Это великолепно, клянусь своим парадным кителем, украинская карнавальная политическая культура совершила новый виток в штопоре абсурда. Прошу простить мне слово «культура» в данном конкретном случае. Какая культура может быть в приюте для умалишенных?

Даже украинские СМИ, уж на что терпеливые, но не выдержали и разнесли по миру весть о том, что Вадиму Ляху, мэру Славянска, что находится на территории временно оккупированной ВСУ бывшей Донецкой области, предписали встретить 9 мая в юбке.

Хорошо, пусть в шотландском килте, от этого ситуация не становится менее трагикомичной. «Пьяный воздух свободы», сочащейся в щель со стороны Европы, окончательно добил способность властей сколько-нибудь адекватно оценить ситуацию.
Понятно, что юбку на мэра решили напялить не просто так. Это лишь одна из деталей масштабной задумки по празднованию 9 мая, чего бы вы думали? Нет, не Дня Победы в Великой Отечественной войне, конечно. А Дня Европы! Да-да! В этой связи чиновникам предписано рядиться в костюмчики разных народов соответствующего континента. Ну, как континента… Евросоюза, полагаю. Это же, поди, сейчас какой-нибудь поселковый голова выпиливает голландские деревянные боты? А кто-то с робкими сомнениями рассматривает свое отражение в зеркале в роскошных тирольских шортиках на подтяжках? Просто случай с юбкой получился всех злее. Между прочим, к килту и волынка бы прекрасно подошла, уж раз пошло такое веселье…

Мэр Славянска нашел в себе мужество и публично взбрыкнул, сообщив, что у него на 9 мая планы иные. Он собирается праздновать Победу над нацизмом и, конечно, не в таком непотребном наряде. Между прочим, для современной Украины очень даже смелое заявление. Последим, каким будут последствия для зарвавшегося и совершенно не понимающего глубинной сути евроинтеграции чиновника.
Конечно, тут дело не в одной юбке. Она стала лишь вишенкой на торте… Каком, собственно, торте? Вишенкой на куче политического навоза, которым нынче потчуют украинскую общественность. Отмени сейчас Петр Порошенко 9 Мая, мало кто этому бы удивился, верно ведь? Возмущения хватило бы, это да, и через край даже, но удивительного — ноль. Такая сейчас киевская тенденция, тренд — рушить все, что связано со славным советским прошлым и подменять это дураковатыми карнавальными действами поселкового пошиба.

Но! 9 Мая — все же случай отдельный. Миллионы людей, тайно или явно, считают это день своим личным, священным даже праздником. С наскоку тут вытравить память не получится. Можно и на реальное возмущение народа наскочить, не ровен час. Потому решили действовать ползучими методами. Типа, вот два дня — 8 и 9 мая. 8-е — как бы победа кого-то над кем-то. Скажем, западной цивилизации во главе с США и украинскими повстанцами имени Бандеры, разумеется, допустим, над силами зла, куда по непонятной причине попали немецкие фашисты. А 9-е типичный такой день Европы, как исстари повелось, от отцов дедов… Потом люди потихонечку забудут День Победы, можно будет смело сосредоточиться на передовых европейских праздниках. В юбки там рядиться, в переднички, рюшики, чепцы… Понятно, что выдумка идиотская, но ее настойчиво продвигают в массы.

Живо представляю… 9 мая 2017 года, День Победы, в Донецке на улицу Артема вываливает многотысячный «Бессмертный полк», а по ту сторону линии фронта, конфузясь и переминаясь с ноги на ногу, отмечают день Европы ряженые украинские чиновники. Да! А в Киеве все руководство напускает на лбы суровость, берет в руки таблички «Je suis юбка» и надевает, собственно, юбки… Полагаю, даже шотландцы от такого зрелища обалдеют.

Давно это было, до войны еще. В Донецке, в отеле «Донбасс Палас» случился кулуарный такой концерт Лолиты Милявской. Только по приглашениям, прекрасная обстановка, столы с яствами и винами. Красиво, пышно, шикарно.

Понятия не имею, как я туда попал. Не могу назвать себя большим поклонником Лолиты. Да и ВИПом не так уж я и вышел, чтобы участвовать в подобных закрытых вечеринках. Не помню, короче говоря, кто пригласил меня, но спасибо ему, было интересно. Замечательно, что позвали вместе с женой. А мы подумали, что так редко куда-то выбираемся, все некогда, вырядились в парадное и пошли… Вечер обещал получиться насыщенным.

Оказалось, даже более, чем можно было предположить. Пока певица готовилась к выходу, публику грел и подзадоривал Юрий Кот. Сейчас он известен не эстрадными достижениями, а участием в российских политических ток-шоу. Это Юра в эфире Ковтуна отлупил за наглые намеки того, мол, он выяснит, что у Кота за сын в Киеве и чем он там занимается…

Но до этого было еще далеко. Настроение вырисовывалось приятное, расслабленное. Неминуемо надвигалась встреча с музыкой и задором, которого, надо отдать должное, у Лолиты довольно. Так еще и Кот свою лепту внес, решив поиграть с залом. Он попросил выйти 5-6 крепких мужчин. А надо сказать, мимо меня такие затеи никогда не проходят. Чем-то я привлекают внимание ведущих. Словом, вышел на импровизированную сцену вместе с прочими конкурсантами. Оказалось, что при достаточно серьезных моих габаритах, я самый мелкий. Суровые донецкие парни подтянулись, чего уж там.

Официанты подали каждому по здоровенном винному бокалу, где-то до середины заполненные бесцветной жидкостью. Полагаю, грамм по 250-300 там было. Ведущий раскованно сообщил, что в одной емкости водка, в остальных вода, сейчас все выпьют, а по реакции зал решит, у кого же было спиртное. Бокалы осушили одним махом, не поведя и бровью. Стоит ли говорить, что водка была у всех. Но и участники конкурса подобрались из крепышей.

Вместе с тем, этот миг стал поворотным. Я-то собирался выпить бокал легкого вина, съесть рыбки, светски пообщаться… Водка трансформировала веселье в совершенно иной формат. Разухабистый такой, лихой, впрочем, вполне донецкий.
Хотя и Лолита свою руку к этому приложила. Точнее, губу, которая у нее не дура.
Сразу скажу, после этой вечеринки я круто пересмотрел свое отношение к творчеству Милявской. Да, это не вполне моя музыка. Совсем даже не моя. Но как она умеет завести зал – это достойной уважения. Цветы даже вручил ей после представления, здоровенный букет роз. А такое со мной не часто случается.


Так вот, Лолита начала свою программу. Общалась с залом, уместно шутила, благо, остановка была камерная, почти интимная. Сновала между столиками. Сделала нам с женой комплимент, мол, здорово, когда пара выдерживает стиль… Платье супруги и мой галстук были одинакового цвета.

Тогда у Милявской в репертуаре, может, в принципе и сейчас, я не знаю просто, была песня «На каждом моя помада». Перед исполнение она гротескно и сочно красила губы и, перемещаясь по залу, чмокала мужиков с щеки, да и вообще, куда попадет. Мне, разумеется, досталось в лысину. Это была предъява, вызов, который пропустить нельзя.

Я сказал жене: «А знаешь, давай я ее сейчас на танец приглашу?» Она ответила: «Конечно, обязательно даже!» И я пошел…

Лолита, понятно, такого не вполне ожидала. Но человек она опытный, умеющий верно оценить ситуацию, включиться в игру и всех включить. Сделала большие глаза и говорит: «Что вы… Для меня женатые мужчины – табу!» А я ей: «Побойтесь Бога! Ничего такого я и не думал предлагать. Что за фантазии? Только танец». Плясали, конечно. После концерта отправились в какой-то ночной клуб продолжать. Лолита танцевала на столе, заводная она, конечно… Было весело…

Теперь же все мы встретились. На сайте «Миротворец». Я, Юра Кот, Лолита Милявская. А моя жена Таня там раньше всех оказалась.

Слышали поди, Лолиту украинские власти выпроводили из Киева, где ее мама и дочка проживают. Сослались на сайт! Официальные или, скажем, карательные органы сослались на какой-то там сайт! Вот уж беззаконие махровое. И в вину певице поставили концерт в Крыму. Совсем другие времена наступили на территории бывшей Украины. И если кто-то скажет, что они правильные, так очень усомнюсь в его психическом здоровье.

Донецкая журналистка с позывным Дитя Невзгод (она же Nata Potyomkin) давно и уверено обитает за кордоном. Пишет, публикуется… В смысле, пишет всегда, а публикуется не всякий раз. Например, в этом материале издательство, куда она текст принесла, узрело «этническую дискриминацию». Хм… Вот уж не знаю, не до такой степени тонко я в этой теме разбираюсь. А вот читать было интересно. Во всяком случае, сделал это с удовольствием, чего и всем желаю.

Если ввести в гугл выражение «Мифы американцев о русских» — вылезет миллион источников, которые уже про это писали. Однако это, в основном, мифы про тех русских, которые далеко, в России. Эти мифы никак не проверишь издалека. Про русских в далекой России пишут, что и холодно у них запредельно, и каждый первый — алкоголик, и про нефть, на игле которой все они сидят, и про ракеты, и про стремление к мировому господству (я ошибаюсь, или последнее некогда говорили о евреях?).
Попадались разные смешные мифы: в России все за Путина, в России никто не может выйти на демонстрацию, в России бесплатный газ, в России пиво считается безалкогольным напитком (я даже знаю, у кого они это подсмотрели: если в американском ресторане есть пиво и это из алкогольных напитков – всё, значит, у ресторана нет лицензии на алкоголь). Также американцы почему-то считают, что в России везде можно курить (они не были в аэропорту Домодедово!), и также там смертность превышает рождаемость (так было в середине 90х, сейчас ситуация несколько другая).
Так или иначе, все это мифы не просто о русских, — о русских русских.
Русских с Брайтона американцы видят значительно чаще и знают о них больше, что, по идее должно способствовать отсутствию мифов. Однако — нет, кое-что все же фантазируют.
Что интересно: ни разу я не слышала, чтобы в качестве мифа о русском фигурировала какая-то позитивная информация. Например, про русских ни разу не говорили как про лучших любовников. Эта позиция уже прочно занята латиноамериканцами. О них ни разу не говорили, как о лучших работниках – хотя пахать наш человек любит и умеет. Не все. Но кое-кто умеет (и здесь меня возмущенно поправляют: русские программисты и технические работники – это высший класс! — авт.)
Часть мифов осталась от Холодной войны, и именно поэтому там могут быть только страшилки. Часть почерпнута из отрывочных наблюдений.
Это не опасно, даже местами смешно. Пока не задумываешься о том, что миф – суть стойкая система представлений о вселенной, влияющая на поведение.
Русские пьют более, чем кто-либо в мире
Не так давно мне посчастливилось присутствовать на языковом обмене – носители языков помогали друг другу изучать их. Большой спрос был на китайский и корейский языки, делиться были готовы в основном английским и испанским. Тусовка проходила в одном из баров на Юнион Сквер. Еды в баре не было. Чаю не было. Кофе не было. Только выпивка. Мои коллеги по тусовке пили много пива. Стоял декабрь. Я не очень понимаю, как пить пиво в декабре в Нью-Йорке, когда тебя перманентно трясет от холода и сырости. Поэтому я заказала виски и сок. На меня тут же обернулось полбара носителей разных языков и кто-то понимающе сказал, кивая на стакан: “I knew this! You are Russian!”.
Прошло полчаса. К тусовке присоединилась девушка-немка. И напилась она в тот день, как бы это сказать аккуратнее… по-царски. Так, как напивались цари в глубоком средневековье. Это восприняли как нечто само собой разумеющееся. На эту тему не сострил ни один человек.
Знаете, что мне это напоминает? Ситуацию, когда в классе есть мальчик для битья, некий козел отпущения Иванов, и урок срывает весь класс, все стараются одинаково, но родителей вызывают – именно Ивановских. Каждый день мимо нас проходят тысячи спивающихся итальянцев, французов и мексиканцев, но говорят почему-то исключительно об алкоголизме русских.
Как вообще появляется миф? У одного-двух персонажей, представителей некоего народа, есть некая фишка, доступная иностранному наблюдению. Зритель цепляется за нее и начинает оголтело обобщать.
Русские женщины – меркантильны
Видите, как постепенно меняется миф? Они были божественно красивы в начале 80х, и вот теперь они – меркантильны. Были красивы – стали дороги. Как это произошло?
А точно так же, как и в Израиле. Под копирку. Приезжает в страну на ПМЖ обыкновенная советская семья. Муж расслаблен, жена выдрессирована. Именно поэтому первый из них пребывает в эмиграционной депрессии, а вторая активно привлекает внимание, выделяясь на общем фоне (потому что выдрессирована и подмышки – бреет). Это не вина мужчины или женщины. Это особенность гендерной психологии плюс особенности воспитания в СССР. Женщины в ситуации эмиграции всегда очухиваются быстрее. Психологи сами не знают, почему, разводят руками и говорят: ну… оно всегда почему-то так работает. Что же делает с русской самкой добрый молодец со стороны, пришедший на запах стресса? Обещает золотые горы и дарит подарки, которых она в Союзе, конечно, не видела. И демонстрирует отношение к ней такое, которого она тоже, конечно, не видела. Год примерно девяносто пятый. Женщине нужно поднимать семью, в ряде случаев там есть дети, муж в эмиграционной депрессии все еще валяется на диване. Разумеется, она клюет на золотые горы и мужу изменяет. Все, кстати, совершенно необязательно было именно так в массе своей, однако две-три такие истории сделали мифологическую кассу.
Русская женщина – женщина в шубе

Где меркантильность – там, вполне логично, и шубы.
Даже если бы я совершенно не была склонна к обобщению (а к нему склонен примерно каждый первый в мире в той или иной степени) – я все равно поверила бы в этот тезис, просто прогулявшись по Брайтону. В рассказе одной женщины – русской американки — описывающем ураган Сэнди 2012 г. есть прекрасная заключительная часть: на следующий день после урагана на улицы вышли женщины в шубах. Была плюсовая температура.
Русские – суеверны
Суеверны, на самом деле, все. У католиков – мексиканцев есть масса своих этнических фишек, относящихся к суевериям – раскладывать монетки по всему дому, приветствовать желтых бабочек, нечаянно ударяться локтем об угол стола. Но стук по дереву американец запомнит как признак русского суеверия сильнее, чем желтую бабочку: он редко видит желтых бабочек, особенно на восточном побережье. Мексиканцы ставят веник около двери, чтобы гости вовремя уходили домой. Русская меркантильная женщина ставит веник около двери, чтобы муж вовремя вернулся домой! Угадайте с трех раз, кто из них суеверный.
Русская мафия в Бруклине
О, это отдельная эпопея, и ей полвека. В Бруклине давно уже успешнейшим образом действует китайская мафия, и при помощи эмигрантов из Средней Азии начинает появляться узбекская, казахская и киргизская, но говорят все равно о русской. Русская мафия некогда существовала, но суровая действительность показала, что русский с китайцем в некоторых вещах соревноваться не может.
Антисемитизм
Вот тут-то мы и выяснили, что большая часть брайтонских русских является евреями. Потому что если бы такое количество народу начиная с 90х не получило здесь политубежища именно потому, что «еврей в СССР не может выйти на улицу, а иначе его убьют» (такова была генеральная линия защиты), в американской голове не отложился бы тот факт, что каждый русский – антисемит. Даже если этот русский просил политубежища как еврей. Речь тут даже не столько о самом антисемитизме – который существует в мире точно так же, как и меркантильные женщины, суеверия и шубы, а о том, что ты приезжаешь в Америку как еврей, а говорят про тебя, что ты – русский. Прямо как в Израиле, ей богу. Хотя, некоторые евреи, эмигрировавшие из России по политубежищу, начинают вести себя со своими же соотечественниками так, что именно их впору обвинить в антисемитизме.
Казаки
Казаков очень боятся потомки русских, то есть еврейских русских эмигрантов начала прошлого века. Они уже окончательно и бесповоротно американцы, по-русски не говорят, но при слове «казаки» заметно настораживаются, как минимум. Потому что предки рассказали им, что именно казаки устраивали еврейские погромы на Украине. Теперь они думают, что казаки – это национальность.
Русские – расисты
Есть такой малюсенький миф о расизме русских. Но черным американцам виднее, кого в черных районах бить, а кого не бить. О том, что именно русские открывали свои университеты для африканцев, в то время как равенства рас в Америке еще не существовало, черные парни знают не хуже всех остальных.
Все русские – коммунисты
(ключевое слово — все)
Мой приятель, американский музыкант без единого русского корня, ездит на гастроли в Россию один. Его группа с ним ездить побаивается. Не поедем, говорят – там коммунисты.
В одном американском офисе совершенно спокойно существовал человек, каждый раз насмешливо говорящий своему русскому коллеге, если его звали к телефону: «Василий! Тебе звонят из KGB!». Василию даже в голову не пришло разбираться, что же делать с этой, явно по национальному признаку, подколкой. С другим коллегой, русским по происхождению, но евреем по национальности, упомянутый лирический герой так шутить побаивался. Ну-ка ну-ка, если бы это был эмигрант из Руанды и его позвали к телефону, и некий умник сострил бы, что ему звонят с «Радио тысячи холмов»? Или если бы кто-то попросил индуса носить с собой освежитель воздуха?
Русские всегда мрачны и никогда не улыбаются
И это правда. Особенно в сравнении с другими этническими группами, привыкшими улыбаться любому незнакомцу – русские на этом фоне действительно выглядят странно. На самом же деле, в русской культуре существует специальное отношение к улыбке – настороженное. Особенно если это улыбка власть предержащего, чиновника, шефа… если ты постоянно лыбишься – то пользы ты нам не принесешь, проблем наших не решишь, условий для работы нам не создашь – думает русский. Поэтому он пугается, когда первая же девица (дама, старушка, пожилой клерк), на которую он посмотрит в метро, моментально растекается в улыбке. Он думает: что с ним не так?
«Поехать на Брайтон, поесть икры» (с)

Это цитата из романа «Щегол», именно этой фразой мама главного героя обозначает знакомство с русской культурой. Однако не только она, очень многие американцы представляют себе русскую кухню в виде тарелки с икрой. Они на самом деле думают, что икра — центральное русское блюдо, такое же, как борщ (который суть блюдо украинское). При том, что икра есть вообще-то не во всех русских ресторанах. И занимает в меню далеко не первое место. Но лично меня совершенно не коробит, что они думают, будто мы едим ее каждый день и это национальная традиция. Такой стереотип даже льстит.

Донецк не перестает удивлять даже и меня, коренного своего жителя, многообразием образов и внезапностью подходов. Скажем, на днях выходил я из магазина. Идут навстречу две барышни, у одной на поводке хорек. Я так думаю, что хорек, слабо в этих тварях разбираюсь. Девушек нагоняют юноши, очень вежливые, надо заметить, много раз просят простить за навязчивость, потом один говорит, мол, позволите его понюхать? Хорька, стало быть. Барышня: «Да сколько угодно, с дорогой душой!»

Парень наклоняется, нюхает. Хорек нюхает в ответ. Юноша сообщает окружающим: «Нормально он пахнет, что вы такое говорили?» Что подумал хорек, не знает никто, он ведь тоже очень вежливый. Странная картина. Иду, хихикаю, конечно. А потом и смекаю, а ведь пацан этот бесценный опыт получил. Теперь в любом споре может выдвинуть аргумент: «Ты кто такой? Ты хорька нюхал? А я нюхал!»

Да-да, представьте себе, теперь в ДНР любой желающий, подтвердив, разумеется, свою финансовую состоятельность и заручившись поддержкой Фортуны, может спокойно купить себе каждый из обозначенных объектов. А еще шахту имени Абакумова, компанию мобильной связи «Феникс» и кто его еще знает какие прекрасные донецкие предприятия, честь и славу Донбасса, между прочим.

Конечно, стоит оговориться, что сделать это можно в ходе игры. Особенности которой позволяют, чтобы в течение пары часов любой из предметов торга сменил 2-3-4-5 владельцев. Доставив каждому из них определенное счастье и конкретное удовольствие, разумеется.


Дело в том, что самые знаменитые и широко известные донецкие предприятия стали квадратиками уникальной монополии, сделанной в ДНР. В смысле, игры «Монополия», формат которой широко известен в мире уже многие годы, но вот пришло время придать настольной забаве оригинальное и добротное донбасское звучание.

Разработали «Донецкую монополию» в «Куприне». Больше всего это заведение, скорее всего, похоже на антикафе. Но тоже, знаете ли, со своими тонкостями и выдумками. Устроители называют это «Свободным пространством». Что, разумеется, звучит перспективно и эффектно.


За какие-то сдержанные, россияне, уверен, не станут со мной спорить, 60 рублей, здесь можно приземлиться на час, получив в свое распоряжение сколько угодно кофе, чая, книг, wi-fi, настольных игр и подлинного купринского радушия. Следующий час потянет 50 рублей, что даже интересней. Это как раз прокатиться на автобусе в Москве. В числе прочих развлечений, как вы понимаете, теперь неравнодушной и пытливой публике предлагается и «Донецкая монополия».

Идеолог «Куприна» молодой ученый Дмитрий Кожухов считает, что игра – лучший способ познавать свой родной край. Поскольку «Монополия» забава бизнесовая, в ней, как водится, фигурируют деньги. Называются они вполне уместно – донецкие рубли. Но тут любопытно, что за персонажи на каких банкнотах расположились.


— Конечно, все хотят иметь 500 донецкий рублей – это же наивысший у нас номинал, — рассказал Дмитрий Кожухов, — На этих купюрах портрет основателя города Джона Юза. Но самая ходовая банкнота – это 1 рубль. Мы долго спорили, и решили, что на ней будет изображен легендарный футболист и любимец дончан Виталий Старухин.

А что? Очень даже логично. В конце концов, на 1 долларе нарисован один из самых значительных и популярных американских масонов Джордж Вашингтон. В некотором роде, тоже любимец публики.


Еще на деньгах «Донецкой монополии» есть лидер Донецко-Криворожской Республики товарищ Артем, ударник коммунистического труда Алексей Стаханов, разумеется, писатель Александр Куприн, композитор Сергей Прокофьев и другие достойные и заметные деятели разных специализаций. Уж на людей-то Донбасс – богатющая земля!

Правила игры в «Монополию» требуют наличия неоднозначных секторов. Называются они «Шанс», там можно и подняться до небес, а можно и влететь по самые не хочу… Создатели игры постарались и внесли в тексты «Шансов» актуальные моменты текущего напряженного военного времени. В смысле, можно вытащить билет на премьеру «Лебединого озера» и отправиться в «Донбасс Оперу». Это хорошо.


А можно по пьяной лавке наскочить на патруль, да еще и в комендантский час, и загудеть в тюрьму. Это плохо, но правильно. Пить – скверно, а в комендантский час под мухой шляться по городу – вовсе недопустимо. Это же Донецк, он строг и справедлив. Куприн бы такой подход точно одобрил!

Автор: Руслан Мармазов

Утомляет писать о драматических или трагических актерских биографиях. Вот вам обратный пример творческого и житейского маршрута – нет, не легкого, не сплошь усыпанного розовыми лепестками, зато вполне успешного.

Олег Штефанко, родившийся в сентябре 1959 года в Сталино (порой можно встретить информацию, что в Торезе, но в нашем случае это непринципиально, земляк ведь), – пример того, как желание и рабочие мозоли конвертируются в успешную карьеру.
В поисках рядового Штефанко
Первым делом, после средней школы конечно, Штефанко поступил в Щукинское училище – остродефицитный театральный вуз. И уже на втором курсе играл на сцене. И не где-то, а в Академическом Малом театре, в труппу которого он и был принят по завершении обучения. Довольно бойко пошла и телевизионная карьера Олега, стали звать в кино. Ладный голубоглазый блондин из Донбасса ростом в 185 сантиметров нравился публике, женской ее части особенно, что с удовольствием принималось во внимание режиссерами.

Пожалуй, самой памятной киноролью «раннего Штефанко» стал капитан «Дункана» Джон Манглс. В многосерийной ленте «В поисках капитана Гранта» по мотивам произведений Жюля Верна. Немножко сладковатым он смотрелся как для морского волка, но и фильм ведь почти сказочный, с полным набором благородных героев и мерзких негодяев. Капитан в исполнении донецкого актера, разумеется, входил в первую, романтическую категорию.
«Капитана Гранта» стали усердно искать на экранах СССР в 1985 году. А Олег Штефанко тем временем как раз тянул лямку срочной службы в Подмосковье. Не как многие артисты в театре Советской армии или в «мосфильмовском» кавалерийском полку, а в обычной части инженерных войск. Отслужил год – было такое послабление для обладателей высшего образования.
Может быть, мне просто повезло, но среди прошедших через армию мужиков – как популярных, так и обычных – из нашего двора я почти не встречал тех, кто вспоминал бы казарму негативно. Обычно это делается с вдохновением, байками и курьезными историями, даже словами признательности за важный период становления характера. Так вот, Штефанко – одно из немногочисленных исключений. Говорит, мол, ничего хорошего он в армии не нашел. Служить отправился в 26 лет, будучи вполне состоявшимся профессионалом, а тут подъем в шесть утра, беготня по холоду, сплошные сопли, дедовщина.

ДМБ и США
На дембель Олег Степанович ушел на старте перестройки. То есть, с одной стороны, гласность, хозрасчет, ускорение и невиданные перспективы. А с другой, развал прежней системы, а что на ее месте вырастет, еще пойди пойми. Словом, Штефанко решил валить. Не кого, а куда… Прямо в США.
Причем, что показательно, он абсолютно не тешил себя иллюзиями об актерской карьере. Ехал начинать новую жизнь. С нуля, конечно. Тем паче что с английским языком у него было так себе.
Вдруг станете подробно изучать биографию нашего земляка, непременно обнаружите, что ему пришлось потрудиться в поте лица, завоевывая себе место под североамериканским солнцем. И в официантах послужил, и в охранниках, таксистом был, зарабатывал на жизнь кикбоксингом… Кстати, перечень профессий таков, что запросто можно представить сценарий фильма об американской мечте.
Не то чтобы мечта осуществилась в совсем уж киношных масштабах, но и жаловаться на судьбу Олег Штефанко не должен. Фортуна и труд вынесли его на съемочную площадку Голливуда.

Тертый крепыш с принципами
Там он сыграл полтора десятка ролей (в титрах – Oleg Stefan). Согласен, не самых громких, часто эпизодических. Но у многих актеров такого не было и во сне. К тому же ему пришлось пересекаться на съемках со звездами всемирного калибра, скажем с Джеймсом Белуши или Робертом Де Ниро. Что круто!
В своих интервью Штефанко поясняет, почему у представителей самой мощной в мире артистической русской школы так призрачны шансы показать себя на самой продвинутой кинематографической площадке, в смысле штатовской. Мы то с вами, простые зрители, как мыслим? Талантливые актеры пробивают себе дорогу дарованием, потом они становятся звездами. А оказывается, что там несколько от другой печки пляшут. От спроса.
Например, в США огроменная латиноамериканская диаспора. Стало быть, востребованы типажи наподобие Антонио Бандераса или Сальмы Хайек. Но такой мощной и сплоченной диаспоры нет у русских, потому даже условно русские роли играет кто ни попадя, спасибо, что не африканцы.
Тем не менее американская жизнь Олега Штефанко, считаем, удалась. У него счастливая семейная жизнь, дети, любимая работа. В том числе – теперь, наверное, и большей частью – он снимается в России. Где воспрял кинематограф, появились деньги. И повзрослевший, заматеревший капитан «Дункана» превратился в видавшего виды тертого жизнью крепыша с принципами. Теперь герои Штефанко – силовики не у дел, уставшие и грустно смотрящие на собеседников, которых сейчас урезонят, защищая светлые принципы.

А живет бывший дончанин в США. Демонстрируя, что можно прекрасно пользоваться умением поспевать с одним седлом на две ярмарки.

Несладкая женщина Наталья Гундарева

Вия Артмане....
Абстрактный мечтатель Олег Даль

Скоро, очень скоро 1 апреля — безумный день розыгрышей и, чего там греха таить, дурацких выходок. Но само наличие такого дня настырно подталкивает людей, даже внешне нормальных, отчебучить нечто этакое!




Скажем, когда я служил в армии, ничего умнее не придумывали, чем пришить ночью всему подразделению (кроме сержантов и ефрейторов, конечно) ефрейторские лычки. Что, конечно, очень забавным казалось потом: старания сколько, сколько трудолюбия… Или прибить сапоги к полу, по подъему получалась неразбериха, падения, грязная ругань, смешно же… По-казарменному, сильно смешно, мда… Спишем на специфику момента.

Но, когда подбирается 1 апреля, то есть прямо сейчас, в журналистских коллективах начинается брожение. С одной стороны, все понятно. Журналисты — тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо. Тем более розыгрыши. Вот в прошлом году один из федеральных каналов создал обманку: на станции метро-де в Москве отвалился кусок штукатурки, а из-под нее выглянула фреска с товарищем Сталиным. Кадры показали достоверные исключительно. Часть зрителей возликовала, часть забилась в истерике негодования. Значит, шалость удалась.

Чаще шутки выходят другие, не самые удачные. Спортивные сайты из года в год сообщают, что Месси или кто-то наподобие переходит в ярославский «Шинник». Или, например, тульский «Арсенал». Не смешно! Печально даже.

А вот в провинции шутят иначе. Да, может быть довольно просто, но действенно. Первоапрельский розыгрыш сработал, когда в него поверили серьезные люди.
Много лет я работал в донецких газетах. И там, да, пошучивали. Как-то один журналист придумал: мол, в Волновахе (или другом городке, не суть важно) вышел мужик на крыльцо, вдруг увидел, что индюк его стал раздуваться, пока того не разорвало. Типа, наелся карбида, воды попил, ну… Сами понимаете!

1 апреля увидеть такую заметку — одно. Но время идет, а за календарем не все наблюдают. Следующий шаг — заметку украл нерадивый и до гонораров охочий корреспондент областной газеты. Усугубил. Взорвавшихся индюков оказалось уже три. Вершиной темы стала публикация в республиканском издании, вышедшем с аншлагом: «В Волновахе индюки взлетают на воздух стаями». Или что-то в этом духе.
Второй памятный розыгрыш тоже касался птиц. Один коллега 1 апреля, причем по требованию редактора, рассказал доверчивым читателям, что в порту Мариуполя задержан контрабандный груз. Пингвины! Везли аж из Антарктиды, чтобы те не верещали, клювики заклеили скотчем.

Дня через 3–4 в редакцию пришли смурные и хронически неулыбчивые парни из спецслужб с претензией. Мол, по их ориентировкам такая информация не проходит. Откуда сведения, ребята? Долго пришлось отбиваться, рассказывать о традициях первоапрельских розыгрышей. Посетители не верили, говорили, что они в газете прочитали, а там врать не станут. Угу! Экологи заволновались, мол, клювики и скотчем — жестоко же и недопустимо.

Каюсь, и сам как-то шалил. Тогда я трудился главным редактором донецкого выпуска «Комсомольской правды». Город как раз гудел от возмущения: с выставочной площадки похитили раритетный паровоз «Кукушечку». И порезали его в металлолом, так он и сгинул. Музейная редкость! Что вы, трагедия для понимающих людей…

А в центре Донецка на постаменте стоит танк Т-34, все его знают, памятник знаменитый. Ну, сообщили мы читателям, что и его тоже угнали. Вот именно так: подъехали злоумышленники, поставили сходни, залили в бак горючее, в башню вскочил механик-водитель. Свезли на платформу и укатили в неизвестном направлении!
Фотографию дали. А как же? Вот танк на постаменте, вот постамент без танка, одни елки торчат за ним. Причем, у «Комсомолки» ведь своя метода подачи материалов. Учли! И комментарий поисковиков дали с рассуждениями о том, сколько такой танк стоит у коллекционеров, и ТТХ Т-34, и телефон обратной связи: мол, кто знает, где танк, маякуйте.

Все 1 апреля редакционный телефон был красным от звонков. Старикам, которые с явным беспокойством звонили узнать судьбу танка, приносили извинения и, как могли, успокаивали. Но были и такие встречные розыгрыши: «Т-34 у моего соседа во дворе». И адрес!

Один человек позвонил, чтобы рассказать, что съехать танк не мог. Его отец Т-34 там устанавливал, а мотор как раз в этот момент и сняли, что известно достоверно. Вершиной же розыгрыша стало предынфарктное состояние одного из замов начальника областного УВД. Он только чуть пришел в себя после кражи паровоза, а тут случай еще злее. Орал: «Танк украли! А я из газеты об этом узнаю. Как это могло случиться?!!» Подчиненные ему: «Так 1 апреля же». А он: «Ничего не знаю! Где танк?» Еле остановили человека и в чувства вернули, вот ведь.

А на следующий день мы о шутке рассказали в газете. Просили простить. Получили еще порцию читательских оплеух, но, правда, и тираж ушел со свистом.
Я это к тому, что приближается 1 апреля, будьте аккуратны с шутками. Берегите людей. И танки. И индюков. И пингвинов.

Сам, несмотря на свой солидный уже возраст, с удовольствием перечитал и всем рекомендую: Николай Носов, «Незнайка на Луне». Не пожалеете и найдете массу параллелей с нынешними реалиями. Некоторые из них даже поясните для себя и потомков.

Это, надо сказать, одна из моих любимейших в детстве книг. Теперь просто освежил впечатления о ней. Ребенком я был любознательным, неравнодушным, воспитанным в правильных традициях. Так что, читая «Незнайку в Солнечном городе», и особенно «Незнайку на Луне», представьте себе, я уже вполне четко понимал, что автор не просто развлекает взыскательную аудиторию, а вот так изящно, легко и ненавязчиво рассказывает о главных социальных тенденциях в развитии общества. Не того, выдуманного с обаятельными коротышками и их детскими проблемами, а самого натурального человечества планеты Земля.

Замечу, что работы лауреата Сталинской премии Николая Носова о приключениях беззлобного шалопая Незнайки и его пестрых друзей преподносились у нас как бы в двух вариантах. Один – такой себе Незнайка-лайт. Веселые и неизменно популярные незамысловатые сказки, где «Торопыжка был голодный, проглотил утюг холодный», Винтик и Шпунтик, доктор Пилюлькин, Цветочный город… Собственно, эта версия и была взята за основу советскими мультипликаторами. Кукольный сериал о Солнечном городе, правда, уже более многослойное произведение, но тоже без особой глубины. А более поздняя рисованная экранизация о похождениях коротышек на Луне — мюзикл, комикс лишь с легким намеком на самое важное, что есть в книгах Носова. Взрослые, то ли недооценивая умственный потенциал юной публики, то ли желая оградить ее от ранних переживаний по поводу сложностей мира, а скорее из корыстных соображений — легкое продается лучше, чем задумчивое — выхолащивали идею, заложенную Николаем Носовым. На самом-то деле это книги не о смешных человечках, а о социальной справедливости. Об этом второй вариант, исключительно книжный — Незнайка для продвинутых пользователей.

Понятия не имею, как Николай Николаевич исхитрился препарировать эту сложную тему так, чтобы она была доступна любому младшему школьнику, правда, с советским уровнем образованности. Видимо, на то и талант ему был послан. И это, учтите, по ходу рассказа он исхитрялся еще и играючи пояснять законы физики, толковать об астрономии и значение сельского хозяйства. Уникальный, в общем, был человек.
Но давайте о «Незнайке на Луне». Там гротескно и, естественно, с поправкой на жанр нарисовано общество наживы и чистогана, мир жуликов и прощелыг. «Капитализм!» — как говорил с негодование герой Арнольда Шварценеггера в «Красной жаре». Причем капитализм в самом циничном и жестком своем варианте.

Это ведь, когда в 90-е годы прошлого века всех нас настырно манили и даже пинками гнали в общество сомнительных либеральных ценностей, в качестве рекламы выставляли глянцевые этикетки западного мира, стыдливо умалчивая, что банановые республики Латинской Америки, дистрофичная Африка, провонявшаяся гашишем Азия — это тоже часть капиталистической системы, важная и неотъемлемая. Да и в благополучных, образцово-показательных странах часть населения, влачащего жалкое и унизительное существование, куда больше, чем можно увидеть в рекламном буклете. Но мы же сходу метили стать какой-нибудь Францией, если не Швецией, наивно не веря в возможность превратиться в территории, торгующие органами своих обитателей, черноземом и совестью, как последними оставшимися в закромах товарами.

В последнем случае я, разумеется, намекаю и даже прямо пальцем указываю, попирая этикет, на Украину. Бог мой, как же много общего у нынешней околокиевской территории и лунного народца, созданного незаурядной фантазией Носовым. Потрясен и даже слегка фраппирован. А детский писатель, как выясняется, очень даже может оказаться провидцем, это да. Отдельные фрагменты «Незнайки на Луне» просто-таки хоть сейчас бери для иллюстрации украинских реалий. Особенно главы, где о лунной полиции говорится, о судебной системе. Вот, для примера:

— А кто такие эти полицейские? — спросила Селедочка.
— Бандиты! — с раздражением сказал Колосок. — Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских — защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей.

Или вот: «Доставленные в полицейское управление грабители отрицали свою вину, утверждая, что никакого чемодана они не видели, никакого банка не грабили и не думали даже грабить. На вопрос полицейского комиссара Пшигля, зачем им понадобилось, в таком случае, стрелять по полицейским машинам, они сказали, будто не знали, что их преследуют полицейские, а, наоборот, думали, что за ними гонятся бандиты. Полицейский комиссар сказал, что все это увертки, так как отличить полицейского от бандита не так уж трудно. В ответ на это стрелявший из пистолета сказал, что теперешнего полицейского не отличишь от бандита, так как полицейские часто действуют заодно с бандитами, бандиты же переодеваются в полицейскую форму, чтоб удобнее было грабить. В результате честному коротышке уже совершенно безразлично, кто перед ним: бандит или полицейский».

А тут, смотрите, что за прелесть:

— Эй, кто там? Это полицейское управление? Соедините меня, пожалуйста, с комендантом. С вами говорит господин Жулио, член общества взаимной выручки. У вас имеется арестованный Миге? Да, да, господин Миге… Общество взаимной выручки ручается за него. Это абсолютно честная личность, уверяю вас! Такой честный, какого еще свет не производил… Можно внести залог?.. Благодарю вас. Сейчас прибуду с деньгами. Положив трубку, господин Жулио открыл несгораемую кассу и принялся доставать из нее деньги.
— Вот видите, — сказал он, — как выгодно быть членом общества взаимной выручки. Вступительный взнос стоит всего двадцать фертингов, а потом вы платите по десять фертингов в месяц, и можете творить что хотите. Если попадете в тюрьму, общество внесет за вас залог, и вы освободитесь от наказания.
А так судья поясняет невиновному, зато подозреваемому коротышке необходимость конструктивного сотрудничества:
— Все так говорят, милейший, поверьте мне. Ну да ладно! Не хотите дать двадцать тысяч, дайте хоть десять… Попадете в тюрьму, там с вас дороже возьмут. Там обдерут вас как липку, и из миллионера вы превратитесь в нищего и будете плакать горькими слезами. Ну дайте хоть пять тысяч… хоть тысячу!.. Что же вы хотите, чтоб я даром вас отпустил?

Собственно, цитат можно дать еще множество. Но не перепечатывать же тут всю книгу, верно? А жаль, что нельзя… Как славно там рассказано о работе прессы и рекламном бизнесе, об олигархах и перспективах рабочего человека, о социальных лифтах, причем и вверх и вниз… Время от времени не мог отделаться от мысли, что некоторых персонажей я даже знаю лично, просто у них имена в жизни другие, не такие говорящие, как у Носова, но вполне известные широкой публике.

Пожалуй, только с одним моментом автор перегнул. Когда на Луну высадились вежливые коротышки из Цветочного города во главе со Знайкой, навели порядок силой своих передовых технологий (прибор невесомости, если что), наделили всех семенами гигантских растений и решили вопрос питания местного населения, породив мирную, мягкую, но революцию, один богатей перевоспитался. Остальные подличали, как последние нехорошие люди, не хотели трудиться, прятали от народа свои денежки и даже в теракты ударились, а этот — нет. Пошел зарабатывать честный фертинг на свою же бывшую конфетную… Пардон, навеяло… На свою же бывшую макаронную фабрику, стал передовиком и рационализатором, а после смены умиленно брел в зоопарк, где получал радость, кормя уточек. М-да… Ну, собственно, давайте не забывать, это же сказка, в конце концов.

И вот, представьте себе, пока я размышлял о гениальности Николая Носова и удивительных параллелях сказочно реальной жизни на Луне и реально сказочной на Украине, вдруг — на тебе! — гром среди звездного неба. Новость на всех интернетовских лентах: «Украина готова построить базу на Луне». Сперва даже не поверил себе, глаза протирать стал. Списал на свою впечатлительность. Потом немножко подождал опровержения, типа, фейк это, совсем не то имелось в виду. Но нет, оказывается, что это на полном серьезе сказано. На полном, Незнайка, серьезе!
Чудны дела Господни! Территория, даже и не страна уже, из научно-технических достижений последних лет которого реальным является только одно, а именно гаубица, молотящая по мирным городам Донбасса, собралась шагнуть в космос. И там закрепиться. На Луне… Хм… А, с другой стороны, может туда этим недобрым фантазерам и дорога? Даже помочь в этой космической одиссее надо им. Кстати, вот прекрасный действенный план заодно и утилизировать львовский мусор…

Хорошо, что Николай Носов до этого позорища не дожил, как уроженцу Киева ему бы было неприятно, расстроился бы старик.

Ко мне обратился один мой знакомец Валентин Цонев. Сам он житель Авдеевки, но по объяснимым причинам покинул город и сейчас находится в России. Обратился Валентин с трагической историей и за помощью. Собственно, в такой беде помочь невозможно, не имеет ситуация обратного хода, но хотя бы не дать замолчать циничное преступление…

Началась эта история 3 марта в Авдеевке. Там живет… Точнее, теперь уже жил друг Валентина, прекрасный добродушный парень Владимир Ерёмин. Он как раз ожидал приезда жены с ребенком. Времена нынче такие, что многим приходится находиться там, где есть работа. Владимир трудился в универмаге, его супруга устроилась в Макеевке. Понятно, скучали друг за другом, по возможности старались увидеться. Но в этот раз муж сам настоял, чтобы семья не приезжала. Очередной раз в Авдеевке началась стрельба. Ехать было элемнтарно опасно. Но оказалось, что это был последний разговор супругов.

11 марта тело Еремина нашли в посадке за Авдеевским коксохимическим заводом. Со следами зверских побоев, но без куртки, цепочки, даже серебряным колечком убийцы не побрезговали. Телефон тоже прихватили. По нему-то и вычислили негодяев. «Воины света», оказались, защитнички демократических свобод и европейских ценностей из 93-й карательной бригады ВСУ. Пьяные твари затолкали человека в машину, вывезли за город и забили насмерть.

Примечательно, что Владимир не был замечен и в намеке даже на сепаратистские настроения. Больше того, скорее был проукраински настроен. Но разве это интересует отморозков? Сейчас на Украине развелось зверья, которому просто надо убивать, не разбираясь в идеологических тонкостях. Многие из них отягощены властью, погонами, огромное количество – с оружием.

13 марта Владимира Еремина похоронили. Всего-то 1973 года рождения был человек, жить бы и жить…

Показательный момент, главполицай оккупированных киевским режимом территорий Донбасса Амброськин и его шайка по всяком случаю найденной у местных жителей гильзы или понюшки конопли устраивают целое телевизионное шоу. Вот-де как с преступностью боремся, за порядком следим… А тут тишина. Будто ничего и не случилось. Украинское телевидение в клюв воды набрало. Забили мирного жителя Авдеевки, подумаешь… Война же, она все спишет.

Иван Охлобыстин, человек незаурядный и неоднозначный, сделал заявление, способное вызвать скандал. Таким резким и бескомпромиссным его не так и часто приходится слышать или читать. Формальным поводом стала отвратительная ситуация вокруг участия российской певицы в "Евровидение". Но, по всему видать, у отца Иоанна наболело изрядно и по другим направлениям... Если кому любопытно, я тут на своем авторском сайте разместил полный текст заявления Охлобыстина. Предупреждаю загодя, он действительно резок и с трудом, да и не всегда, сдерживается в выражениях.

http://marmazov.ru/1686-ivan-ohlobystin-prostite-budu-rezok

УкроСМИ, прекратите…



http://marmazov.ru/1635-giperboloid-prezidenta-putina