В психологии есть такое понятие - треугольник Карпмана и все психологи знают, что это такое. А мне вот кажется, что и обычным людям тоже полезно узнать, а может и воспользоваться полученными знаниями. Итак, для начала немного истории: понятие треугольника Карпмана или драматического треугольника было введено психиатром и мастером транзактного анализа Стивеном Карпманом, а заодно и последователем Эрика Берна.
Какова же суть этого феномена? В виде треугольника изображена три роли, неизбежно возникающие почти во всех дисфункциональных отношениях: Жертва, Палач и Спасатель. Причем все эти роли сменяют друг друга в поведении и ощущении одного человека, а соответственно и его партнера по взаимодействию. Попав в треугольник, человек проходит его целиком. А вот точки входа у всех разные. Так, например, отказываясь принимать ответственность, мы попадаем в позицию Жертвы. А пытаясь помочь человеку против его воли - в позицию Спасателя, из которой потом почти неизбежно вылетаем в роль Палача, так как спасаемый спасаться не хочет, чем вызывает гнев и раздражение.
У каждого человека есть своя «любимая» роль в треугольнике, однако каждый вошедший в треугольник проходит и остальные тоже. Жертва всегда чувствует себя униженной и рано или поздно начинает мстить, превращаясь в Палача. Палач или Спасатель в этот момент перемещается в жертву. Палач и Спасатель чувствуют, что они лучше Жертвы. При этом Спасателю необходима жертва, иначе кого он будет спасать? А спасать ему необходимо, чтобы быть нужным. А если Палачу сказать, что его стиль поведения - обвинение, он ни за что этого не признает, ведь ему кажется, что он жертва обстоятельств и действует он в рамках самозащиты.
Роль, через которую мы чаще всего входим в треугольник, становится значительной частью нашей идентичности. Эту основную роль человек усваивает еще в детстве, в зависимости от того, какова была его роль в семье. И конечно каждая роль - это свой особый способ смотреть и реагировать на мир.
Особенно ярко роли из треугольника Карпмана проявляются в зависимых и созависимых отношениях.
Роль Спасателя можно сравнить с одним из аспектов роли матери. Однако вместо адекватного выражения поддержки и воспитания, Спасатель, как правило, пытается «задушить» в другом инициативу, чтобы управлять и манипулировать им. Все это Спасатель делает, конечно же для блага спасаемого.
Спасатель, как правило, ищет зависимых людей, проявляет себя с ними, как благожелательный, заботливый человек, - тот, кто может «исправить» зависимого. Спасение - это та же зависимость, потому что Спасателям необходимо чувствовать, что их ценят. Нет лучшего способа почувствовать себя важным, чем роль Спасителя. Спасатель это такая идеальная жена алкоголика.
Для того, чтобы вырастить Спасателя необходимо игнорировать потребности ребенка. Психологический факт, что мы относимся к самим себе так, как к нам относились в детстве. Так как спасатель рос в среде, где его потребности не учитывались и ему не было разрешено заботиться о себе и своих потребностях, он начинает заботятся о других.
Спасатели испытывают большое удовлетворение, они, как правило, гордился собой и получают социальное признание, даже вознаграждение, поскольку их поступки можно рассматривать, как бескорыстные. Они верят в свою доброту и видят себя в качестве героев.
Беда в том, что на самом деле за такой вот заботой Спасателя стоит убеждение: “Если я позабочусь о них достаточно долго, то, рано или поздно, они будут заботиться обо мне тоже.” Но поскольку Спасатель спасает так, чтобы никогда не спасти до конца (ведь тогда он перестанет быть нужным) это его чаяние не реализуется. И тогда Спасатель превращается в жертву, точнее, в мученика, так как ему очень сложно признать себя жертвой. Он испытывает чувства предательства, использованности и отчаяния, которые являются отличительной чертой позиции Жертвы.
Самый большой страх Спасателя — что они в конечном итоге останутся в одиночестве. Они считают, что их ценность возрастает от того, как много они делают для других. Спасатели бессознательно поощряют зависимость, потому что они верят: «Если я вам нужен, вы не оставите меня». Они пытаются стать незаменимыми для того, чтобы избежать одиночества, тем самым делая спасаемого еще более несамостоятельным и зависимым. Ну а чем меньше ответственности берут на себя их подопечные, тем больше они их спасают, и это нисходящая спираль, которая часто заканчивается катастрофой.
Чем спасатель отличается от помощника? Да тем, что помощник старается сделать другого более самостоятельным, научить принимать ответственность и итогом его работы является ситуация, где он больше не нужен. Спасатель же этого допустить не может, ведь тогда он будет «брошен».
Чтобы вырастить Палача необходимо подвергать ребенка открытому психическому и/или физическому насилию. Внутренне такие дети часто кипят от стыда, чувствуют гнев, и эти два чувства управляют их жизнью. Они могут подражать обидчику, предпочитая быть похожими на тех, у кого сила и власть. Палач как будто говорит: «Мир жесток, и только бессердечные могут выжить. И я буду одним из них». Таким образом, что Спасатель это тень матери, то Палач - тень отца (снова лишь в одном небольшом аспекте).
Нападая на других, Палач преодолевает чувство беспомощности и стыда. Доминирование становится самым частым стилем взаимодействия. Это означает, что он всегда должен быть прав. Его методы - запугивание, проповеди, угрозы, обвинения, чтение лекций, проведение допросов и прямые атаки. И если Спасателю нужен кто-то, за кого может принять решение, то Палачу нужен кто-то, кто был бы виноват. Палач отрицает свою уязвимость. Больше всего они боятся беспомощности. Им нужна жертва, чтобы спроецировать на нее свою беспомощность.
Палачи, как правило, пытаются компенсировать внутреннее чувство никчемности грандиозными замашками.
Самое трудное для Палача — взять на себя ответственность за то, что он делает больно другим. По их мнению, другие заслуживают то, что получают.
Если Палач будет честен с самим собой, он поймет, что причиняет другим боль и испытает чувство вины. Ну а посколько это непереносимо для Палача, ему всегда нужен кто-то, чтобы винить его во всем.
Как и для других ролей, чтобы выйти из роли Палача нужно принять на себя ответственность за свои действия. Как ни странно, но из роли Палача проще всего выйти из треугольника.
Роль Жертвы - это раненный аспект нашего внутреннего ребенка; та часть нас, которая невинна, уязвима и нуждается. Но мы превращаемся в Жертву только тогда, когда полагаем, что не можем позаботиться о себе. Их самый большой страх, что у них ничего не получится. Это беспокойство заставляет их быть всегда в поиске кого-то более сильного и более способного позаботиться о них.
Жертвы отрицают, что у них есть возможности решения проблем и потенциал для самостоятельной выработки энергии. Вместо этого они, как правило, считают себя неумелыми в обращении с жизнью. Это не мешает им чувствовать обиду по отношению к тем, от кого они зависят. Они настаивают, что о них нужно заботиться, но не любят, когда им указывают на их неадекватность.
Жертвам в конце концов надоедает быть ниже Спасателя, и они начинают искать способы чувствовать себя равными. Однако чаще всего это выглядит, как превращение в Гонителя для Спасателя, путем саботажа усилий по их спасению, чаще всего через пассивно-агрессивное поведение. Например, они играют в игру «да, но … «
Жертвы часто являются идентифицированными пациентами в семье, то есть, теми, по поводу кого семья обращается к психологу.
И опять таки, чтобы выйти из роли Жертвы, а с ней и из треугольника, необходимо принять на себя ответственность за свою жизнь и начать пробовать что-то делать, перестав все время думать о том, что ничего не получится.
Ну и в завершение хочу напомнить, что в реальной жизни нет ни Палачей, ни Жертв, ни Спасателей - это лишь роли, в которых бывал каждый, а также удобная модель для понимания сложной динамики зависимых отношений.
Агрессия. Практическое руководство. Часть 1
Сепарация от родителей
Насилие бывает не только сексуальным...
