ну а нам как взрослым, дает информацию о том, что произошло, ведь чувство не берется ниоткуда.

Шаг второй: Выразить понимание чувств ребенка, присоединиться к этим чувствам. Мы часто проскакиваем этот этап, стараясь утешить или вразумить ребенка, а он это воспринимает, как непонимание или непринятие его чувств, а значит в дальнейшем будет менее охотно делиться ими. Так вот присоединиться к чувствам можно сказав что-то вроде «Ты кажется так зол, что готов порвать эту тетрадку/поколотить сестру» и т.п. в зависимости от ситуации. Реагируя так, мы как бы сообщаем ребенку, что готовы его услышать и помочь. А ведь на самом деле вы все прошли через это, так что достаточно просто вспомнить свой опыт и вам не составит труда правильно отреагировать на чувства вашего чада.

Шаг третий: Злость необходимо выразить. И сделать это надо телесно. Можно порычать, сжимая кулаки и топая ногами, можно взять карандаши, а лучше восковые мелки и нарисовать свой гнев, можно поколотить подушку. Лучше всего делать это вместе с ребенком, чтобы он не испытывал неловкости, что злится один. Таким образом снимется как физическое, так и психологическое напряжение.

И наконец, шаг четвертый завершающий: Обсудите с ребенком то, что случилось и вызвало гнев. Теперь, когда ребенок спокоен, вы можете вместе проанализировать ситуацию и найти выход из нее. Ведь очень часто причиной такого сильного гнева у детей является собственная неуверенность в себе, желание быть лидером, которое не удается реализовать или реальное ущемление его прав кем-то. Во всех этих случаях надо работать с причиной, а не просто подавить реакцию, ведь подавив, проигнорировав гнев, мы как бы говорим, что ничего не случилось, а значит будем попадать в ту же ситуацию снова и снова. Тогда как поняв и устранив причину, можно действительно реже испытывать гнев.

Но злятся не только дети, но и взрослые и им тоже нужна помощь в выражении своего гнева. Потому я хочу поделиться отличным упражнением для взрослых, которых кто-то разозлил. Вот что вам нужно сделать:
• сказать себе «я страшно зол!»;
• вдохнуть глубоко носом, сжать кулаки, напрячь мышцы, особенно плечи, предплечья и лицевые мускулы, сделать «зверское» лицо;
• если есть возможность – выдохнуть с рычанием, стараясь толкать звук вниз, как бы из живота, а не голосовыми связками;
• если нет – просто шумно, с усилием выдохнуть, тоже вниз;
• расслабить мышцы.
Оно было найдено мной здесь

Злитесь с удовольствием!

Наказание не работает

Как закончить четверть, не уехав в дурдом?

Вот и что мне делать???

Хочу начать с того, что за последние пять лет только в Краснодарском крае беби-боксы спасли жизнь минимум 17-ти младенцам, четверо из которых потом вернулись домой.  Всего по стране этими "окнами жизни" воспользовались не меньше 43-х раз.  Не могу сказать, много это или мало, но это - детские жизни, которые не были оборваны мучительной смертью от голода и холода. И оно того стоило.

Сегодня на сайте сенатора Елены Мизулиной появилось сообщение о том, что правительство дало положительный отзыв на законопроект о запрете беби-боксов, автором которого она является.

- говорится на сайте.

Нарушение закона зампред Комитета Совета Федерации по конституционному законодательству Елена Мизулина предлагает наказывать штрафом для организации, размером до пяти миллионов рублей либо приостановкой деятельности на срок до 90 суток.

Напомню: беби-бокс - специально оборудованное место с колыбелью, где мать, решившая отказаться от ребенка, может его оставить. Они устанавливаются при медицинских учреждениях или религиозных организациях. В Краснодарском крае - это родильные дома, крупные больницы, в том числе - больница скорой медицинской помощи. Это их деятельность собралась приостанавливать сенатор.

Мизулина считает установку беби-боксов - поощрением отказа от детей. А вот запрет их, полагает сенатор, устранит правовой пробел в российском законодательстве, породивший «порочную практику анонимного оставления новорожденных детей в специально создаваемых для этого местах». А еще, считает Мизулина,  наличие беби-боксов «значительно повышает риски торговли детьми и иных сделок с ними», и при этом «нарушается право ребенка на идентичность». Просто интересно: она разве не в курсе, что своим законом просто увеличит анонимное оставление тех же самых детей в канавах, мусорных баках, сточных ямах и на муравейниках в лесу? А это тоже не особо защищает право ребенка на идентичность...даже если его найдут живым. Не перестанут бросать детей те матери, которые на это решаются. Не увеличится количество отказывающихся официально. Ведь для этого маме-кукушке нужно остаться в роддоме, смотреть в глаза врачам и собственному ребенку, слушать уговоры и слова психолога, подписывать документы... Но решением проблемы Мизулина видит именно работу психологов и увеличение их количества. Ну уговорят такую мамашу забрать из роддома дите, а дальше? Где гарантия того, что она не передумает в ближайшие несколько недель или месяцев? Ее нет.

А еще мне понравилось, что Минздрав еще весной (будто бы специально для Мизулиной) заявил о том, что беби-боксы небезопасны для младенцев. Небезопасны... Еще одна справка: беби-бокс представляет собой короб размером полметра на метр, который монтируется в стену здания. Одна дверца открывается на улице, вторая — внутри больницы. Когда внутрь попадает ребенок, автоматически включаются свет, отопление и вентиляция.  После того как новорожденного положили в беби-бокс, забрать его с улицы невозможно, дверь автоматически блокируется.Тут же срабатывает сигнализация, в течение нескольких минут на месте оказывается детский реаниматолог. Ребенку в первые же минуты оказывается вся необходимая помощь, проводятся все обследования... Неужели это опаснее мусорного бака, где малыша живьем закапывают мусором? Или опаснее скамейки в темном углу двора, где он замерзает за ночь насмерть? Да и в те же больницы еще до беби-боксов подбрасывали детей, оставляя их на пороге в опасности.

Беби-боксы должны существовать, как один из выходов в сложной ситуации именно для спасения жизни ребенка! Уже рожденного, но никому не нужного. Давайте признаем, что такие дети есть!  И не только в России, но и в других странах, опыт которых показывает, что существование беби-боксов - это добро безо всяких там условий и примечаний. И запрещать их у нас в стране нельзя! Особенно теперь, когда так яростно взялись проталкивать еще и запрет абортов.

Запретить аборты следом за той же Мизулиной хотят и верховный муфтий, и главный раввин, и наш патриарх (причем с запретом противозачаточных с абортивным действием)... И вот уже, вполне ожидаемо, уполномоченный по правам ребенка при президенте РФ Анна Кузнецова выступила за запрет абортов в России, заявив об этом буквально во вторник 27 сентября.


P.S. На фото - малышка, чудом найденная живой в яме с листвой в п. Полетаево. Там нет и никогда не было беби-боксов.

Думать и говорить о смерти не нравится никому. Мы или уже потеряли кого-то, или боимся этого (ведь у всех у нас есть пожилые родители или бабушки/дедушки или кто-то еще) или боимся собственной смерти. Однако и избегать таких мыслей довольно глупо, ведь страх никуда не денется, просто он трансформируется во что-то другое.

Многие родители, стараясь уберечь ребенка от неприятных переживаний, стараются не обсуждать с ним тему смерти. Однако ребенку это важно, важно для его развития и понимания жизни, важно, чтобы не надумать лишнего и не испугаться того, чего нет.
Не буду тянуть интригу до конца статьи, скажу сразу, говорить с ребенком о смерти надо. Вопрос в том, как.
Существует несколько ситуаций, в которых может случиться разговор:

Первая - когда ребенок сам захотел поговорить об этом, начав задавать вопросы. Это может случиться около 4-5 лет.
Вторая - смерть  или тяжелая болезнь кого-то из родственников, когда понятно, что смерть неизбежна.
Третья - смерть домашнего животного. В этой ситуации, если ребенок не спрашивает сам, лучше воздержаться от рассказов о том, что и люди тоже умирают.

Итак, вот несколько рекомендаций о том, как же все-таки говорить с ребенком на такие сложные темы.

• На вопросы ребенка надо отвечать. Причем отвечать честно и понятно. Старайтесь не напугать ребенка, но и не исказить реальность. Избегайте рассказов о том, что бабушка уехала далеко-далеко и подобных вымыслов.
• Не отмахивайтесь от ребенка, даже если вы сами очень сильно расстроены. Скажите и про свои чувства в том числе, ведь ребенок все равно их видит и чувствует, что что-то не так, а если вы еще начнете это скрывать от него, он уверится, что произошло что-то ужасное и очень страшное.
• Поддерживайте ребенка, будьте открыты для разговоров на эту тему.
• Не стоит сравнивать смерть со сном, для ребенка это может оказаться слишком буквально и непонятно.
• Если смерть наступила в результате болезни, постарайтесь сделать так, чтобы ребенок понял, что далеко не всякая болезнь приводит к смерти и что ему ничего не грозит, когда он простудился.
  

В ситуации, если вы не до конца справляетесь поговорить на такую сложную тему со своим чадом и у него остаются вопросы и тревога, которая может выражаться в проблемах со сном или кошмарах, которые ему снятся, стоит обратиться к психологу.
Помните, ребенок будет относиться к смерти так, как вы его научите, и в ваших силах сделать это отношение немного более спокойным. Хотя, конечно, вы не застрахуете его от страхов и переживаний, связанных с этой темой.

о теле,душе и духе


Неполная семья

Подростки и суицид

В быту да и в психологии нет четкого разделения фантазии и воображения и понимания, где проходит граница между ними.
Поэтому я предложу вам тот вариант различения, который нравится лично мне и который я использую, когда думаю об этом.

Итак:

Воображение - это способность представлять отсутствующий или реально не существующий объект, удерживая его в сознании и мысленно манипулировать им. Оно основано на реальности, применимо в реальности и так далее. Именно воображение лежит в основе открытий, оно помогает нам найти нестандартные решения в сложных ситуациях и его можно и нужно развивать с детства.
Фантазия же - это уход из реальности в мир фей и единорогов.

Фантазия и воображение очень тесно связаны и порой с трудом отделимы друг от друга. Ведь представить что-то, чего бы на самом деле не существовало мы не можем, а можем только собрать нечто нереальное из реальных элементов соединив их так, как никто и никогда раньше не собирал. Именно так появляются гномы, эльфы и так далее. Фантазия - наша мечта о невозможном и недостижимом, о могуществе, способностях, которые нам не доступны в реальности и так далее. В детстве ребенок не отличает реальное от вымышленного, для него одинаково реальны полицейские и баба Яга.
Образно выражаясь фантазия - это страна за шкафом (вера в нее и надежда на бегство из наскучившей или сложной реальности), а все то, что там происходит - воображение так как оно связано с реальностью и основывается на ней, ведь даже выдуманные существа должны что-то есть, у них происходят какие-то события. Если так смотреть на воображение и фантазию, то фантазия статична - это просто идея чего-то. Тогда как воображение это процесс, оно развивается и движется.

Фантазия хороша до определенных пределов, а в чрезмерном объеме она скорее признак психического нездоровья, нежели благо.
Взрослые редко именно фантазируют, так как они слишком хорошо осведомлены о реальности. Свои фантазии они зачастую облекают в форму книг в основном для детей, но иногда и для взрослых. Тем не менее, если разобрать даже самую невероятную фантазию, за ней мы увидим человека, с его видением мира, его страхами и мечтами, его потребностью в чуде и так далее.  По фантазиям можно очень многое понять о самой реальности того, что эти фантазии придумал.

Как сделать так, чтобы дети в семье дружили?

Роль терпения в воспитании

Детский вербализм

Многих родителей волнует вопрос о том, как же приучить их чадо к порядку.
Давайте в этом разбираться. Если разбить этот процесс на этапы, получится три глобальных блока:

1. Формулировка правил и норм.
2. Обучение ребенком этим правилам и нормам и их усвоение ребенком.
3. Закрепление желаемого поведения.
   

Однако это немного слишком общо. Поэтому давайте подробнее рассмотрим каждый из названных выше пунктов.
Итак, вам показалось, что пора начинать приучать ребенка к порядку, тогда первое, что вам необходимо сделать, это самому сформулировать, какие именно правила поведения вы будете вырабатывать. Если вы хотите добиться порядка в комнате, могут быть разные варианты: 1) правило, поиграл во что-то - убери на место 2) общее правило всегда убирать игрушки перед сном 3) правило всегда класть одежду на место 4) генеральная уборка комнаты по выходным.
Лучше всего выбирать такие правила, которые не будут требовать от ребенка большого количества сил и времени, такие как правило 1 и 3, однако выбор за вами.
Второе, что вам необходимо сделать - обернуться на себя и понять, а как обстоят дела у вас? Выполняете ли вы эти правила? Если да, отлично, если нет - готовы ли начать? Потому что ребенок учится не тому, что ему говорят, а тому, что он видит.
Когда это сделано формулируем само правило. Для этого важно:

1. Самому хорошо представить результат работы этого правила.
2. Сформулировать правило четко и понятно для ребенка (кратко, в виде образца поведения)
3. Учесть возраст ребенка
4. Выбрать одно правило, с которого вы начнете
5. Правило должно быть сформулировано, как описание «правильного» действия, а не как запрет на «неправильное». Например, «убирать игрушку на место, когда поиграл» вместо «не разбрасывай игрушки».
   

Теперь, когда правила сформулированы, можно переходить к их внедрению в жизнь. Для этого вы родитель должен быть постоянно в контакте с ребенком, чтобы удостовериться, что ребенок понял правило, что его выполнение стало для него осмысленно. Для того, чтобы достичь этого результата, с ребенком необходимо разговаривать, иногда для объяснения правил лучше всего подходит сказка. Выполнения правила можно превратить в игру. Все это необходимо делать с учетом возраста. И на этом этапе обязательно помогайте малышу. Главное, чтобы дело было сделано. И конечно радуйтесь, когда все сделано правильно, хвалите ребенка!

Ну и наконец закрепление правила. Для этого могут помочь соревнования, списки дел, картинки, напоминания и так далее. Тут уже можно вводить поощрения и наказания. Причем наказывать лучше лишением чего-то хорошего, например, не успел убрать игрушки перед сном, не смотрим мультики, чем чем-то негативным как например, постановка в угол. Для детей постарше в конце дня, недели можно подводить итог и анализировать поступки, эмоции детей, результат. Ну и не забывайте как важно подражание для ребенка, так что Вы тоже должны не отставать от него и поддерживать порядок в доме.  

Жить не ради ребенка, а с ребенком

Спортивный инвентарь. Покупать или нет?

Перепланировка: так ли неприкосновенна собственность ?

Заикание у детей - это расстройство темпо-ритмической стороны речи, вызванное повторяющимися судорогами в артикуляционном, голосовом или дыхательном отделе речевого аппарата. Звучит как медицинское определение. И конечно, об этой стороне проблемы должны говорить врачи и логопеды, а я хочу коснуться другого аспекта. Заикание является не только логопедической проблемой, к нему может привести и психологическая травма.

Однако одна и та же ситуация может вызвать заикание у одних детей и совершенно никак не повлиять на речь других. Это происходит потому, что у первых есть предрасположенность к возникновению заикания. Это дети, которым свойственны: робость, неуверенность, застенчивость, тревожность, склонность к углубленному самоанализу. Такие дети часто пребывают в состоянии паники, недовольства собой, колебания настроения, им присущи сверхответственность, повышенная старательность, быстрая утомляемость и плохая переносимость нагрузок.
Заикание наиболее характерно для дошкольников, у детей 6-7 лет, оно уже редко появляется.
Лечение заикания подразумевает работу врача, логопеда, психиатра и психолога, что говорит о том, что проблема комплексная.

Что делать, если ваш ребенок начал заикаться?
Во-первых, показать его нескольким специалистам, для начала логопеду и психологу, возможно они направят вас еще куда-то. Ведь очень важно определить, является ли причина заикания психологической или оно имеет органическую подоплеку.
Во-вторых, важно пересмотреть нагрузку своего ребенка, так как именно перегруз в некоторых случаях может служить причиной начала заикания. Также стоит проанализировать психологическую ситуацию, в которой находится ребенок.
Помните, заикание почти всегда можно либо вылечить совсем, либо значительно снизить, но этим надо заниматься.
Ну и, в-третьих, поскольку заикание не лечится моментально, очень важно правильно вести себя с ребенком, который вдруг стал заикой. Необходимо объяснить ему, что это временная сложность, что он не стал хуже других, он просто заболел. Кроме того нужно поддерживать его в ситуациях общения, чтобы он не замкнулся в себе и не перестал идти на контакт. Заикание пройдет, а замкнутость может и остаться.

Что делать, чтобы не допустить возникновения заикания?
Для этого нужно внимательно следить за речью своего ребенка и стараться по мере возникновения исправлять его речевые ошибки, просить ребенка говорить четко и ясно, не «глотая» части слов или даже целые слова, ну и конечно стараться создать вокруг малыша спокойную доброжелательную атмосферу.

Такие ученики позорят нашу школу!

Клуб "ТОПов"

Подарок. Просто, доступно и приятно

Все мы живые люди и, периодически, возникают какие-то конфликты, и в школе в том числе.
Когда лично меня спрашивают о том, как себя вести во время таких конфликтов, я рекомендую выслушать не только своего ребенка, но и другую сторону. Потому что , вы не поверите, но может быть, что и ваш самый лучший на свете ребенок не прав. Но дальнейшее развитие ситуации держать надо под усиленным контролем, всякое, опять же, бывает.
Возникла у нас одна ситуация. Как раз первого сентября. Оказалось, что на работу, из декретного отпуска, вышла молодая преподавательница иностранного языка. Которая, пока она работала, зарекомендовала себя совсем не с лучшей стороны.  Все у нее тупые и дураки, которые не могут делать домашнюю работу (ага, во втором классе сделать перевод полутора страниц текста). При этом, сама она , при обучении, совершала грубейшие ошибки ( не буду сейчас вдаваться в подробности).
Молодая учительница могла на родительском собрании,куда её приглашали, заявить всем, что все родители-быдло и гордо выйти из класса, громко хлопнув дверью.
Почему она такая смелая, спросите вы...Дело в том, что её мать сейчас тоже преподает в этой школе, а чуть ранее она работала в РОНО.
Администрация школы слезно просила родителей ничего не предпринимать, потому что молодая учительница вот-вот должна была пойти в декрет. А потом, как они сказали, она к нам и не вернется...
Вернулась.
Народ завопил прямо на линейке.
Но, как вы сами понимаете, для того, чтобы убрать эту умную женщину, требуется предпринимать какие-то действия, а не только орать на директора, классного руководителя и на неё саму.
Не поверите, описаний, что ж делать-то в подобных случаях, я не нашла...
В прошлом моем посте я получила очень много хороших советов, спасибо большое всем . Сразу скажу, что закончилось у нас все отлично, никуда идти мне не пришлось, учебники все выданы и, вообще, мы лучшие,оказывается, друзья....
Может быть, кто-то знает алгоритм действий, как доказать, что преподаватель не компетентен, что допускать её к детям просто нельзя? Куда бежать,товарищи?))  

Ответ юриста Недостойное поведение учителя: как бороться

Конфликтуйте грамотно

Полезная информация к 1 сентября

Полезная информация к 1 сентября. Часть вторая.

Разочарования неизбежная часть жизни. Конечно, невозможно не реагировать на них, но тем не менее реагировать можно по-разному. Также довольно бессмысленно готовиться заранее ко всем возможным разочарованиям, ведь они могут лично вас и не коснуться, а так, подготовившись, может уже и жить не захотеться. Тем не менее можно подготовиться самому и подготовить ребенка не к самим разочарованиям, а к тому, как на них реагировать. Можно научить (и научиться) справляться с разочарованиями и идти дальше. Вот об этом мы сегодня и поговорим. Самые первые разочарования у ребенка случаются очень быстро. Не всегда мама может сразу покормить малыша и вот оно первое разочарование. Потом ребенку не дают какие-то вещи, которые ему так хочется потрогать. Что-то ему не разрешают тащить в рот, какие-то ящики заперты и в них невозможно попасть и так далее.
Как же быть? Разрешать все? Нет, тут штука в том, чтобы ограничения были четкими, спокойными и последовательными. В начале ограничения являются довольно естественными, ребенку не разрешается то, что может быть ему опасно (куда-то залезать, что-то брать и тд). Чуть позже начинаются ограничения социального характера (эти слова мы не говорим, так себя в гостях не ведем, эту игрушку купить не можем и тд).
Важно, понимать, что ограничивая в чем-то ребенка, вы поступаете так не потому, что вы тиран и деспот и так проявляете свою власть, а потому что вы взрослый и вы отвечаете за здоровье и благополучие малыша. Эта мысль должна придать вам сил, когда ребенок начнет настаивать.
А для того, чтобы ребенок не просто встретился с ограничениями, но и научился с ними мириться очень полезно делать следующие несколько вещей:

1. Пожалейте ребенка, расстроенного невозможностью получить то, что хочется.
2. Если то, что ребенок хочет, можно будет получить позже, обязательно ему об этом скажите и точно оговорите, когда именно. Например, конфета только после супа. И обязательно выполняйте свои обещания.
3. Предлагайте ребенку альтернативы. Если нельзя купить игрушку в магазине, предложите дома вместе сделать кораблик или самолет или просто вместе во что-то весело поиграть.
4. Более старшим детям старайтесь объяснять причины расстраивающих их ограничений.
5. Если ребенок рассказывает вам о каком-то своем разочаровании в школе или детском саду, обсудите с ним ситуацию, попробуйте найти выход или объяснение случившемуся.
6. Ну и конечно очень важен ваш пример. Если вы сами умеет справляться с разочарованиями легко, то и ребенок этому постепенно научится, если же вы тяжело переживаете неудачи, то скорее всего и ребенок будет склонен к этому.
   

Похожие материалы:
Как пережить разочарование баллами по ЕГЭ

Первый раз в первый класс

Новая коллекция Women'secret

«Только глаз перестал дергаться, а на носу уже первое сентября» - говорит нам интернет. И поэтому я хочу немного поговорить про подготовку к нему. Мы уже говорили про подготовку к школе. И про это можно прочитать здесь.

Подготовка к первому сентября же необходима не только будущим первоклассникам, но и всем тем, кто учится. Даже студентам, но они уже должны как-то сами справляться. А вот детям вы вполне можете помочь. Как это сделать? Вот несколько простых рекомендаций:

1. Напомните ребенку, что скоро в школу, обсудите с ним, по кому он соскучился, что интересного ждет от учебного года, постарайтесь создать положительный настрой.
2. Перейдите на школьный режим заранее, лучше всего за пару недель до 1-го сентября.
3. Также заранее соберите все необходимое к школе, сделайте это вместе с ребенком. Купите тетради и ручки и так далее.
4. По возможность также за пару недель начать вспоминать, что ребенок проходил в прошлом году.
5. Кроме режима, хорошо еще начать понемногу заниматься, чтобы ребенок снова научился сосредотачиваться на нужном и отвлекаться от интересного (это, увы, неизбежное умение для школьника). Это можно совместить с предыдущим пунктом.
6. Освободите себе первое сентября, чтобы сходить на праздник в школу. Если ваша школа устраивает такой праздник и если ребенок этого хочет. Подростки иногда уже не хотят такого пристального внимания родителей, а значит, не стоит навязываться, можно проводить и оставить.
7. И будьте готовы первые пару недель сентября, а то и весь сентябрь больше обычного контролировать ребенка и помогать ему снова вернуться в график.
   

Ну и помимо этих общих рекомендаций, если есть какие-то особенности вашего ребенка, которые необходимо учесть, обратите на них отдельное внимание. Например, если ребенок перешел в другую школу, это может потребовать отдельного внимания со стороны родителей. В новую школу с ребенком лучше сходить заранее, если у ребенка есть проблемы со зрением, то перед началом учебного года стоит проверить зрение и убедиться, что очки или линзы подобраны хорошо и так далее.

Еще вы можете почитать статью ориентированную больше на педагогов. Важная информация для учителей

Методики раннего развития

Собираемся в школу

Я - не должник. Как прекратить звонки кредиторов?