Ламбада... Каома... Лоалва...

Лоалва Браз. Мало кому известно это имя. Но мало кто не слышал слово "Каома", и даже если оно вам вдруг незнакомо, то словечко "Ламбада" знают все!
Лаолва Браз - солистка всемирно известной группы "Каома", исполнившая Ламбаду".
Помните, как мы зажигали на танцплощадках в 89?

Сегодня СМИ сообщили, что Лаолва Браз погибла...
Ее тело найдено в сгоревшей машине в населенном пункте Сакуарема, штат Рио-де- Жанейро.
Полиция подозревает убийство.

Вот такие новости под занавес 19 января 2017 года.

Загрузка плеера

Внимание, развод!

Буквально одного шажочка не хватило до халявы размером в 10 тыщ.
По порядку.
Гуглю... ну неважно, что гуглю. Выплывает окно
ac950b2b38281962eec6fdc16fb62cf3.png
Я? Мне?!! Да ладно! Ой, ну раз вы так настаиваете... Я согласна)
b30e4d45aba36c89e79a4a21d4a98433.png
Ввела. А чо такова?
Жму на кнопку.
Вылазит следующее окно, жаль не успела закринить, но я тебе буквами расскажу. Просют ввести остаток, имеющийся на счете. Ну а чо? Я честно написала 3.49.
Они мне - бац! И блок ставят. Не подхожу я им размерами своего вклада. Отакот.
Но десять тыщ-то страсть как хочется. Я же хитрая тетка. Возвращаюсь на шаг назад и нагло вру, что в остатке аж тыща!
И - опа! Хитрость удалась
f7526341ce094749c726aae649587f2e.png
Ну вот дальше я не пошла. А вдруг бы следующим шагом попросили бы номер бюста или отчество маминого прадедушки? Фигушки, дорогие товарищи.

Пошла я в гугель с народом советоваться, а та-а-а-ам! Море разливанное таких как я любителей халявы! Еще от 15-го года плач и стон - народ над лохами ржот и предупреждает, чтобы не велись.
В общем все точ такое же как у меня, тока цена вопроса не 10 тыщ, а 99 999.
Сбербанк разводит руками и говорит - это не я!

Так что - бдительности нам, дорогие товарищи, и буит нам щастье!

Школьно-кулинарное

Речь пойдет не о школьной столовой)) о школьном задании по "окружайке".
- Мам... проект...
- ?
- "Придумать рецепт полезного блюда"...
В голосе тоска.
- Овсянка, сэр!
- Ма-ам!
В голосе досада.
- Салат из свежих огурцов.
- Ма-а-ам!
В голосе досада в квадрате.

В мыслительный процесс вовлечена бабушка.
- Блины?
- Ба, что в них полезного? А потом, это же не я придумал.

Действительно. И даже не бабушка.

Время подумать есть до завтра. Други, мои, помогайте! Жду дельных советов и рецептов в простом изложении и доступных по исполнению.
Я еще с ужасом думаю как бы не заставили готовить на весь класс тазик салата и кастрюльку овсянки литров на сэм-восэм))

пысы. А за ёлку нам даже грамоту не дали. И вообще на экспозиции ее не было. Пропала наша ёлочка((

Петицию саратовчанки запретить показ нашумевшего фильма подписали 18 тысяч жителей области

Моя землячка, саратовчанка, неделю назад разместила в инете петицию, собравшую 18 000 подписей.
Поводом послужил пресловутый "Викинг".
Автор петиции Яна Голощапова считает, цитата из статьи, размещенной на местном ресурсе


фильм не соответствует возрастному ограничению 12+.
"Начинается он с убийства животного и далее кровь не сходит с экрана. Только в кадре массового крещения славян кровь не льётся, а так практически, присутствует в каждом кадре", - пишет женщина. Не устраивает саратовчанку и обилие постельных сцен.
"Первая, в которой Владимир, испачканный в крови только что убитого его брата Ярополка, отвечает на приставания своей молодой жены, которую вовсе не смущает что её муж весь в крови. Более того, за несколько минут до этого она видела тело убитого Ярополка, но это никак не сбило её сексуального настроя, а возможно даже, стимулировало его. Во взаимных ласках Владимир пачкает кровью свою жену, для которой это приемлемо. Ещё тёплое тело брата лежит на первом этаже в луже крови, а на втором этаже, того же княжеского терема, происходит сексуальная сцена. Это предлагают посмотреть детям от 12 лет", - возмущается автор петиции. Тут же женщина вспоминает и другую постельную сцену, когда жена Владимира пришла с капища, с обмазанным кровью лицом и в таком виде начинает любовные ласки с мужем.
"Во время этого, будучи беременной от него, производит попытку убить Владимира ножом. Попытка убить не удалась, Владимир отбил нож и жена призналась ему что планировала после его убийства убить и себя с ещё нерождённым ребёнком", - пишет жительница Саратова.
Женщина уверена, что люди, которые занимались проверкой фильма на возрастные ограничения должна ответить по закону за причинение вреда и их нужно дисквалифицировать в данной профессии.
Кроме того, саратовчанка расписала по пунктам, еще одну претензию к киноленте: отсутствие исторической правды и сознательное ее искажение, которое проявляется в принижении быта и опрятности славян, примитивной славянской речи, которая демонстрировалась в фильме, дискредитации образа женщины, монгольский вид печенегов, которые по мнению женщины, ссылающейся на источники не должен отличаться внешним видом от жителей Киева, искаженные образы волхвов, которые представлены как "психически больные люди с ущербным сознанием" и ряд других, по мнению женщины, несоответствий истории.
Автор петиции считает, что просмотр "Викинга" опасен для психического становления детей от 12 лет, а для взрослых он опасен тем, что вносит раскол в общество.
"Фильм не опирается на факты, а с открытым цинизмом искажает представления о древней культуре славян, деструктивно влияя на самоосознание народа. Данный информационный продукт должен быть осуждён обществом, а его создатели должны понести наказание по закону".
Столько поначиталась об этом шедевре отечественного киноискусства, что смотреть не стану не только из интереса, но даже из любопытства.
Рада, что остались люди, неравнодушные к тому, чем пичкают российского зрителя.
Лиха беда начало.
Может быть рано или поздно это неравнодушие распространится и на другие сферы нашей жизни - пищевую, легку и тяжелую промышленность, машиностроение, дороги и транспорт, образование и тд :-D наивно на это надеюсь))))

Необычные рецепты к новогоднему столу. Маринованные лимоны

Люблю все острое, кислое, перченое, соленое, пряное. Мой рецепт для таких же любителей как я.
Сразу скажу, что рецепт не подразумевает никаких цифр, граммов и взвешиваний. Я все делаю на глаз.
Берем лимоны. Моем. Отрезаем верхушки-низушки. Шинкуем лимоны на кружки толщиной миллиметров в пять-семь.
Начинаем складывать в стеклянную банку, пересыпая-перемежая лимоны с солью (беру адыгейскую соль, она самая ароматная и вкусная) и специями, мелко порубленым чесночком. Специи - любые, на ваш вкус. Можно взять готовую смесь перцев, корицу и т.д.
Набиваем банку до верха. Заливаем все растительным маслом. Ставим в холодильник.
На следующий день можно есть.
Как правило я не дотерпливаю до завтра, и ем прямо сегодня))))
Есть маринованные лимоны можно с чем-то, например с мясом, а можно сами по себе, если не боишься остаться без эмали на зубах)))))
Люблю и просто лимон с солью. Правда злоупотреблять им нельзя - можно объесться. Так что все хорошо в меру)))
Приятного аппетита и будьте здоровы!

dd4496765b6e748be8a9fbf725040543.jpg

Новый простой салат для тех, кому надоел оливье
Новый необычный салат "Березка"
Букет из овощей и фруктов на Новый год 2017

Не спится

Как бороться с соседями? Посыпать ли их дустом? Залепить ли их двери липким соком алоэ? Науськать ли на них своего кота? Помолиться ли Боженьке?
Десять вечера. У них танцы под "Маршрутку" и дружный пёв под тружное топанье "это не шутки!!!"
Хгэн там со мной, что мне вставать завтра рано-рано пилить на автовокзал. В автобусе высплюсь. Но соседским дятям-то завтра в школу-сад. Они ж будут как с бодуна.
Лежу глаза в кучу, не спится...

Предлагаю обсудить: Пройдите в кассу!

Продолжение. Впечатления.
После драки кулаками не машут, но куры машут крыльями. У меня как-то зуд образовался в месте крепления этих самых, которыми машут.
Ма-а-а-а-ленький такой штришок к общей картине.
С дитем в поликлинике, вышли из кабинета - кровь из пальца сдали. Как выяснилось - поторопились. Потому что по выходе у него кровь носом ливанула - нацедили бы тете пробирочку-другую за просто так, в донорских количествах.
Пока платок доставали, закапал скамейку, по рукам течет до локтя, ну и моська вся в крови. Стоим, затычки меняем. У меня в сумке пол-рульки туалетной бумаги было, до нее дело не дошло, но в принципе могло.
Медицинское заведение. Лечебно-консультационная детская поликлиника и при ней же стационар. Снуют медсестры. Мимо нас минуты за две прошло их штуки четыре.
Штуки, не человека. Вот как хотите меня распинайте, но сёстрами я их назвать не могу. Медицинская единица.
Косили на Митяя глаза, и спешили мимо. Ни одна из них не то, что помощь не предложила, даже не спросила что случилось.
Может ватный тампон дать, или бинт, или марлю. А может ребенок ударился, и у него что-то посерьезнее банального кровотечения. Хотя оно может оказаться и вовсе не банальным, к слову сказать.
Не знаю, может быть, если бы я о помощи попросила, они бы нам ее оказали, кто знает...
Не знаю, как применить тут тезис "критикуя - предлагай".
Предложить быть внимательнее, чутче и лучче исполнять свои профессиональные обязанности? Так они вполне возможно их прекраснейшим образом исполняют, а то, что я хотела бы - это уже за гранью их должностных обязанностей а за альтруизм им не платят...
Не знаю, не знаю...
Ну вот и опять попыхтела и остыла, и опять революция откладывается на неопределенное время.

ПС. Дите сейчас на обследовании в стационаре, и из первых наблюдений это то, что чем ниже рангом обслуживающий персонал, тем больше гонора, грубости и откровенного хамства. Мимо нянечек со швабрами хочется пройти незаметно, хамелеонируя под цвет стен больничного коридора. Таких злых глаз я не видела даже у соседской собаки в детстве - самого злобного существа за всю мою жизнь.
    Оригинал статьи

Жарьте цыпочек!

Креативнулись дизайнеры до самого предельного предела.
Не рестекаясь мысью по древу, вот, извольте.
Фапотька.7f51ce96a6f1f2dc76c0d0db8bc3a5c8.jpg
Дамы! Кому не в лом надеть на тыковку куриную гузку? В наступающем году Петуха предвижу бум и фурор на куриную продукцию по всем отраслям и направлениям народного хозяйства.

Предлагаю обсудить: А давайте помечтаем?!

Я. Хочу. Чтобы. Митяй. Мама. Кот Мася. Кот Бонька. Все мои родные. И коты и не коты. Были. Были живы. Здоровы. Счастливы.
Денег мне надо ровно столько, чтобы не думать, чем я заатра буду кормить ребенка. Просто чтобы хватало на все необходимое, без изысков. Мне не надо морей, шуб, процедур и проч. Мне просто надо знать, что дите и мама здоровы, одеты, обуты, сыты. Все. Остальное - это излишество.
Мне стыдно просить больше и вообще привлекать к своей персоне внимание мироздания, потому что я знаю, что где-то в мире ребенок плачет от боли, а может умирает, и ему это внимание жизненно необходимо. А в это время мироздание озаботилось о том, чтобы сделать мне массаж и масочку на морду наложить. Перетопчусь без масочки. Пусть поможет ребенку. Мне много не надо.    Оригинал статьи

Послепраздничное послевкусие, или Любовь в третьем классе

Я-то сама в третьем классе как в Валерку влюбилась, так до десятого периодически и этсамое, в смысле - обращала на него свой взор. И потом и в седьмом, и в восьмом и до десятого, и на выпускном и после него, и в армию я его, и в 21-ин год мы с ним тоже. И мама его ко мне очень даже. А потом он взял и женился не на мне. И слава богу, потому что распи$дяй Валерка как говорится и ныне, и присно, и во веки веков! И был, и есть.
К слову сказать, с женой он развелся и переженился лучше, чем была. И перенарожал детей.
А летом мы с одноклассниками встречались, и мы с ним это. Хотя все толстые, пузатые и седые. А кто не седой, тот лысый. И мы с ним опять это... как на выпускном...
Ты не о том подумала. Танцевали мы с ним. Под "Хероина оп". Я не знаю хто этот хероин и чего он оп, но было весело и на бис.
Вообще секс с одноклассниками - это извращение, я щитаю. Как инцест, чесслово. Так что потанцевали, я им свой пупок с пирсингом показала с большим успехом, бабки наши жала свои заострили, губки куриной жопкой в кучку подобрали - не одобрили. Да в пень бабок. Зато наши мальчики напились и без меня ни один домой ехать нихатель, еле транспортировали газелью, а нас доча одной нашей бабки развезла на ладе седан баклажан. Внатуре не лгу.

Я забыла чо я хотела.
Да! Про школу хотела.
Девки, походу наш третий класс скоро переженится.
У нас вчера был запоздалый день матери. Собрали нашу параллель в актовом зале. Шарики, музон, все красиво.
Наши стихи читали.
Мамы нашей нету краше,
Маме нашей крыша машет.
Едет крыша неспеша
Нашей маме будет ша@

Каждый день, со с ранья и до поздней ночи
Она выполняет свой долг терпеливо
Хороша по-своему каждая бабушка
Но наша охурмительно неповторима!

Потом девочки пели песню про то чтобы папа добрым (?!)был, чтобы маму он любил (?!), чтоб ее дружок Сережка ей:
Конфету подарил
Цветочек подарил
Колечко подарил
Машину подарил
Мерседес ей подарил.

Именно в такой последовательности. Бедный Сережка.
Танцы были тоже про любовь. Ты морячка, я моряк и не встретимся никак! И пальцем ся так в щеку - а ну сюда целуй!
Ну а чо, пора, я щитаю, закладывать основы будущих межполовых отношений.
Потом малость прозы подпустили как мама рожала и зачем. Было трогательно.
Апофигеем был танец под "Балаган лимитед"

Ой что было, что будет
Я сама не думала
Целовала, обнимала
Молодая, глупая!

Мамаша, сидевшая рядом, сказала:
- Господи... думали хоть в школе избежим этой темы... А и тут одно и тоже.

А теперь по заявке 3 "А" класса звучит забойная песня!
Маэстро, урежьте марш!

Загрузка плеера

По дороге в школу выпил

Ну вот опять и снова на тему "куда смотрит школа".
По дороге в нее же 14-летний подросток встретил друзей, распивающих алкогольный напиток "Блейзер" (это в 8 утра что ли?). Сделал несколько глотков, в глазах у него потемнело, он упал и очнулся уже в поликлинике, откуда был доставлен в отделение интенсивной терапии. Анализ крови показал наличие в ней токсинов и алкоголя.
В настоящее время мама подростка привлечена к административной ответственности по статье 20.22КОАП.
Далее, цитата
Установлено, что проводимая в школе работа по профилактике употребления обучающимися алкоголя и табака, наркотических и психотропных веществ является недостаточной. Это привело к употреблению подростком спиртных напитков и последующей госпитализацией.
Прокуратурой директору школы внесено представление с требованием об устранении выявленных нарушений, привлечении виновных лиц к дисциплинарной ответственности, принятии мер по недопущению подобных фактов"
Замечательно!
Я, честно говоря, даже не знаю как реагировать. Позлорадствовать в адрес директора или пожалеть?
Малолетний алкаш насосался некой обалденной вкусноты, взбодриться, тыкскыть перед приемом знаний, перед приобщением к доброму и вечному. У него, может быть, на сдобренную спиртиком почву материал кучней ложится и лучше усваивается.
Директор должен что? Пральна. Обеспечить дитяте безопасную, нетравматичную, гипоаллергенную, безударную дорогу в храм знаний. Камни расчистить, не дай бог споткнется, сучья перепилить, не дай бог наткнется, тучи разогнать, не дай бог намочит, птиц распугать - не дай бог обгадят.
А иначе никак, ну? Взялся за педагогически-административно-управленческий гуж, не свисти, что не дюж.
Огради, обеспечь, предусмотри. Чтоб ни-ни те никакого форс-мажора.

Надо было отреагировать - прокуратура отреагировала.

Вспоминаю историю, поведанную ТВ, как органами опеки был совершен рейд по то ли малоимущим семьям, то ли по неблагополучным... При обыске холодильника и прочих закромов не нашлось в доме фруктов. Непорядок был устранен, меры приняты - путем штрафования матери.

Все у нас путём.

Деццкий отжиг

Скока я его помню - он всегда жог.
Года в два он сдал мне со всеми потрохами бабку.
Было это в момент нашего с маман противостояния. Противостояния наши происходят перманентно, наскока у меня хватает объема памяти. В эти периоды мы с ней не разговариваем и ходим мимо друг друга как мимо стен.
Митька еще не разговаривал, но я его понимала с полу-взгляда, с полу-буквы.
В тот раз я пришла с работы и Митяй сразу сунул под мой замерзший с морозу нос сине-желто-красную "аа" - машину.
- Иа, -сказал Митька. - Аа!
Потом он взял меня за руку и потянул к кухонному столу, где горкой лежали печенье, конфеты - предмет Митькиного вожделения.
- Иа. - сказал сын, показав глазами на горку.
Он потянул меня в дальнюю комнату, служившую чуланчиком, присел на своих коротких толстых ножках на корточки и ткнул пальчиком под табуретку.
- Иа? - спросила я. Митька кивнул - она самая, Иа, ага.
Под табуретом стояла пустая бутылка из-под водки.
Ну понятно. Приходила какая-то Ира, принесла Митяю машину и всяческий конфитюр, попутно сердечно-сосудисто посидели с бабкой - попили чаю. Предвосхищая ненароком могущее сложиться впечатление о нас как о пьющей, бггг, семье скажу, что бутылка алкоголя в нашем доме может питься годами - по рюмашке, но об этом, как говорит Григорий, как-нибудь в следующий раз.
Ира оказалась не какая-то, а моя троюродная сестра, мамина племянница от двоюродной сестры, очень даже родственница и просто хороший человек. А поскоку визиты ее редки, то маменька быренько накрыла поляну и девочки посидели))) Но на то и счука в море чтоб карась не дремал, и Митяй бабкины посиделки мигом рассекретил.

Эти его истории я как любая порядочная мать имела твердое намерение заносить в скрижали, для чего и завела большой красивый блокнот с золотым обрезом с надписью "Роснефть". Но, увы, планы планами и остались, и благими намерениями моими вымощена дорога сами знаете куда(( а блокнот так и лежит, осыпаясь позолотой, пуст и девственно чист.

Года в три Митяй прибавил морщин моей подруге Ирке, уморив ее своим "у тебя задница еще не устала сидеть? ты к нам пришла еще светло было".

А как он позорил меня в магазине?
На мой внутренний монолог, почему-то транслировавшийся мною неосознанно в окружающую среду, типа "та-а-ак... чего же я еще-то хотела купить?.. что я забыла?.." Митяй громко и отчетливо подсказывал: "Пива!"

Уже совсем скоро ему 10ть. Потешает нас уже осознанно и очень любит анекдоты, но иногда по старой деццкой традиции выдает то, что так и просится в зеленую с золотым обрезом тетрадь с надписью "Роснефть".
- Мам, купи мне "Ци-клим". У меня все симптомы. Я, когда спать ложусь, потею. И вообще очень нервный.
Бабушку собирала частями)))
3a45c34bb25d854210c2fc4e6b2a0466.JPG

Подруга моя Танька, или Шопинг на диване

У подруги моей, Таньки, в последнее время повысилась покупательская способность. Резко так повысилась. Настолько резко, что Таньке стало мало прошвырнуться по магазинам, и Танька с головой ушла на один известный сайт, известный разнообразием ассортимента и совершенно неощутимыми для Танькиного бюджета смешными ценами.
Сначала Танька прислала мне фото себя в новых тапках, потом в новой кофте, потом в наборе лаков для ногтей. Потом Танька пошла в разнос и купила набор линз для телефона. Линзы крепились к телефону особым образом, и можно было запечатлеть себя для будущих внуков, например, с огромным носом, или выпученным по-рыбьи глазом. В набор входили линзы различного калибра и назначения, поэтому без особого труда можно было очень художественно сфотографировать каплю на раковине или муху в полете. Полезная вещь, и столько комфорту.
На днях Танька прислала мне селфи. Танька радостно улыбалась, и было чему радоваться, я вам скажу. На Таньке были очки. По обеим сторонам Танькиного лба горело по фонарю. Что там царевна Лебедь! У той во лбу горела одна циклопического вида звездулька, а у Таньки симметрично от бровей сияли две. Пушкин на Али-экспрессе никогда не бывал, а то бы укольдячился раньше, чем Дантес поклал свой сальный глаз на Наталь Николавну.
Оказалось, очки не для красоты - для читки. Волбешная вещь! Море комфорту. Забываю спросить, не бьет ли Таньку по башке током.
Короче говоря, потащила меня нелегкая на этот Али, товар пасатреть.
Девки-и!.. Час листала. Моя ржаль аки лошадь.
Товары для дома для семьи и культурного отдыха:
1.
8fafce11b2dededf3b5554dd905dadbb.png

Ручной бензопила для туризма и садоводства. Хошь в кармане носи, хошь в нейлоновая сумка.
2.
bd1771fc5d3fdee39ac52e47bbef34a6.png
Молотилка, она же сепаратор.
3.

afa9e9be8f71db8c090b3cd0331ffe62.png
Для тех, кто любит плесень шоколадный и плесень декабря.
Попались вещи, которые я не знаю, к какой категории отнести. Вот эти, например:
4.

40b28a128b0e908e85d3ed0482812aef.png
Есть некоторые предположения, конечно, не без того.
5.

b09948ea811d9fe6cbb09722a98b739e.png
Вот это я вообще не знаю что и куда это применить, приложить к какому месту.
Обувка! О!
6.

b1e22635d57e090c332055004118cd58.png
Запираемый, заметь! на два замка пятки запираемый балет!
7.

2e9577ba11a69691e9c3f2883d5496b1.png
Бедро высокие балета, если кто не понял. "Каблук промежность" - т.е. на случай внезапного нападения можно воспользоваться в оборонительных целях. Каблуком - в промежность.
8.

e1087d7533f36e1a67e6530013e89280.png
Нешипованной. Нет пятки, поняла, да? Ты думаешь пятка есть? А ее нету! Вот такие лабутены.
9.

70fa4088a1780fec3fbbf28e09213687.png
Высокие сапоги летом и молния на спине.
вот ниже они же
10.
a711956fe0da3c6174acebc4b4ca1193.png
Пятки прозрачные.
Да что они все про пятки-то?
11.
Косметика. Есть чем себя порадовать

6fe5126b332c475d2e0bbf22e606a9d6.png
Ремонт кожи огурец. Старая-то совсем износилась.

12.


e8df647f6da9c75ffe839ca42deceed6.png
Для пущей нарядности

13. Танк. Да, он такой.


88e978a90801b4b757465877aa00a207.png
С красными туфлями без пяток - идеально. Или под сапоги с промежностью.

14.

d4ee4a9d7d55f8e1c1300226dded82d1.png
Первые секунды не могла понять, что это, что это за юбка такая узкая с драпировкой по линии бедер, и как в этом передвигаться. Решила, что японский вариант. Пока наконец не дошло, что она влезла в одну штанину. Для жирных женщин, чтоб вы не сомневались.

15.


eafa7c907c92a1ef33f54581083b65ba.png
Я не знаю, как по мнению производителей должны совмещаться школа и этот купальник, но дырка на самом интересном месте мне кажется абсолютно лишней. Если, конечно, не несет физиологической нагрузки.



16. А это вот что бы ты думала, м?

47b091eaf61cead53d3d869bc15437e9.png
Газовая плита! Отакот. Жарить мух, которых Танька снимает через свои линзы.


Порадовали котики. Ну как всегда, впрочем.
17.


0199b4344b7e5d1170303856c6ea787b.png57048216c0d2fab56e56ed4f291abb96.png
6dc45078f461ddf4f60e530ac30dde6b.png
Паук прохладный. Поэзия! И ничего, что пират - вовсе кот, а не вовсе щенок. Пофиг.

18.


07c335cb88b49199cdf469e29b5e5315.jpg
Это из категории "я не поняла чего это такое ваще". В пояснениях сказано - дамский головной убор. Многа думалъ.


19. Игрушки мля


f13455f82b2348e46900674a9da86610.png
Военная техника. Если это не набор юного интенданта, то я в тех красных без пяток пробегусь по главной улице своего города в рабочий полдень прямо до травматологии.

И на десерт

20.


83668a630d2ba50eaf4af27b1ce7c604.png

Тваю ж мышь! Я рыдаль и билься в конвульсиях. Старый Бабушка! 454 рублей 95 копейка! Я побегу в рабочий полдень в красных без пяток со старый бабущка на груди! Я так решила! Чем я хуже Таньки?

А теперь уведите от экранов детей.

21.

ad78a5d203c1c0e5f11030c8126386fd.png

Продукт секса. Фаллоимитатор вокальный! Вокальный, девушки! Если вы щас не рыдаль, я прибегу к вам в красных без пяток, со старый бабущка на груди и с вокальным этим вот самым.
Мы прибежим к вам вместе с Танькой, и Танька сфотографирует вас через свою линзу,


подсвечивая очками,
b5d74bf99dc953f3780bd815bcee0dfe.jpgd5d5d35ceaaa75f954bbfbd1584e6fdd.jpg


и мы вас покусаем двойными зубами!

Найди кота

43c7221d206570b5e514b68460fd7239.jpg

Жертва красоте, или Жертва красоты

Как там у классика? Природа ее наградило щедро, тут было все - мощный затылок, нос обухом, арбузные груди. Если вы меня никогда не видели - это про меня. Неописуемо! - сказала собака, увидев баобаб.
При всех озвученных неоспоримых достоинствах имею два недостатка - во-первых, меня никто не взял взамуж, а, во-вторых, прямые как солома волосы.
И если первое - сами дураки, то второе... Это одно из главных моих терзаний, кругов ада, обструкция с остракизмом, Сцилла с Харибдой и Кирилл с Мефодием.
Знает ли кто-нибудь, что такое прямые, совершенно прямые волосы? Знает ли кто-нибудь тему изнутри так, как знаю ее я? Мучилса ли кто более меня, страдал ли? Когда вот это все, приведенное плойкой или еще чем-нибудь теплым в болееименишное состояние, в первые же две минуты на воздухе стремительным домкратом падает вниз, и висит по обе стороны головы некрытым шалашом? Поэтому оглядываясь на пройденный жизненный путь, понимаю - это была борьба за и с.
Как я с ними только ни боролась. Всю юность я провела в обнимку с мамиными бигудями. Термобигуди у нас не приживались. Мы их не варили. Мы их жарили. Поэтому спала на бигудях с резиночками. Знаю, что не склоняются. Это я им так мщу.Утром просыпалась как принцесса с горошины, но в школу шла красивая, с кудрями. В шапке.

В своей борьбе я не брезговала никакими средствами, включая укладочные, памятуя о том, что на войне все средства хороши. Верхом жестокости и, я б даже сказала, цинизма, явилось то, что в 9-м классе я выпросила у мамы химию. Честно сказать - было очень неплохо, очень натурально и совершенно безвредно. Но все хорошее случается лишь однажды. Следующие бои за волны были проиграны, и, пока отрастал сожженный на самой макушке ёжик и прочие квадратно-гнездовые, впрочем незаметные стороннему глазу, проплешинки, я решила перейти на более гуманные методы самовоздействия, и купила фен с расческой.
Это был прорыв! К тому моменту я уже работала, и могла себе позволить фен! в "Культтоварах"! за двадцать пять рублей!!! Я до сих пор его помню, мой первый фен. Отечественного производства в белом дерматиновом чехле, который у меня потом на работе же и сперли. Он стал чьим-то трофеем. Дорогой друг, я тебя никогда не забуду!

Мне 46, от школьных локонов длиной до бюстгальтеровой перекладины осталась 8-ми сантиметровая ехидная ухмылка, но все эти годы я не прекращала борьбу с прямимизмом, с недоумением и жалостью взирая на девочек, распрямляющих природные кудри (глупые, не понимают своего счастья) утюжками, шампунями и укладочными средствами, которые, к слову сказать, ненавижу на себе.
Борьба не закончена, она в разгаре. До самой последней волосины на голове (хотя можно было не уточнять) я не сдамся сырости и ветру.

Я почти тридцать лет таскаю с собой на работу в сумке фен. Зимой, летом, в мартобре и в феврюле. Укладываю свою прямейшую вертикальность после душа, придя на работу, в обед и перед уходом с работы домой. А как же!! Вдруг там, на воле, в пампасах (не в памперсах, а в пампасах, это природа такая импортная) ходит мужчина всей моей жизни, а я как черте что?

Рано утром на рассвете завиваются утята, и козлята, и мышата, и жучки, и даже вошь.
Что же, я одна останусь незавитая на свете? И втыкаю я в розетку фен любимый фирмы "Бош".


1143f27b0c9135ef04549a3136dcbd8b.jpg
(креативный фен фирмы "Магнум")

Заткнутие энергетических дырок, или Как распрямить погнутые чакры

Нет, папенька, сие нимазможно))))

Как закрыть энергетическую дыру
Отвязаться от умерших, порчи, родового проклятия. Качественно и навсегда!


Перекрыта денежная чакра?
Скачай БЕСПЛАТНУЮ видео-практику (7 мин.) и прокачай свой входящий канал денег!
Схожу, думаю, посмотрю как калиостры вилки глотают и пальцем искрят. Карма-то моя давно прохудилась, не дает мне, девице, покоя. То как зверь она завоет, то заплачет как дитя. Опять же чакру прокачать дело нужное, я б даже сказала - полезное в части эмоциональной и физиологической недопереполненности.
На фото маг, волшебник и чародей. В лисьих мехах и с шаманским бубном.
В рекламе:
  • Автор и ведущий бла бла бла
  • П роводит тренинги по древнейшим тантрическим, кармическим, энергетическим и даосским практикам бла бла бла
  • Предприниматель. Владелец нескольких бизнесов бла бла бла
  • Помог лично свыше 2500 и дистанционно свыше 12.500 ученикам увеличить свой доход при помощи магии бла бла бла
  • Одна из самых выдающихся способностей - это умение передавать очень серьезную и умную информацию в веселой и развлекательное форме бла бла бля...
И типа того нажми на кнопку - получишь результат.
Аааа, думаю, батенька, вот где собака-то порылась! В веселой и развлекательной форме! То, что доктор прописал. Типа похохотали и баиньки. Но таки на кнопку дабы скачать и прокачать нажала. И чего? И ничего. Ни тебе скачки, ни тебе закачки, ни тебе заначки. Кругом один обман жаждущих заткнуть дыру гражданок. Даже приблизиться не дали. "Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, а к переду задом!".


8dde4270414846c047e837351df0bc32.jpg

Эффект Люцифера. Потрясающе интересный эксперимент профессора Стэнфордского университета

Многа букав. Копирую себе в бложик для склероза.

Ситуация влияет на поведение человека больше, чем внутренние особенности — именно к такому выводу пришел Филипп Зимбардо в результате стэнфордского тюремного эксперимента. 24 участника набрали по объявлению, все они были здоровыми молодыми мужчинами. За 15 долларов в день им предстояло 2 недели провести в «симуляции тюрьмы», где каждый играл роль охранника или заключенного. На второй день заключенные подняли бунт, через шесть дней эксперимент пришлось закончить из-за ужасающего морального, сексуального и физического насилия в стенах «тюрьмы».

ЭКСПЕРИМЕНТЫ ДЛЯ ВОЕННЫХ
Профессор Стэнфордского университета Филипп Зимбардо получил от Военно-морского флота США грант на исследования, в число которых входило проведение эксперимента в 1971 году. Власти хотели узнать причины конфликтов между охранниками и заключенными в тюрьмах. Можно ли объяснить регулярные избиения, унижения и насилие личными качествами людей? Результаты эксперимента впоследствии использовались при расследовании скандала вокруг иракской тюрьмы в Абу-Грейб.
Участников эксперимента набрали по объявлению в газете. Здоровые физически и психически, они были представителями среднего класса, образованными и ни разу не имевшими дел с полицией.
Кому быть заключенным, а кому охранником, решила монетка. Интересно, что изначально никто из молодых людей не хотел быть охранником, даже впоследствии самый жестокий из них, прозванный Джон Уэйн.
ТЮРЬМА В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА
Тюрьма была устроена в одном из коридоров университета. Заключенных поселили по трое в маленькие камеры, где из мебели оставили лишь кровати. Им выдали робы: короткие миткалевые халаты и резиновые шлепанцы. Нижнее белье им носить запрещалось, поэтому если заключенный наклонялся, его тело обнажалось. Зимбардо хотел создать максимально некомфортные условия для участников-заключенных. В такой неудобной одежде они быстро потеряли уверенность в себе. На их робы были нашиты номера, которыми на протяжении всего эксперимента было приказано пользоваться вместо имен. На головах у заключенных были чулки, которые прятали волосы, создавая эффект обезличенности.
Охранники сами выбрали себе форму цвета хаки, непрозрачные очки, которые прятали их глаза, и дубинки. Надзирателям за день до начала эксперимента провели краткий инструктаж. Главными условиями было отсутствие прямого физического насилия, остальные линии поведения им нужно было домыслить самостоятельно.
Охранники работали сменами по 8 часов в день. Нередко они оставались дольше положенного, хотя никто им за это не доплачивал. Надзирателем тюрьмы был назначен лаборант-старшекурсник, а сам Зимбардо принял должность управляющего.
ОТ ПЕРЕКЛИЧКИ ДО НАСИЛИЯ
Каждое утро должно было начинаться с переклички. Она задумывалась как способ организовать заключенных, проверить, все ли на месте, а также помочь им привыкнуть к своим номерам. Но с первого же дня охранники стали использовать перекличку как способ утвердиться. Они заставляли заключенных прыгать и отжиматься, по несколько раз повторять и пропевать номера, всячески их унижали. Сексуальные извращения и насилие появились на пятый день. В качестве поощрения использовалась возможность помыться, выкурить сигарету или даже сходить в туалет.


При походе в туалет заключенным на голову надевали бумажные пакеты
Уже на второй день эксперимента заключенные подняли бунт. Ошеломленные охранники подавили восстание струями огнетушителей, а лидера, заключенного № 8612, отправили в карцер. Он посеял между заключенными панику, сказав, что добровольно никто не может покинуть эксперимент. Ночью ассистент профессора отпустил его. Затем смотрители принялись стравливать бунтовщиков, заронив подозрение, что между ними есть информатор. Для этого они выделили одну камеру, куда перемещали «хороших» заключенных, которых выбирали случайно.
На третий день к заключенным должны были прийти на свидание близкие. Организаторы боялись, что родители могут увидеть угнетенное состояние сыновей и забрать участников эксперимента домой. Чтобы этого не допустить, Зимбардо устроил «потемкинскую деревню» — скрыл все, что могло напугать гостей. В тот же день среди заключенных прошел слух, будто № 8612 собирается прийти с дружками и выпустить всех. Профессор был напуган не на шутку, собирался сделать вид, что эксперимент закончен, но никто так и не пришел.

СИТУАЦИЯ ВЫХОДИТ ИЗ-ПОД КОНТРОЛЯ
С каждым днем становилось все хуже. Заключенные первое время не воспринимали ситуацию всерьез или даже пытались сопротивляться насилию охранников, но буквально через пару дней сдались и превратились в безвольных зомби, безропотно выполнявших все приказы надсмотрщиков. Те же, в свою очередь, начали проявлять сильные садистские наклонности, раз за разом придумывая все более изощренные издевательства.
На шестой день эксперимента в университет пришла выпускница Стэнфорда Кристина Мэслаш. Они с Филиппом Зимбардо собирались пожениться. Увидев ужасы, творившиеся в «тюрьме», она призвала профессора немедленно закончить эксперимент. Так он и поступил.
Выводы, которые психолог сделал по опыта, он изложил в книге «Эффект Люцифера. Почему хорошие люди превращаются в плохих» лишь в 2007 году.
(с)пёрто

Я отказала аж два раза. "Не хочу", - сказала я

Из душевных терзаний. Исполняется впервые. Музыка народная. Слова не знаю чьи, тоже, наверное, народные. Народ же я, или где?
Вот где та грань между не хочу и не могу? А еще есть какие-нибудь отмазки сказать "нет" аргументированно? Убедительно не столько для того, кому отказываешь, сколько для себя самой.
Предложили мне работу. Не то чтобы я совсем безработная. Отнюдь, я очень даже работная. Я работная с самых своих 17 юных лет, с перерывом на декретный отпуск, причем на одном-единственном предприятии, которому я верна всеми жабрами своей души и, мягко говоря, слегка повзрослевшего тела.
Вот из-за этой верности родному предприятию и произошел во мне некоторый раздрызг.
С разницей в год мои хорошие добрые знакомые в качестве дружеской поддержки, оказания технической помощи и просто из неравнодушия дают мне шанс улучшить свое материальное положение, предлагая сменить место работы.
В обоих случаях - это прекрасные места, близко от дома, а главное - не в пример больше, чем на моем нынешнем рабочем месте, зарплата. Раза в полтора больше. Посчитала точно - в 1,714 раза.
Но я не могуууу. Мне дорог мой стол, в котором я знаю каждую занозу, мой компьютер, где я знаю каждый винтик и проводок, я не могу оторваться от своего родного стула, в который я пустила корни, которые придется рубить топором, пилить бензопилой, с критической для организма кровопотерей.
Я не могууу! Я не могу уйти из стен, где прожила почти 30 лет.
Есть люди легкие на подъем. Готовые сорваться с места и полететь в тундру качать нефть, сжижать газ, доить оленей. Они открыты всему новому. Они не привязываются по-собачьи к дому, березкам. Поменять квартиру, регион, страну, мужа/жену, цвет волос, пол.
Они свободно и без душевных мук увольняются отсюда и устраиваются туда, поскольку там больше ништяков и няшек.
Как говорит моя подруга - если бы он/она/они знали как мне пофиг, он/она/они бы заплакали.
Мне вовсе не пофиг на размер оплаты моего скромного труда, очень скромный, к слову, размер. И, конечно же, я, как все женщины, мечтаю о большом. Окладе. Но только не там где-то.
Я тот самый лежачий камень, которому хорошо там, где он есть.


fe48d5108db7b47a555ba4edb480e687.jpg


Я опасаюсь женщин за рулем

Я их не просто опасаюсь, я их боюсь.
Последней каплей стало, когда на полосатом переходе, практически уже на заносе ноги над тротуаром, прямехонько в моё правое бедро, на котором пригрелась сумка, втормозила лада седан баклажан. Тетка, вцепившись в руль так, будто ее семеро фашистов тащили на расстрел, смотрела на меня безумными стеклянными глазами, по-черепашьи втянув голову в плечи.
Пассажир справа, видимо муж, ортикулировать начал быстрее, чем жена соображать. Автобаба вышла из анабиоза, дала по газам и умчалась за поворот.
Запомнить номер, дабы жестоко отомстить за нанесенные сумке побои, я не смогла в силу чрезмерной близости к предмету наезда. И, как говорится, лицом к капоту - номеров не увидать.
Ездить на авто не люблю. Если есть возможность не поехать - я не поеду.
Автоездофобия - есть такое заболевание? Был момент в биографии, когда даже в маршрутке от страха и приступа паники замирало сердце. Маршрутки - это зло и рассадник ОРВИ.
Бывший шеф, который иногда часто подбрасывает до дому, руль руками вообще не держит. Я когда этот момент засекла, стала садиться на заднее сиденье. Если я не вижу, чем он там руль не держит, мне уже спокойнее.
Вернемся к нашим автобабам.
Мне часто снится, что я веду машину. Обычно дело происходит в сумерки. Причем водительское кресло где-то низко-низко, и в лобовое нифига не видать. Я подкладываю под себя несколько толстых книжек для пущего обзору и еду медленно, не разбирая дороги по колдобинам. Еду, и думаю - как же я еду? я же не умею.
Видьма это должно символизировать тернистый жизненный путь, бездорожье - отсутствие устремлений, колдобины - отсутствие целей и четкого жизненного плана, темнота - беспросветность, а отсутствие прав - ну собственно так оно и есть. Впрочем, как и обязанностей. А в общем и целом - нереализованное честолюбие и нерегулярную половую жизнь.