Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!
Психолог - клиенту:
- Что ж Вы так убиваетесь! Вы же так не убьетесь!
В пару к первому :)
Психотерапевт - немолодой еврейской матери, после работы с ее сыном.
- Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс-шмомплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!
Это не столько про психологов, сколько про еврейских родителей. И вот к нему в пару следующий, который я лично очень люблю.
Три пожилых еврейских женщины собираются и хвастаются своими детьми. Когда очередь доходит до третьей, она говорит:
- А вы помните моего Абрамчика? Он теперь не просто Абрамчик, а большой человек в большой стране, в США. Он уехал в США не просто на самолете, он уехал на самом большом самолете. У него теперь там дом, и не где-нибудь, а в самом большом городе – в Нью-Йорке, и не какая-то там маленькая квартира, а большой пентхаус. И не просто большой пентхаус, у него там еще большое дело, он получает там очень большие деньги, огромные деньги. И у него там есть психоаналитик, и не просто психоаналитик, а лучший психоаналитик. И вот с этим психоаналитиком он встречается раз в неделю. И целый час они говорят знаете о ком? Обо мне.
Это еще и о том, что на консультации у психолога всегда заходит речь про родителей.
Мама: Изя иди домой?
Изя: Я замерз?
Мама: Нет, ты проголодался!
Это моя любимая иллюстрация гиперопеки
Клиент молча встаёт, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит.
На следующий день картина повторяется.
Через неделю психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо... Тихо...
И симметричный ему:
Психолог: Что Вас беспокоит?
Клиентка: Я мать двоих детей, пришла полежать спокойно.
Это, конечно, гипербола, но поход к психологу это точно время потраченное на себя.
Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:
- Ты кто?
- Психолог...
- Ууу, нет, психологи в ад!
Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку... и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и жрет яблоки!!!
Психолог начинает шуметь, топать ногами, кричать и звать апостола Петра.
- Ну, чего тебе?
- Да... Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!!!
Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:
- Только между нами...ну, какой Фрейд психолог!??
Фрейд довольно спорная фигура в психологии, у всех он вызывает какие-то ассоциации и эмоции, что собственно и отражено в анекдоте
Старый психоаналитик решил отойти от дел, пригласил своих трех сыновей и старшему отписал все недвижимое имущество, среднему-все банковские счета, а младшему в наследство передал своих двух клиентов. Младший сын стал возмущаться по поводу несправедливости отца, на что тот ему ответил -Сынок, благодаря этим двум клиентам я заработал все то, что завещал твоим старшим братьям.
А этот я просто люблю!
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
А это как раз про реальность. Что хорошо бы ее иметь в виду.
Дождавшись окончания приема больного мужа, жена кидается к психотерапевту и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Скажите что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете Вы.
Это тоже не столько про психолога, сколько про семейную жизнь, но тем не менее. И про гиперопеку опять же.
- Прикинь, я записался к гештальт-терапевту.
- Ну, кстати, слово "гештальт" само по себе офигенное.
- Так я чисто из-за слова и записался..
Оговорочки по Фрейду
Такие ученики позорят нашу школу!
Королева юмора
